«Дети, вы меня бесите!»

«Дети, вы меня бесите!»
Психология психологии рознь. Мы, люди, вообще такие существа, что во всем сомневаемся с первых дней появления на свет малыша. Психология – наше все! Раньше были потрепанные книжки, передаваемые по кругу из рук в руки.  Советы доморощенных бабулек у подъезда, воспитавших кучу отпрысков. Наши мамы, бабушки.
Теперь все немного по-другому. Перелистывать книжки нам лень. Но мы (как и наши мамы) по-прежнему хотим быть лучшими. Современными, продвинутыми мамами. И тщательно скрываем от всех, как иногда нас бесят наши дети… Ну не сами дети, а их поведение. Выражение родителей, которое так бесило нас в детстве – «а вот мы в твоем возрасте!» - теперь не слезает с нашего языка. 

Мое поколение (когда родился старший сын, в середине 90-х) просто преклонялось перед доктором Бенджамином Споком. Мы хотели, чтобы наш ребенок был счастлив и успешен. Время диктовало свои условия и расстанавливало приоритеты. Менялись психологические кумиры и наши подходы (или поползновения) к воспитанию очередного отпрыска. Что было хорошо старшему – совершенно не подходило среднему… А уж ребеночка, что был рожден «на посошок», так вообще по-особенному нужно воспитывать! Забыть все! Познать новое!  Такая вот натура материнская непоследовательная. 
Правда, за работой и буднями как-то не всегда удавалось применять вычитанные психологические навороты. Но мониторить интернет в поисках того, на что моя душа воскликнет «Да!» я не переставала. 
И вот. Узнала, что есть такой человек – Дима Зицер. 

Цитата: «Больше всего на свете меня интересует взаимодействие человека с человеком, миром вокруг него, его профессией, компанией, самим собой. Вот этим я и занимаюсь всю жизнь на пересечении театра, педагогики, психологии. Бог знает, чего еще... Учусь, пишу, играю, придумываю, исследую. Все, во что я верю, мы с коллегами воплощаем в жизнь в Институте Неформального образования INO и в нашем любимом проекте Школа НО «Апельсин» в Санкт-Петербурге».
Начала его читать. И знаете – мне понравилось! Не приходилось продираться сквозь скуку психологических формулировок – когда к концу предложения ты начисто забывал, о чем говорилось в начале. Все изложено понятно и просто, как ясный день. 

Не лезьте в личное пространство!
Уборка игрушек и комнаты – это же камень преткновения! Это же идеальный  повод для ссор, понуканий, показания «кто в доме хозяин и чья это территория». 
Пример из лекции Димы Зицер. 
«Как сделать так, чтобы он убирал игрушки?»
— А почему он должен это делать?
— Ну, потому что у нас в семье так принято! Должен быть порядок, вещи должны лежать в шкафу.
— А он тебе не говорит еще, как твое нижнее белье должно лежать?
— Он?! Нет! Я сама решаю…
— А почему ты сама решаешь? У вас же в семье это принято выносить на общее обсуждение. Так скажи мне, как все-таки научить его не устраивать балаган у тебя в спальне?
— Не устраивать у себя балаган…
— Да нет же! Не устраивать балаган у него в комнате!
— У него?!
— А что, по-твоему, это не равные ситуации? Как научить ребенка тому, что такое пространство? Дать ему свою территорию. Трогая его вещи, я учу его тому, что личного пространства нет. Я учу его тому, что сильный человек на самом деле может сделать с тобой все что угодно, а ты должен подчиниться.

Для ребенка не очевидно ни про игрушки, ни про уборку, ни про режим, ни для чего ему это нужно. Нам надо сделать так, чтобы для них это стало очевидным, важным.
 
Причина – не в детях 
Мудрое замечание. Когда мы срываемся на детей, замечали? Когда сами раздражены. Босс на «ковре» отчитал, зарплату вовремя не дали, премии лишили, сломался каблук на любимом сапожке, поссорилась с подругой, а любимый человек (или муж) дал повод для неблаговидных мыслей… И мы приходим домой, вовсю внутри кипя праведным гневом. Прямо-таки исходим паром. А пару нужно дать выйти, иначе – полный швах.  

Цитата:  «Реакция, которую мы выдаем, когда срываемся на детей, где-то была считана. С родителей, с тети, дяди. В момент, когда «падает планка», с нами что-то происходит, и это «что-то» всегда физическое. У нас перехватывает дыхание, сжимаются кулаки. Но если научиться это замечать, мы сможем что-то с этим делать, например, разжимать кулаки или делать вдох. И тогда произойдет чудо. А главное – наши срывы чаще всего вообще не связаны с поведением детей, оно лишь служит спусковым крючком».

Дети как игрушки?
Априори считается, что у взрослых есть право вторгаться в мир маленького человека по собственному желанию, даже без предупреждения - просто так. И все это только по одной причине: потому что он — ребенок. Потрепать по голове, ущипнуть за щечку, задать вопрос «ни о чем»… 
Как на самом деле для вас выглядит эта ситуация, легко проверить. Представьте, что проходящий мимо человек таким образом повел себя с вами: «Ах, какие мы красавицы!»  И эдак, по попке... Не правда ли, ему не избежать  пощечины или, как минимум, жесткого ответа. Да что там, по попке! Часто обычный вопрос слышится многим, как недопустимая фамильярность.

Цитата: «А ребенок должен отвечать, не имеет права на стеснение, на молчание, на элементарный отпор. Он должен безропотно терпеть чужие прикосновения, идиотские комплименты, неискренние вопросы. Мало того - должен вести себя в соответствии с представлениями окружающих, а не то его еще и оценка взрослого может настигнуть: «Хорошие детки так себя не ведут! Я же тебе столько раз говорила! А почему мы не отвечаем, мы что стесняааемсяааааа?» О, это «мы»!..
«Не отвечаю, потому что не хочу! Уберите свои руки! Мне не до вас сейчас!» - эти ответы кажутся вполне логичными, но нет у них такого права. Мы сильнее, мы заставим, мы вытащим из них нужное нам поведение. В подобном положении оказывались в разных странах и в разные эпохи многие группы людей: рабы, женщины, люди с другим цветом кожи, что перечислять - много еще кто.
Да, речь снова идет о самом банальном насилии. Так что и объяснения типа «им самим это нравится, только так с ними и можно, мы хотим, как лучше», - как говорят нынешние дети – «не катят». Им не нравится, я знаю точно. Откуда? Просто многие из них мне об этом говорили. Хотите - спросите сами!»

Как мы сами подталкиваем детей к компьютеру
Да-да! Оказывается, это именно так. Когда вспоминаешь собственное поведение – все встает на свои места по полочкам. Дитю еще без году неделя, а мы ему уже планшет  суем – пусть мультики посмотрит. И вроде бы из благих побуждений – мультики-то развивающие, учат добру и много чему…  А я как раз приберусь, поесть сварю, переглажу-перестираю.. ну или рядом полежу, с телефоном, мне же тоже пообщаться надо! 
Но тут еще, оказывается, вот какая фишка кроется.

Цитата: «От многих родителей сейчас часто слышу фразу, которая стала клише: «Современным детям уже ничего не интересно, кроме компьютера и айпада». Это совсем не так.
Человек рождается очень любопытным. Он хочет все потрогать ручками, лизнуть горку языком, поиграть в разные игры. Но бывают такие люди, которые постоянно говорят: «Ты еще маленький», «Дорастешь — узнаешь», «Это маленьким нельзя», «Это я потом тебе расскажу», «Сейчас у меня нет времени», «Потом мы как-нибудь с тобой попробуем» - и таким образом к 7 годам ребенок становится нелюбопытным. Родители научили его, что любопытство – это порок. А потом пришли к нему и сказали, что надо быть любопытным. А он уже не хочет. Ну и кто виноват?»

Постскриптум. Еще совсем немножко о Диме Зицере. Вернее, его взглядах на воспитание. Читать распечатку его лекций – это же просто песня! Лекция не только дает ответы на вопрос «почему?» – вернее, не дает, а позволяет самим дойти до этого – но и помогает понять, что делать. Доводя ситуацию до абсурда, он помогает понять главное.

Я в восторге, сижу, облизываясь и предвкушая его неожиданные повороты. И мне впервые – за много-много лет! – захотелось, чтобы его книги лежали у меня на столе. Ну так, на всякий случай. В виде психологической поддержки. 

Использованы материалы с ресурсов http://www.psychologies.ru/, https://letidor.ru/ 
Количество показов: 144
Автор:  Бубякина Дана
Выпуск:  №5 (2582) от 10 февраля 2017 г.
Нашли опечатку? Выделите ее мышкой и нажмите: Ctrl+Enter
ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru