Чужая мама. Тещи и свекрови

01.08.2014 
Количество показов: 828
Проблема отцов и детей актуальна во все времена.
«Теща меня достала», «Свекровь грызет» — эти и другие высказывания уже стали не просто частными случаями. Отношения молодожен с тещами и свекровями можно выделять отдельным блоком в анекдотах, где последние играют только негативную роль. Но что, если посмотреть на все это с другой стороны? Мы поговорили с женщинами разного возраста и социального статуса, которые по понятной причине рассказали нам о своих взаимоотношениях с невестками и зятьями анонимно.

«Я не жадная женщина, но мы с сыном  привыкли жить экономно» 

Все не так и все не то

М., 54 года:
- Я смогла прожить со своим сыном и его невестой три месяца, после чего срочно вынуждена была переселить их в съемную квартиру. Невыгодно для семейного бюджета, но так мы бережем нервы всех членов семьи, в том числе сына и невестки. Они переехали ко мне после рождения ребенка. До этого девушка училась и жила в общежитии и к нам приходила как гость, с нее и спроса поэтому не было. Как они стали жить у меня, невестка продолжала вести себя как гость. Ничего по дому не делала, а если делала, то все было не так, как заведено у нас, складывалось все из мелочей: она не вытирала посуду после мытья,  оставляла тюбик от зубной пасты открытым, использовала слишком много шампуня, «Фэйри», накладывала на хлеб слишком много масла, готовила слишком большие порции еды, которую приходилось затем выкидывать. Я не жадная женщина, но мы с сыном  привыкли жить экономно. Кроме него у меня есть еще младшая дочь, которую тоже возмущало такое поведение. Ведь покупали все это мы с моего кармана. Родители девушки живут в районе, и они не очень обеспеченные. Я терпела и ничего не говорила ей, но намекала, что слишком часто приходится покупать разные вещи, на что она абсолютно не реагировала. Все, что нас объединяет — это внук. Сын всегда с ней.

Потребительское отношение

А., 54 года:
- Мой муж очень мягкий и не может поговорить с зятем по-мужски, а я не хочу становиться злой тещей. Он постоянно задерживается якобы на работе, приходит иногда выпивший, посреди ночи шумит на кухне, все съедает, не оставляя даже ничего на завтрак, просит у нас денег на бензин, ничего не покупает домой. Недавно он решил, что для того, чтобы больше зарабатывать, ему нужен грузовик, причем легковой автомобиль продавать он не хочет, а просит у нас денег «в долг» на него. Все его «в долг» ни разу нам не возвращались, берет и забывает. Он из хорошей семьи, с его мамой мы очень хорошо ладим, но отношение что к своим родителям, что к нам — потребительское!

«Зачем мешать мне жить, вгонять именно меня в рамки и мерять с другими бабушками» 

Я молода и прекрасна!

А.П., 42 года:
- Я молодая бабушка, мне 42 года, работаю бухгалтером, сейчас разведена. Дети мои требуют от меня, чтобы я все время сидела с годовалым внуком, чтобы после 18.00 была дома. Но специфика работы такая, что я часто задерживаюсь, а в свободное время мне хочется встретиться с подругами, сходить в сауну, общаться с разными людьми. Сын и невестка упрекают, что я «неправильная» бабушка, часто с сыном ругаемся на эту тему. Этим летом полетела на море — они устроили скандал, что женщины моего возраста должны сидеть дома. Глупости — полетела. Мне кажется, что люди разные. Когда я родила его, нам с его отцом никто не помогал, мы сами его воспитали, нам и денег не давали, все сами. Сейчас я помогаю детям материально, и мне бы хотелось, чтобы они тоже были самостоятельными, ведь все условия есть. Зачем мешать мне жить, вгонять именно меня в рамки и мерять с другими бабушками. Я еще молода и не хочу зарываться в образе седовласой бабушки, которая вечно сидит с внуками. Внука я очень люблю, занимаюсь им, но не могу я жить только работой и внуком. Надеюсь, через газету меня поймут и они, и другие дети, которые требуют подобного от бабушек.

Поскорее бы родила

В., 44 года:
- Моя невестка любит погулять. Вместе с сыном. Оба ходят по ночным клубам, барам. Часто сидят в машине под домом и пьют пиво с друзьями. Я думала, что поженившись, они остепенятся. А они все такие же дети. Обоим по 23 года. Окончили учебу, работают. Он у нас дома не курил, а теперь они вдвоем дымят на балконе. Я бы постеснялась на ее месте. Все замечания — в штыки. Поскорее бы родила и берегла свое здоровье, а сын остепенился. Скандалы бывают, в них я не вмешиваюсь принципиально. Все их поведение вводит меня в когнитивный диссонанс. При этом она довольно интересная девушка, хорошо готовит, хозяйственная, с сыном очень любят друг друга. Рождение ребенка ведь будет спасением?

Хочу к внуку!

Из Психологического форума сайта ykt.ru:
- А вот наши молодые пожили у нас 1,5 года, и все были недовольны, что я «вмешиваюсь» - мое вмешательство сводилось к тому, что хотелось каждый день видеть внука. Ведь жили в одной квартире, как же не нянчить, он плачет, гулит, а тебя к нему не подпускают. Это было просто издевательство. А тут еще мать невестки приехала - ее пустили к внучку сразу. Все запреты были сняты. А окончилось тем, что произошла ссора. Уже через час после ссоры невестка заявила, что будет разводиться. А ведь поссорилась со мной - я вошла в их комнату, чтобы закрыть распахнувшееся окно, она заорала, чтобы я вышла. Зачем же с мужем разводиться, спрашивается. Невестка забрала внучка (было 2,5 месяца, сейчас 3) и уехала к матери в другой город. Лишила сына отца, отец теперь не видит сына.

Всегда хочется тыкать носом
Из Психологического форума:
- Я свекровка. И давно поняла, что для сыновей мама — единственная и прекрасная. Поэтому, невестки, если вас не уважает свекровка, надо отношение свести минимуму. Мамы же знают характер и слабости своих сыновей и могут сколько угодно вертеть ими. Не говорите мужу, что мама его плохая, сварливая. Потому что по нему течет ее кровь, этим вы оскорбляете мужа, а никто не любит, когда его унижают. Я сама свела к минимуму отношения с невестками. Потому что всегда хочется учить и тыкать носом. И всегда понимаю, как комично смотреть это со стороны. Убирают и готовят невестки мои лучше меня. Но относятся ко мне с уважением. Сыновьям говорю: «Берегите жен, они - мамы ваших детей. И ваши дети не простят вам, если вы обидите их Мам. Как вы защищаете меня, ваши дети будут защищать своих Матерей».

«Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла»

В чем причина разногласий? Мнение психолога

«На самом деле тещи и свекрови, сознательно разрушающие семейные союзы детей, встречаются исключительно редко», – говорит психолог Вадим Соколов. По его мнению, гораздо чаще в семейных конфликтах виноваты сами молодые супруги, не готовые идти на компромиссы, не способные выстраивать отношения и брать на себя ответственность за благополучие семьи. 
- А на качества женщины, как свекрови, влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

Больно только себе

- Если мать будет вмешиваться в брак сына, то, в первую очередь, она будет противостоять только ему. Ведь она много не знает. Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор — маме неизвестно. Но раз они живут и у них есть способности коммуникации, значит, им комфортно быть вместе. Иногда мужчина не уходит, потому что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, «помазать зеленочкой» и отпустить. Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадется.

Решение: стол переговоров

- Молодым нужно жить отдельно от родителей. Но если все же не избежать совместного проживания, то нужно постараться делать все дела по очереди. Также можно вести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься. Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир. И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин. Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. 

Количество показов: 828
Выпуск:  №85 (2310) от 1 августа 2014