Не мужское это дело?

12.05.2014 
Количество показов: 379
О роли отца в семье и отдельно о роли в воспитании ребенка говорится и пишется много.
Споры, дебаты, доказательства, плюсы и минусы наличия-отсутствия в семье папы продолжаются испокон веков. Это сейчас практически ушла в небытие практика тыкать пальцем, смеяться за спиной, или бросать в лицо обидное: «Байстрюк!» Это сейчас учителя в школах и воспитательницы в детских садах почти перестали укоризненно качать головой и поджимать губы, узнав, что ребенка воспитывает одна мама.

Да и одинокие мамы изменились: если раньше считалось, что мама-одиночка – несчастная брошенка, не удержавшая в семье мужа, или, того хуже, нагулявшая ребенка неизвестно от кого, то сейчас в рядах одиноких мам встречаются бизнес-вумен, начальствующие женщины при высоких должностях и просто успешные, известные дамы. Им то не сильно и пофыркаешь вслед, не поподжимаешь губки. Себе дороже. Они воспитывают детей, содержат их «на уровне» или даже выше, чем среднестатистическая семья, И папы у детей случаются эпизодически – чаще всего от праздника к празднику. Но тема роли именно отца в семье, влиянии этой роли на развитие мальчиков и девочек активно муссируется психологами, социальными педагогами и прочими аналитиками.
А ГДЕ ТВОЙ ПАПА?
Молва усиленно твердит: хотя и стали в обществе к одиночкам относиться более лояльно, но муж и папа в семье должен быть! Это нужно для поддержки статуса семьи, для того, чтобы ребенок видел разделение обязанностей в семейной жизни, чтобы каждый из родителей давал свое, особенное. Но при этом почему-то обществом не принимается во внимание сам факт того, что некоторые папы...м-м-м... не совсем исполняют свои отцовские обязательства. Здесь следует оговориться: есть, конечно, и «идеальные папы». Те, которые забирают ребенка из садика, интересуются его школьными делами, не чураются домашней работы, могут приготовить завтрак и постирать сынишке трусишки, по воскресеньям ходят с ним гулять в парк, а вечером читают малышу сказку на ночь и целуют в мягкую пухлую щечку. Мужей, которые понимают, что жене и маме необходимо немножко отдохнуть, почувствовать себя женщиной, сходить в парикмахерскую, спа-салон или к косметологу (как минимум, в кино!), встретиться с подружками, совсем немного. К сожалению.

Практика, и не только лично моя, но и в целом показывает: в детский сад приводят-уводят детей обычно мамы, на родительские собрания приходят они же. В поликлиниках в безумных очередях – тоже безумного вида мамаши. В школьные годы за учебным процессом наблюдают тоже мамы, краснеют в кабинете директора и выслушивают упреки классных руководителей тоже почти всегда они. В кружки, секции, на дополнительные занятия ребятишек тоже таскают мамы. И не забывайте: именно на женщинах лежит большинство домашних хлопот: постирать-убрать-приготовить-погладить-искупать-помочь сделать уроки-выгнать из-за компьютера-уложить спать. А где же в это время папа? Папа занимается своими делами – у него всегда работа, машина в гараже требует срочного ремонта, другу немедленно требуется поддержка – от него жена ушла, нужно же утешить! А о том, что от него самого именно из-за этого может уйти его жена, мужчина задумывается мало. Работа и друзья – на первом месте.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: «ДОМАШНИЕ ДЕЛА – НЕ МУЖСКАЯ ЗАБОТА»

У Кристины двое детей. Одна – школьница, вторая дочь родилась совсем недавно. И всю свою беременность она носилась с дочкой как с писаной торбой: возила ее, с огромным животом, на машине в школу и из школы, на кружок рукоделия во Дворец детства, сама ездила в поликлинику, закупала продукты и потом все это тащила на третий этаж. Мыла-стирала-убирала-готовила. А в это время муж был... в отпуске и отдыхал дома у телевизора, смотрел футбол, читал с умным видом прессу, время от времени пил пиво с друзьями в гараже и ждал вкусного ужина. Максимум, чем он помогал Кристине – загонял машину в гараж и затаскивал тяжелые сумки в квартиру. И эта ситуация не единичная, скорее среднестатистическая. «Она же женщина, хозяйские штучки – всегда на бабах. Не мне же мыть посуду и картошку чистить. Не мужское это дело. Вон раньше бабы в поле рожали, пять минут полежали – и снова стога метали да картошку пололи. Не отходя от производства», - совершенно искренне изумляется супруг в ответ на претензии Кристины. При этом очень ловко умалчивает о том, что детская смертность в те «светлые» времена была высокой, а мужчины, кстати, тогда занимались совсем другими делами. К примеру, вспахивали поле, заготавливали дрова и лед, охотились и рыбачили – добывали пропитание. Сейчас же если мусор вынесут – и то спасибо...

НАЗАД К ДОМОСТРОЮ?

Формула «Папа зарабатывает, а мама дома с детьми» складывалась тысячелетиями, говорит психолог Светлана ЗАБОЛОТНЯЯ. Она сформировала различные отношения с ребенком у отцов и матерей. В большинстве традиционных культур отец считался добытчиком, защитником и главой семьи, и эта роль освобождала его от рутинной ежедневной заботы по воспитанию детей. Во взаимоотношениях ребенка и отца, охранявшего семью от опасностей и обеспечивающего ее всем необходимым, было важно влияние посредством авторитета.

- Раньше существовали такие понятия, как женская и мужская половины дома. Дети обоих полов до определенного возраста находились в женской половине. Лишь достигшие определенного возраста мальчики допускались в мужскую половину. Но сейчас жизнь другая, а люди, словно генетически, продолжают разделять обязанности на «женские-мужские». Женщины молча продолжают впахивать на работе и дома, мужчины, как полагается, все это принимать как должное. И если вовремя не объяснить, что домострой давно канул в лету, женщины рискуют всю жизнь тащить на себе семью, детей и еще одного великовозрастного ребенка – своего мужа. Еще одна формула: «Я лучше сама сделаю, чем его попрошу, пусть мужу будет стыдно! Неужели он не видит, как я устаю?» - не сработает. Увы, большинству не будет стыдно. Им будет удобно, и они быстро привыкнут к такой ситуации как к данности.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: «И ЗА ПАПУ, И ЗА МАМУ»

Альбина боится даже на пару часов оставить младшего годовалого сына с папой: мол, не справится, лучше вызвать бабушку. «Вдруг кипятком подмоет – были же такие случаи, когда отцы ошпаривали детей! Или молоко не так разведет, заиграется в компьютер и вообще забудет покормить, подгузник вовремя не сменит, уснет...» Она относится к мужу как к ребенку, а он и привык: так ему комфортно. Причем она не сидит просто так, зарабатывает дома: Альбина - дизайнер, разрабатывает рекламные макеты, оформляет буклеты, помогает разрабатывать дизайн интерьера. Всегда дома, все успевает, потому что работает в основном ночами, а муж, придя домой, валится на диван отдыхать в обнимку с пультом телевизора или садится за ноутбук – он офис-менеджер, он устал, целый день общался с клиентами, голова гудит, ноги не стоят, ему нужно расслабиться: так он отвечает на просьбы Альбины часок-другой посидеть с ребенком. А на выходные старается улизнуть из дома: ему же нужно «проветриться», с понедельника снова на работу. Он не считает работу Альбины работой: «Она же дома сидит, работает тут же, это же удобно!» О том, чтобы сходить за дочкой в садик, и речи быть не может: «Ты что, раньше с работы отпрашиваться? Кто меня отпустит? У нас же садик практически во дворе: сходи сама. Заодно и воздухом свежим подышишь». Альбине приходится уводить в сад и приводить из сада дочку с младшеньким на руках: даже на полчаса малыша оставить одного страшновато. Муж уходит на работу около восьми и ни при каком раскладе не соглашается по пути отвести дочку в сад: для этого нужно раньше выходить, а значит, раньше вставать. А то, что рабочий день до шести вечера, а садик работает до 18-45, в расчет не принимается. Не могу – и точка.

ОТЦЫ И ДЕТИ СЕГОДНЯ

В нашем обществе жесткого полового разделения давным-давно нет. Но сложившиеся на протяжении веков представления о роли отца, о том, как он должен вести себя с детьми и с женой, остаются. И не всегда они соответствуют современным реалиям, о чем мы рассказывали выше в истории Кристины. К сожалению, некоторые мужчины до сих пор убеждены, что не обязаны участвовать в домашних делах, что это – забота женщины. Хуже то, что в таких «традициях» воспитываются и мальчики. В то же время некоторые женщины не доверяют мужчине, освобождая его от ответственности, как в истории Альбины. Психолог Светлана ЗАБОЛОТНЯЯ утверждает, что папа должен быть полноправным участником воспитательного процесса малыша с самых первых дней: «Любовь и внимание и матери, и отца – залог правильного жизненного поведения ребенка в обществе. Общение с обоими родителями закладывает фундамент характера малыша. И что бы там ни говорили, человек, с рождения не осознавший сосуществование двух миров - мужского и женского - в лице мамы и папы, ограничен в своих возможностях, ему тяжелее ориентироваться во внешней среде».

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: «А ЗАЧЕМ МНЕ ПАПА?»

Аришке шесть с половиной лет. Веселая, бойкая девочка, с явными лидерскими замашками, очень умная не по годам, развитая и говорливая. Папа с ними не жил никогда – так, появлялся на праздники, звонил, забирал дочку погулять, на природу, просто по магазинам. Практически девочка взрослела без него. Анна, ее мама, вспоминает: пока Аришка была маленькой, то часто вспоминала об отце, и телефон ей потребовала купить свой, чтобы «папе звонить». С замиранием сердца ждала выходных, чтобы пришел папа, взял ее на ручки и повел погулять, неважно куда – главное, вместе. С восторгом показывала подарки, рассказывала, куда ходили, что ели... Но постепенно интерес ее угасал. Анна даже не помнит момент, когда поняла, что дочка совсем перестала интересоваться отцом, вспоминала о нем так: «Ой, папе давно не звонила... Нужно позвонить». Или Анне приходилось самой напоминать дочери о том, что та обещала пообщаться с отцом. Разговор по телефону длится недолго и заканчивается резко: «Ой, пап, я побежала, ко мне подружки пришли». Они по-прежнему иногда гуляют – но уже реже. Дочка выросла, и научилась жить без отца. То есть гипотетически он есть – где-то живет. Изредка приходит, а еще ему можно позвонить, и он дарит подарки. Но фактически шестилетней дочери папа не нужен. Детская непосредственная влюбленность в отца, его необходимость и участие в жизни дочери постепенно стерлись из ее сознания. Некогда «выходной» папа стал появляться раз в месяц, затем – раз в три месяца. Так происходило до тех пор, пока Аришка поняла, что и без папы прекрасно живется. Может, острая необходимость в нем, желание прижаться к его плечу и поплакаться, пошептаться о тайном и иметь общие секреты от мамы, появятся со временем. А пока она, сверкая глазенками, кидает совсем не по-детски: «А зачем мне папа? Мы и с мамой неплохо живем!»

ПАПА ДЛЯ ДОЧКИ – ЭТАЛОН МУЖЧИНЫ

Для девочек папа – это образец мужского поведения, говорит психолог. Контакт с папой для нее – это первый опыт общения с мужчиной. И от того, каким этот контакт будет, во многом зависит судьба дочери, ее женское самосознание или осознание. 

- Не зря существует мнение, что женщины интуитивно выбирают мужей, похожих на отца либо характером, либо внешне. Подсознательно дочь всегда будет искать отношений, повторяющих семейную модель мамы и папы, независимо от того, плоха она или хороша. А вот не знавшие отца девочки зачастую предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже иначе оценивают термин «любовь». 

Однако с этой ролью важно не переборщить, иначе это может привести к смещению ролей, агрессии по отношению к маме и восприятию отца как своего мужчины. Такая ситуация возможна, если папа балует дочурку, все позволяет ей, задаривает подарками и мороженым – в общем, ведет себя с ней как с любимой женщиной. С дочкой лучше постараться наладить мягко-настойчивое поведение с позволительной строгостью, а «романтическую» модель отношений оставить для мамы.

Еще одна важная задача отца в воспитании дочери – воспитывать в ней любознательность. Именно отец расширяет кругозор дочери, знакомит ее с тем, что выходит за рамки уже известного ей. Совместное чтение сказок, рассматривание и раскрашивание картинок, рисование, прослушивание музыки и просмотр кино, совместные прогулки и экскурсии, во время которых отец может давать дочке все необходимые пояснения, поощрять ее общение с ровесниками.

ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: «ПАПА БЬЕТ, И МНЕ МОЖНО»

У Жанны единственный сын. Любимый и ненаглядный. И муж – тиран и «кухонный» боец. Алкоголик со стажем и постоянно «временно не работающий». Пока сын был маленький, ей удавалось скрывать свои отношения с отцом: она замазывала синяки тональным кремом и припудривала красноту под глазами. Но сын рос, и внимательно наблюдал за поведением отца. Нет, сына муж любил по-своему: учил его драться «на кулаках», внушал, что женщины – второй сорт и во всем обязаны мужчинам потакать, радовался, когда маленький сын не слушался маму и гордо говорил, подравшись во дворе: «Я – как папа!» Причем неважно, с мальчиком он подрался или ударил девочку... Иногда отец бил его, приговаривая, что он должен терпеть, потому что «мужик должен уметь давать сдачи – меня так тоже воспитывали». Малыш терпел боль сквозь зубы и мотал на ус. При этом отец был очень скуп на ласку: «Он не девочка, розовые сопли ему ни к чему». Дальше – больше. Уже в начальных классах мальчик мог спокойно захлопнуть перед матерью дверь, огрызнуться и вовсе ее не послушать. Став чуть старше, сын стал «давать отпор»: когда мать его ругала или кричала на него за двойки в школе и очередной вызов к директору, он мог спокойно на нее замахнуться и даже толкнуть. С молчаливого злорадствующего согласия отца, который к 15-летию сына совсем потерял человеческий облик. Сейчас Жанна плачет: нужно было вовремя уйти от мужа, чтобы сберечь психику ребенка. Испугалась, винится теперь она: не захотела быть матерью-одиночкой, побоялась не материальных трудностей, а статуса брошенной разведенки, злых языков, того, что сына начнут дразнить безотцовщиной. «Вот, за что боролась, на то и напоролась», - вздыхает она. «Воспитала бы одна. Лучше уж никакого отца, чем алкаш и дебошир. Испортил мне мальчика»...

А ДЛЯ СЫНА – ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

Отец – это всегда пример для сына, образец мужского поведения и характера. Недаром существует выражение «примерный отец». Малыш получает представление о том, как должен себя вести мальчик и будущий мужчина, именно от папы. Уже лет с трех, говорит психолог Светлана Заболотняя, мальчик моделирует свое поведение в соответствии с папиным примером, отождествляет себя с отцом и пытается подражать ему. Конечно, кое-какие модели «мальчишеского» поведения ребенок черпает и из общения со сверстниками, но все-таки главный образец мужчины – это отец. Мальчики, выросшие без отца, часто не знают, как вести себя в той или иной ситуации, требующей от них мужской модели поведения. Но мальчики, выросшие с «неправильным» папой, чаще всего ведут себя в соответствии с его примером. 

- Наблюдая за отношениями папы и мамы, мальчик узнает культуру отношений между мужчиной и женщиной. Таким образом для него формируется модель будущих отношений с противоположным полом. Велика вероятность того, что в будущем в собственной семье сын воспроизведет модель отношений, подобную той, которую видит в детстве. Если отец бил мать и сын был этому свидетелем – вполне вероятно, что в собственной семье выросший мальчик тоже будет поднимать на жену и детей руку. Хотя бывает и наоборот.

Особая роль папы в воспитании сына заключается в заботе о здоровье ребенка, его физическая подготовка, закаливание, развитие силы, ловкости, выносливости, быстроты. Развивая физические силы мальчика, необходимо одновременно приучать его к аккуратности, организованности, дисциплинированности. Оскар Уайльд говорил по этому поводу: «Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам». Самое страшное, что чаще всего сын следует этому примеру и тогда, когда отец ведет себя неадекватно.

Многие папы, желая видеть своих сыновей мужественными, сильными, умными и смелыми, забывают о таких важных потребностях ребенка, как ласка и забота. Эти проявления чувств необходимы мальчикам не меньше, чем девочкам! Неверно полагать, что отцовская ласка сделает из сына «девчонку». Исследования говорят, что наиболее мужественные дети вырастают как раз у тех отцов, которые не скупятся на нежность в отношении сыновей, особенно в раннем детстве.

Количество показов: 379
Выпуск:  № 51 (2276) от 8 мая 2014
Комментарии