Родня – хуже татарина!

03.12.2013 
Количество показов: 4726
«Сколько они могут жить на нашей шее! Хоть бы хлеба иногда купили! Живут за наш счет и в ус не дуют. А чего, собственно, им дуть?
Постелька чистая, щи наваристые, одежду всегда найдем, если потребуется, и деньгами выручим – родственники, как-никак. Только что-то от них отдачи никакой. Хоть бы мешком картошки угостили, ведь не один десяток соток имеют. Нет же – все бедненькие. Надо ведь коз и кур содержать, кроликов кормить. Зато мы, городские, по их мнению, богатенькие, и, если они приезжают на обследование или торговать той же картошкой, всегда должны их выручать».

Когда с человеком случается беда, перве кто приходит на помощь – это близкие и родные. Но, к сожалению, именно люди из их числа неправильно истолковывают понятие гостеприимства, а некоторые намеренно злоупотребляют им. Эта тема сегодня актуальна и часто обсуждается в курилках, на кухнях, на форумах Ykt.ru. И далеко не для всех родственники в радость. Для кого-то они и в тягость. Приведу яркие истории, возможно, среди представленных персонажей вы узнаете себя.

Бедные родственники

- Мы своим родственникам подарки дарили, деньгами помогали, продукты провозили, когда они к нам приезжали. А они же никогда ничего не подарят и не угостят! Мы к ним приезжаем и сами идем в магазин покупать продукты. Они нас развлекали вечным нытьём: "Как жить и где брать деньги?" Вот мы удивились, когда они вызвались отвезти нас в деревню проведать бабушку. Мы оплатили за бензин, который у них внезапно кончился перед поездкой. Всю дорогу мы покупали продукты на всех, а ребёнок у них всё подряд не ест, так что кошелёк наш изрядно был опустошен. Недавно они позвонили и напрашивались в гости, но мы соврали, что идем на мероприятие. Постоянно так продолжаться не может. Разговаривать с ними бесполезно, посоветуйте, пожалуйста, как поступить в данной ситуации?

Родственник-дебошир

- Моей маме очень не повезло с родственником, с которым вынуждена жить уже много времени в одном доме. В последнее врем ситуация обострилась – маме приходиться выслушивать его оскорбления и всякие гадости, терпеть его выходки и пакости. Доходило и до рукоприкладства, но заявление в полицию и штраф приструнили его. Теперь он только «выносит мозг» но и это мою немолодую уже маму подкашивает. На слова "пошел вон", он в ответ посылает на три буквы и дальше пьянствует. Неужели терпеть до конца жизни? 

Ушлая дамочка

- У меня старшая дочь замужем. Живут в однокомнатной квартире. В «двушке» родителей мужа живет их дальняя родственница. Она попросилась туда пять лет назад «на полгодика», пока свою квартиру продавала и покупала новую. Но она даже не пыталась продать эту квартиру, а пустила туда квартирантов и пять лет живет в квартире бесплатно. Ей в чужой квартире больше нравится. А хозяева боятся ей сказать, боятся обидеть, показаться ненормальными. Дочери с зятем пора подумать о детях, им просто необходима большая жилплощать. Дочь с мужем уже при наличии двушки ищут варианты аренды или ипотеки. Вот зачем это надо?

Великовозрастные дуры

- В нашу двухкомнатную квартиру как снег на голову упали тетка и ее две дочери-старшеклассницы. И начался у меня дома цирк! Эти две великовозрастные дуры днем спят, ночью ходят на дискотеки и свидания. Я из них не высыпаюсь. К тому же заняли кровати детей, их мы положили на нашу кровать, а сами спим на полу. Трехдневный визит растянулся на месяц. Я прямым тестом я сказала: уезжайте, ВЫ НАМ МЕШАЕТЕ! Мои дети уроки сделать нормально не могут, никто не высыпается, да и замучалась я уже готовить на такую ораву. Мне в ответ: «Ну ты ж сама молодая была, пусть еще поживут». И что мне делать?

Семью на алтарь чужого образования

- Я замужем. Живем в городе, снимаем «однушку». Оба работаем, но я еще получаю высшее образование. После некоторых событий в моей семье я крайне ревностно отношусь к своему личному пространству. Жизнь с чужими людьми меня угнетает и вводит в состояние хронического стресса. Итак, суть истории. У мужа есть младшая сестренка, которая в том же году, когда получу диплом, закончит школу и всерьез нацелена поступать в вуз. И жить она собирается у нас. Я категорически против. Пыталась поговорить с мужем, но он даже не хочет поднимать эту тему. Ставит в пример своего коллегу по работе, который с женой, детьми и родителями жили в однокомнатной квартире - и ничего. Это им НИЧЕГО, а для меня очень даже нехорошо. Нет, я ничего против нее не имею, хорошая девочка, но жить с ней не хочу! Я хочу семью в конце концов! Я детей хочу! И о каких детях может идти речь, пока она живет с нами? Его сестренка пару лет проучится в школе, потом будет учиться шесть лет в вузе, затем искать работу. И даже найдя работу, она останется с нами, поскольку на первых порах не сможет самостоятельно себя содержать. А мне к тому времени будет уже за тридцать. Я не готова положить свою семью, свое материнство и личный комфорт на алтарь чужого образования. 

Когда я приехала поступать в Якутск, я знала, что буду жить в общаге. Хотя здесь жила тетка отца с мужем и взрослой дочерью, но как-то раз глава их семейства сказал: «Приезжать в гости - пожалуйста, жить – нет». И я отправилась в общагу. Никто ни на кого не обижался, потому что он все-таки не обязан терпеть родню своей жены в ущерб себе. Но почему я должна терпеть родню мужа в ущерб своему комфорту, в ущерб своему желанию иметь нормальную семью с ребенком? 

Помощь от моих родителей, чтобы мы могли общими силами снять двушку, исключена. Родители меня знать не хотят. Год назад выгнали из дома и забыли обо мне. Выгнали, потому что я не пошла замуж за выбранного ими жениха. Ну да не об этом речь. В общем, меня никто не спрашивает, и сестренка мужа живет у нас. А я остаюсь бездетной бабой, потому что даже зачать ребенка не получится. Ни секса, ни муси-пуси с мужем, ни личного пространства. А его сестренка мне совсем не помогает. А только транжирит и проедает наши деньги. Я замечаю, что и мужу она стала обузой, но он упрямо повторяет: «Она моя сестра», а та пользуется этим! Я не раз пыталась поднять эту тему с мужем, но он просто огрызнулся, назвал меня неблагодарной свиньей и эгоисткой. 

Наглая сестренка

- У моей знакомой сестра с детьми жила с ней почти год, моя знакомая ее кормила, одевала, обстирывала, с мужем из-за нее почти год не спала, так как сестренка ее кровать заняла. Потом эта сестренка четвертым забеременела незнамо от кого. В итоге муж знакомой собрал вещи, забрал детей и ушел к матери, и осталась моя знакомая куковать со своей сестрой и ее детьми. Но чаша терпения у нее лопнула, и она написала заявление на сестру в органы опеки. А когда пришла комиссия, чтобы детей забрать, сестра собралась и уехала в улус, там на работу быстренько устроилась и жилье нашла. И даже спасибо не сказала. 

С огурцом под мышкой

- У моего отца есть брат-близнец. Внешне - одно лицо, а всё остальное разное. Не могу сказать, что дядя  ужасный. Просто он течет по течении жизни, а управляет ею его жена - наша тетя. Да, она компанейская, улыбчивая, но наглая, как танк. Иногда я просто не обращаю внимания на неё, а иной раз меня коробит от выходок и  поступков! Всё бы ничего, но у нас загородные дома стоят забор в забор. На участке дяди нет бани, и каждые выходные родня моется у нас. Причем десять лет они ни разу не предложили истопить баню или помыть её. Ни разу не купили банно-мыльные принадлежности. Зато они воруют все, что находится в бане! Берут всё подряд. В последние время я прячу в своей же бане мочалки, щетки зубные, бритву, полотенца, веники. После бани всегда ужинаем у себя в доме. Хоть плач — хоть смейся: мы ещё не пришли с парной, а они у нас уже за столом хозяйничают, приходя с одним огурцом под мышкой. 

Деньги у них есть, но они их копят на карточку. Материально не помогает даже своей дочери. Тетка говорит: «Пусть беременную дочку муж кормит мясом!» 

Все едут и едут

- Летом мы с мужем и двумя детьми купили наконец-то двухкомнатную квартиру. Теперь нас одолевают родственники, достали – сил нет. Они считают, что мы обязаны их поить-кормить, оказывать им внимание и делиться ночлегом. Мы сами-то прожили в новой квартире около двух недель, а они все едут и едут. Все прут к нам, так как мы стали жить в центре. Мы даже не можем ремонт сделать и вещи после переезда разобрать, а они уже захламили все проходы. Как же я устала и с мужем начала ругаться, он отказать им не может, так что одна я для всех стерва. Иногда думаю, что лучше остались бы мы жить в «однушке», где были счастливы одни. 

«Ешь суп, чтобы строганину не ела»

- Я хоть и живу в улусе, но у меня постоянно кто-то останавливается: то родня, то знакомые родных из деревень. Родных я встречаю радостно, иногда не хочется, чтобы они уезжали. Я в город каждое лето еду на диагностику, а там у моих родственников живет сестра. Хотя это не ее дом, но она часто спрашивает: «Когда уезжаешь?» Это очень обидно. А однажды, когда я гостила у них на Новый год, она за праздничным столом ударила меня по руке, когда я потянулась к строганине и сказала: «Я специально поставила тебе суп, чтобы ты строганины меньше ела». Что это за гостеприимство?

Я – все, в мне – ничего

- Моя младшая сестра попала в очень неприятную ситуацию, теперь ей приходится ежемесячно выплачивать большой долг. Работа в своём городе не давала достаточно денег, и она переехала в другой город в надежде заработать. Её дочь-студентка, моя племянница, живёт так же в другом городе, у нашей мамы. Когда случилась неприятность, я помогла сестре и маме. Сейчас свободных денег у меня нет, однако мама, жалея дочь и внучку, постоянно просит денег для них. Никакие мои объяснения в том, что у меня семья и много своих проблем, их не устраивают. Мама - пенсионерка. Сестра все еще в поиске хорошо оплачиваемой работы. Племянница заканчивает университет и пишет дипломную работу уже который месяц. Подработать не может устроиться, говорит: нигде не берут. Вечно они бедные, обделенные. Ко мне приедут и ничем не помогают, с утра до вечера валяются на диване, разговаривают по телефону и покупают себе одежду – как ни странно, деньги на это у них находятся. За месяц жития у меня сестра купила на общий стол только банку консервов. Я ее вечно жалею, помогаю, а когда я приезжаю к ней, меня через день гонят обратно. Обидно, когда «родная кровь» так поступает. 

Чаша терпения переполнена

Здравствуйте! Мне 22 года, с 2001 года у нас проживает гражданский муж моей мамы, в квартире он не прописан, у него есть своя. Все мое детство я провела в страхе и на нервах, потому что этот человек ужасно пил и пьет до сих пор. Временами бывают просветления, но сейчас стало еще хуже. Он кричал на всех, бил маму - доходило не просто до угроз, летали топоры и ножи. Мне страшно за маму, ведь сейчас я живу с молодым человеком, приезжаю несколько раз в неделю, а мама все это видит каждый день. В июне заканчиваю учебу и буду жить у себя дома. Как мне выгнать этого человека из дома? Ведь на словах это очень легко, а ему все нипочем.
И вещи мы собирали его, и милицию вызывали, а милиция, видимо, приезжает, только когда произойдет убийство. И по-хорошему говорили, что не хотели бы жить с ним. Теперь угрожает, что если я заявлю в полицию, то он выкинет нас с мамой из окна. Из-за этого боюсь появляться дома.

Нет даже знакомых, которых бы можно было попросить выгнать его. Я не знаю, что делать, боюсь, что у нас останется лишь два выхода - либо убьют нас или меня, либо это сделаю я, потому что чаша терпения переполнилась давно.

Даже чаю не попьете?

По мнению психологов, если есть нарушение своего личного пространства или времени, то надо всякими доступными способами намекать и показывать, что их житие в вашей квартире, на вашей шее или их просьбы о помощи вам становятся в тягость. Существуют способы воздействия на непонятливых родственников. К примеру, ограничение потребления различных благ. Возможно, сестренки, которые живут у вас долгое время и покупают себе новые шмотки вместо продуктов для общего стола, поймут вас, если вы станете ужинать не дома, а в кафе. Полезным будет посидеть тунеядцу-брату месяц-другой без интернет-связи. Вместо общения в чатах и виртуальных игр устройте родственникам реальный режим под названием «Ни минуты без дела». Пусть присматривают за детьми, помогают по дому, выполняют различные поручения. Необходимо договориться с домочадцами.
Если же намеков родственники не понимают и не принимают ваш режим, то надо говорить им прямо в лицо то, что хотите от них. Не стесняйтесь сказать им, что они нарушают ваши планы и пространство. Сказать можно не грубо, а вполне тактично, но прямо: «Я тебе рада, но время (продукты, деньги, терпение второй половинки) заканчивается». При этом можно напомнить об этикете, к примеру, после чая надо расходиться по домам или ложиться спать». 

По мере истекания терпения можно все чаще поднимать «тему дороги» – спрашивать о том, как и когда родственники собираются добираться домой, или когда у них заканчивается лечение, учеба, командировка, дела? Можно предложить помощь в заказе билетов и так далее.

А с очень наглыми родственниками нужно разговаривать на их языке: «Вам должно быть удобно, но в гостиницах еще удобнее», «Не помочь ли вам собраться?», «Я покупаю на стол хлеб, вы - все остальное. Не нравится, ищите другое жилье».

В заключение напомню читателям одну известную фразу: «К нам относятся не так, как мы того заслуживаем, а так, как мы позволяем к себе относиться». Не нужно впадать в крайность: быть слишком жертвенным и позволять родственникам садиться себе на шею. Оказывайте им посильную помощь, ту помощь, которая не идет вразрез с вашими взглядами, планами, интересами, достатком и прочими ценностями. 

Что делать с «бедными» родственниками – гнать или помогать?
Мнение обывателей:
- Одно дело - семья погорельцев или родственников, которые действительно находятся в трудной жизненной ситуации и нуждаются в помощи, но такие, как правило, быстро адаптируются и находят работу, место жительства, средства к существованию. Они не хотят быть обузой. Есть и паразиты – в семье не без урода, как говорится. Я считаю, что помогать родственникам надо, но в меру возможностей и желания. Помощь - дело добровольное.
* * *
- Знакомая ситуация! У каждого нормального, ответственного человека душа болит за жизнь родных людей. Только вот у некоторых «родственников» за этого человека душа никогда болеть не будет. Он для них всего лишь источник средств к существованию. Они привыкли, как что случится, сразу бежать к нему, ведь он поможет, не откажет, несмотря на свои трудности и проблемы. Работать и отдавать долги самостоятельно никто не будет, есть человек, который за них это сделает. Мой совет, опробованный на личном опыте: не бежать по первому звонку, свистку и требованию на помощь.
* * *
Родственники не младенцы и вполне могут решить свои проблемы самостоятельно. Будут просить деньги, спокойно, без извинений и чувства вины, скажите: «Нет!», не предлагайте свою помощь, когда ее не просят, не делайте дорогих подарков, покупок просто так, чтобы сделать приятное - все равно не оценят. Не рассказывайте о своих покупках и о тратах. Не стоит испытывать угрызения совести за то, что жизнь родственников сложилась хуже, чем у вас, они на этом очень хорошо играют, давят на жалость. Вы же не виноваты, что взрослые люди не способны найти работу, заработать и самостоятельно решить свои проблемы.
* * *
- Все родственники, у которых был трудный период, приезжали жить к нам. Мама никогда не спрашивала нашего мнения, она считала, что нужно человеку помочь - и точка. Иногда за обедом собиралось 20 человек: домочадцы, «проблемники», дети, отправленные на лето в деревню, чтобы поправить здоровье. Народ спал даже на втором этаже амбара. И, возможно, в те моменты я и думала: на фига это надо, лучше бы жили сами! А сейчас думаю: мать своим примером научила нас доброте, взаимопомощи, умению жить в коллективе. Вспоминаю свое безумное детство как самое лучшее время жизни. Ну разве было бы нам четверым так же весело без огромной ватаги родственных детей? А проблемники оттаивали у нас душой, вставали на ноги и до сих пор трепетно матушку любят, помнят о поддержке. 
Но сейчас, наверное, другое время.
* * *
- Почему мы должны делить то, в чем нуждаемся сами, с тем, кто палец о палец не ударит? Почему мы в свою комнату не можем привести друзей? Почему в нашей постели кто-то спит? Почему мы не можем нормально заниматься, читать, разговаривать, ходить в трусах, в конце концов? Хорошо, наверное, быть тунеядцами и паразитами. Оказывается, чтобы жить - не тужить, надо тупо поселиться у жалостливых родственников и доить их по тихой. Может, так и нужно жить?
* * *
- Муж мой - деревенский парень, родители живут в улусе, а сестра его - в городе, причем в соседнем доме. До нашей свадьбы муж с сестрой жил, когда мы поженились, то переехали на отдельную квартиру. Сестре это, видимо, не понравилось. Она стала звонить нам каждый день и просить мужа прийти то кран починить, то полку прибить, то чуть ли не мусор вынести. Когда, наконец, она заявила, что бы мой муж сходил к ее одинокой подруге и повесил ей карниз, мое терпение лопнуло! Я ей высказала ВСЕ, что о ней думаю, и поставила точку, сказав, что он МОЙ МУЖ и теперь разрешения на что-то спрашивай у МЕНЯ. Конечно, она долго после этого не разговаривала со мной, потом ничего, сама прибежала как миленькая мириться. Теперь шелковая, так что надо иногда, да-да, НАДО показывать зубы и когти, это твой муж и твоя семья, отстаивай свои права. Но одно я поняла точно: ссориться надо наедине и при муже никогда не оскорблять его родню. 


Количество показов: 4726
Выпуск:  № 97 (2214) от 29 ноября 2013 г.
Комментарии