Не пара? Брак трещит по швам. Спасать ли семью?

18.11.2013 
Количество показов: 670
Идеальных пар, способных пройти через всю жизнь бок о бок с чистым сердцем, скажем честно – единицы.
Множество пар существуют лишь «ради семьи, ради детей», но не ради комфорта каждого в семье. Немало пар, запнувшись раз, спешат уйти от проблем путем развода, не попытавшись даже разобраться в чувствах и отношениях.

Когда отношения заходят в тупик, зачастую выход видится лишь в разводе. Но люди не хотят пока рушить семью, однако совершенно не знают, как жить дальше? Как спасти отношения и стоит ли их спасать? В этих житейских вопросах поможет разобраться психолог «Службы психологической поддержки семьи» при ЗАГС РС(Я) Надежда Васильева. 

Домострой в семье

Илья – приверженец домостроя. Он привык чувствовать себя хозяином в доме, чтобы все вертелось вокруг него. И Тоня привыкла жить для него, и для детей. Она чувствует, что он давит на нее, совсем смирилась, но не знает, как по-другому жить и что делать? Тоня постоянно жалуется подругам, плачется родным и начала злоупотреблять спиртным. Илья от этого злится еще больше. Как спасти семью?

Надежда Васильева:
- Обычно женщина выбирает себе мужа тирана, когда были аналогичные отношения у родителей. Для нее это норма отношений и она подсознательно ищет мужчину, который позволит ей проявить свою покорность. Также у женщины может присутствовать психология жертвы, а тиран осознает свою власть над ней и наслаждается этим. Она оправдывает его поведение. Часто ссоры могут заканчиваться бурным примирением. Эти скандалы становятся настоящим наркотиком. Нередко женщина видит ситуацию исключительно изнутри и не осознает, что ею манипулируют. 
Муж возложил на себя роль управляющего в отношениях и требует выполнения всех его требований и удовлетворения только его потребностей. При этом он игнорирует потребности жены и единолично принимает все решения в семье. Регулирует и ограничивает ее желания.
Так как в наше время все браки создаются сугубо добровольно, без принуждения, то всегда возникает вопрос: почему мы выбираем себе именно этого человека для совместной жизни? Почему женщина выбрала себе мужа-деспота? Ведь такое отношение видно сразу. И даже, могу предположить, что ей поначалу это даже нравилось, когда муж все за нее решает и говорит, что ей следует, а что не следует делать. В этом, возможно, она видела заботу о себе. Такое происходит, когда человек сам не знает, чего хочет. Когда потребности минимальны и не осознаваемы. И человек получает удовольствие не тогда, когда получает что-то – заботу или внимание, а когда сам отдает себя другому. Но рано или поздно такие односторонние в плане отдачи отношения перестают удовлетворять. Здесь еще имеет место злоупотребление алкоголем от бессилия, что еще больше усугубляет ситуацию.

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ 
В этой ситуации есть три выхода. Первый: все оставить так, как есть – ничего не менять. Данный путь для тех людей, кто не в силах изменить привычный образ жизни. Причины того, что сохраняются неудовлетворяющие отношения, могут быть во вторичных выгодах, которые жена от этого союза получает. Это может быть материальная зависимость от мужа, наличие отца у детей, а также статус замужней женщины и привычка «быть за спиной».
Наиболее идеальным – вторым вариантом - было бы изменение поведения супруга, который согласился бы на ваши условия, ради сохранения семьи и улучшения отношений. И самоанализ поведения жены, которое толкает мужа проявлять деспотизм. Это требует очень больших внутренних психологических изменений с обеих сторон и работы над отношениями. Такие изменения длительны по времени. Но результат того стоит.
И третий выход: если женщина видит, что мужчину все устраивает и он не намерен меняться, а также имеет место агрессия и физическое насилие, то, скорее всего, лучшим выходом будет расстаться с этим мужчиной. И здесь вы должны быть готовы рассчитывать на себя и на поддержку родных и близких.

Мальвина и Буратино

Мария работает учителем, а ее муж Костя – простым инженером. С молодости Мария привыкла всех поучать не только на работе, но и в семье, а Константину такое поведение жены совсем не нравится – он считает себя нормальным мужиком. Семья трещит по швам. Что делать?

Надежда Васильева:
- Нередки случаи, когда профессия откладывает отпечаток на личность человека до такой степени, что это мешает ему в сфере личных отношений. У всех у нас есть ролевое поведение в зависимости от того, с кем мы общаемся. Чем шире спектр ролей и чем лучше человек переключается из одной роли на другую, тем гармоничнее он в отношениях. К примеру, общаясь с начальством, мы проявляем сдержанность и рвение. А общаясь с подчиненными, мы требовательны и строги. И это нормально. Учителям по роду своей деятельности необходимо все знать, за все отвечать, поучать и руководить. Если этот стиль профессионального общения переносится на супружеские отношения, то возникает такая, описанная выше, напряженность. Важно понимать и разделять где компетенция профессиональных отношений, а где следует быть не учительницей, а просто женщиной. Позиция жены «Я все знаю и все сама могу» ведет к внутренней неуверенности мужа в себе, как в мужчине. Тогда возникают соревновательные отношения между супругами. Кто умнее, успешнее, главнее. В таких отношениях муж и жена не могут радоваться успехам друг друга, а ищут неудачи, которые дают чувство превосходства другому. Мужчина начинает соревноваться с женщиной, когда она ставит себя в семье в качестве лидера. И когда у мужчины недостаточно ответственности – жена все контролирует и за все отвечает. Тогда муж занимает позицию «Решай сама, раз такая ответственная, а я посмотрю, да потом еще покритикую тебя за это». В таких отношениях жена не дает мужу достаточного ощущения ценности его как мужа. Возможно, на то есть целый список причин: это собственная неуверенность, которую женщина преодолевала путем профессиональных успехов, или ее горький опыт с мужчинами, вследствие чего появился страх доверять. Возможно, это неуверенность в себе как в женщине, желание доказать себе или родителям, что она сильная и со всем может справиться сама. Причиной может стать и страх впасть в зависимость от мужчины. 

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ

В этих отношениях необходима коррекция женских и мужских ролей у супругов. Распределение функций, чтобы это удовлетворяло обоих. А также расширение возможностей различного ролевого поведения у жены.

Борьба за власть

Оля с Пашей живут 10 лет вместе. Все это время они ругаются, а повод один и тот же – борьба за власть. Паша хочет, чтобы Ольга вставала рано и провожала его на работу, накрывала на стол, встречая с работы, содержала квартиру в идеальной чистоте, при этом умудрялась много зарабатывать и не мешать мужу отдыхать по вечерам на диване, а в выходные с друзьями. Ольгу раздражает, что Паша указывает ей, с кем дружить, ходить ли к маме в гости и на какой работе работать, она хочет своего, но Паша настаивает на своем. Семья на грани развода. Что делать?

Надежда Васильева:
- Очень часто причина, по которой обращаются к нам, не является истинной. То есть обращаются с одной проблемой, а причина оказывается совсем в другом. Так, в данной ситуации мы видим, что конфликты в этой семье возникают не из-за борьбы за власть, а из-за повышенных требований мужа к жене. Женские и мужские роли в семье разные по функциям, но равные по значимости. Здесь мы видим явный перекос в обязанностях жены, в то время как непонятны обязанности мужа. В чем его вклад? Учитывая семейный стаж, напрашивается другой вопрос: если женщину так не устраивают отношения, как они дожили совместно до 10 лет? Обычно конфликты на почве распределения ролей возникают в первые годы жизни, когда пара только начинает совместную жизнь. Скорее всего, женщина долгое время терпела такое к себе отношение. А терпение провоцирует нежелаемое поведение.

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ 
Мужу, если он хочет, чтобы конфликты прекратились и жена была довольна своим положением, следует принять во внимание ее потребности. Ему следовало бы понять, что невозможно найти гармонию в отношениях, удовлетворяя только свои желания. А жене пора подумать о себе, осознать, чего же она сама хочет для себя, аргументировать свой выбор относительно своих подруг, визитов к маме и предпочтений в профессиональной деятельности. Невозможно изменить партнера насильно. Нужно, чтобы он или она сами захотели измениться ради улучшения отношений. Только научившись договариваться, можно разрешать конфликты.

Носки и неудачная кухня

Марине не нравится, что Сергей разбрасывает по дому носки, а он делает это с завидной регулярностью. Сергею не нравится, что Марина не умеет готовить – она постоянно варит густой борщ и все пересаливает. На этой почве они постоянно ругаются.

Надежда Васильева:
- Все дело в том, на чем мы концентрируем свое внимание – на положительных чертах своего партнера или отрицательных. Существуют кризисы в семье, когда родился ребенок, когда браку 3 года, 7 лет, когда супругам за 40. В некризисных случаях, когда на прием приходит одна женщина, без мужа, она начинает жаловаться, что муж разбрасывает носки, все время ест, ее не понимает, а на вопрос: «Есть ли у этого «негодяя-носкораскидывателя» какие-нибудь положительные качества?» – она с трудом, с помощью наводящих вопросов и подсказок набирает солидный список достоинств своего мужа. Кроме того, есть понятие положительной и отрицательной мотивации.

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ 
Если вы хотите, чтобы жена вам готовила вкусные супы, не критикуйте ее - этим вы совсем отобьете ей охоту готовить вам. Наоборот, похвалите - тогда она будет изо всех сил стараться вкусно готовить и соответствовать этой похвале. То есть стимулирует человека к изменениям не отрицательная мотивация – страх, что поругают, а положительная – желание получить признание и благодарность. Поэтому можно искать все плохое и жить, страдая от этого, а можно искать хорошее и быть счастливым от этого. Выбор, как всегда, за вами.

Как говорил известный психолог В. Сухомлинский, в семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу. Но в реальной жизни бывает трудно понять вторую половинку. В таких случаях не стесняйтесь обращаться в Службу психологической поддержки семьи, которая оказывает бесплатную психологическую помощь семьям. Семейные консультанты помогут вам достичь больших улучшений в отношениях.

«Служба психологической поддержки семьи» при ЗАГС РС(Я)
Адрес: ул. Кирова, 5 (Дворец бракосочетания), каб. 6
Запись по телефону:   8-914-100-44-13


Количество показов: 670
Выпуск:  № 92 (2209) от 15 ноября 2013 г.