Драма болезни безответственности

02.10.2013 
Автор: Анна Иванова
Количество показов: 484
Болезнь безответственности – так иначе называют алкоголизм.
А ведь не зря - алкоголик не несет ответственности ни за себя, ни за окружающих. Однако сегодня, в 21 веке, женщины продолжают выходить замуж за таких, терпеть унижения и даже побои. Почему? И что делать – смириться с судьбой или уйти? Но как уйти окончательно и начать жить? Возможно, вы найдете ответы в этой статье.

«Убирайся к своей маме!»

«Вчера меня муж выгнал из дому. Как собачонку, как надоевшую вещь, - пишет Марина. —«Убирайся к своей маме!» – сказал он. Раз в месяц ему становится скучно жить, и он выставляет меня за дверь. Несколько дней нам с ребенком приходится жить, где придется. А то и в подъезде ночевать». Корреспондент «ЭС» встретился с автором письма. Аккуратная, неглупая девушка, за плечами два высших образования и одно средне-специальное «с отличием». Про таких говорят: «Спортсменка, активистка, комсомолка и просто красавица». И как она докатилась до жизни такой?

Солдат Джейн

Марина росла отличницей, домашней девочкой, этаким «тепличным растением» в простой рабочей семье. Раннее детство прошло в мыслях наедине с собой. Вести задушевные разговоры в семье было некогда, да и не принято. Мать много работала и оттого или в силу своего характера и не совсем удачно сложившейся жизни была грубоватой и властной. Стать подругами в жизни у них так и не получилось. Отец имел мягкий характер, но с ним так, как с мамой, не поговоришь, к тому же он тоже пропадал на вечных халтурах, чтобы прокормить семью. Марина была спокойной, не доставляющей хлопот девочкой. Ее спокойно оставляли дома, давая задания – убраться дома, помыть посуду, вынести мусор и следить за младшими. Если случалась какая-то осечка: упал, и расшибла колено сестренка, или сама Марина задумалась, когда ей что-то говорила мать, ее ругали и наказывали. Девочка привыкла всегда быть в боевой готовности, чтобы заслужить одобрение или хотя бы не заслужить упрека. Надо в четыре утра в магазин за «Птичьим молоком» (в советские времена были легендарные очереди) - значит, встанет и не будет кукситься и ныть, отправили стоять многочасовую очередь за колбасой – значит так надо. С ней никто не нянчился и ничего не объяснял – этакий маленький солдат Джейн.

Спасательный круг

В молодости, едва окончив десятый класс, Марина вдруг влюбилась. Внезапно и отчаянно. Они познакомились на вечеринке. Там много было парней, интеллигентных и интересных. Много кто из них обращал на нее внимание, но она увидела в углу пьяного парнишку и сразу захотела его спасти. Она думала, что влюбилась – настолько чувство было сильным и затуманивающим разум. Даже когда познакомилась с его семьей, Марину не смутило, что родители пьют не только по праздникам, и что ее Коля охотно поддерживает их, и как блестят его глаза при этом. Она была счастлива тем, что «любит», и что у них скоро появится малыш, полноценная семья. И молодые сыграли свадьбу. Но получилась ли семья полноценной?

Иллюзия семьи

Едва создав семью и обустроившись у родителей, молодой муж загулял. За год было много ночных телефонных звонков, незнакомых женских голосов и мужниных пропаданий из дома. Но Марина терпеливо ждала и надеялась, что муж одумается и остепенится. Николай и не думал этого делать. А зачем, когда и так все хорошо? И чем больше она прощала, тем больше он наглел. Так прошло время, подросла дочка, и Марина начала задумываться о своей жизни. Она поняла, что живет не так, как хотела, что муж не достоин ее любви, а любовь не творит чудеса – муж как пил, так и пьет. Она поняла, что так жить нельзя и надо уходить. Но тут вмешались новые обстоятельства.

Новая ловушка

Петровы получили квартиру. Оба окрыленные новостью они увлеклись переездом, а потом и ремонтом. Николая словно подменили. Он пребывал в приподнятом настроении, стал уделять больше времени и внимания жене и дочери. В такие моменты Марина умилялась и ее воображение рисовало радужные картины счастливого будущего. Но идиллия длилась недолго. До первого мужниного запоя. К слову сказать, раньше Николай пил вне дома - на стороне, приходил домой и спокойно ложился спать. Теперь с появлением своего угла он стал пить дома. Теперь жена с ребенком наблюдали весь процесс пития со всеми его последствиями. Сначала он выпивает рюмочку-другую в охотку за кухонной шторкой или с другом, внезапно появившимся из ниоткуда, а на следующий день обязательно опохмелялся - это святое! Но опохмел, как обычно, переходил в очередную пьянку, и к обеду второго дня муж становился агрессивным, махал кулаками и что-то кричал, обвинял Марину во всех грехах. Она не отвечала ему тем же, а молча убирала за ним осколки разбитой посуды, остатки пролитого супа, выключала свет, воду, газ и поднимала его самого, когда тот умудрялся упасть. Тем не менее, ей прилетало от мужа в целях воспитания, и не раз ее видели с синяком под глазом, словно не жену пьяницы, а настоящую алкоголичку. «Он меня любит. Просто пьяный был, не понимал, что делал», - оправдывала она супруга перед участковым, держа в руках очередное заключение судмедэксперта о сотрясении мозга. «Я ничего не помню», – вторил Николай, словно нашел оправдание своему поведению. Едва закрывалась за участковым дверь, Николай снова пугал жену, что если она обратится еще раз в полицию, то он убьет ее. Таким буйным он бывает в начале пьянки, но с каждым днем его силы слабели, и к концу недели он не мог поднять столовую ложку. Марине приходилось кормить его из ложечки и вытирать подбородок, словно малому дитю. На второй неделе «дитя», которое к тому времени уже не в силах и спать, обычно соглашалось на процедуру алкогольной интоксикации в домашних условиях. После «откапывания» обновленный и ласковый Коля неделю ходил с виноватым видом перед женой, но с каждым днем лоск стирался, и через месяц Николай становился грубым и злым, жизнь ему казалась скучной, безрадостной, и... он вновь тянулся к рюмке.

Трезвая жизнь

Еще свекровь говорила Кате, когда они жили у родителей: «Смотри, сейчас чуть что - так мы у него виноваты, а станете жить отдельно - и у него станешь во всем виноватой ты». «Нет, он любит меня и боится обидеть», - думала тогда Марина, а теперь каждый день слышит от мужа, что не так стройна, как была во время свадьбы, что тратит его деньги, что не так готовит, что не вовремя помыла посуду. Она стала мишенью его агрессии - и словесной, и физической, потому что он не умеет решать конфликтные ситуации иным путем. К тому же, Николай боится ответственности. Марина, словно мать-одиночка, водит дочь в кружки, поликлиники, кино и театры. По словам Николая, у него нет времени воспитывать ребенка, а на самом деле он безответственен. Она весь дом обустраивает сама и заботится обо всех членах семьи. Вся его забота о семье заключается в материальном обеспечении, но денег немного, поскольку муж пропивает львиную долю заработанного.

Ответ психологов: Почему выходят замуж за алкоголиков?

Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Даже дочери не алкоголиков выскакивают замуж за пьющих людей. Причина кроется в семье, в детстве. Например, Марина вышла из непьющей семьи, где не принято было доверять и обсуждать тайны личной жизни. Значит, ее отношения с родителями были не очень доверительными. Она была старшей дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным из-за ряда причин. Мать была очень требовательной, постоянно критикующей. Отец занят своими делами и работой. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.

Голод на любовь

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка. Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила? 
Она не понимает, что с мужем или без - жизнь женщины может быть счастливой. Что мужчина – это десерт, а женщина – главное блюдо, а не наоборот. Женщины с низкой самооценкой отвечают любовью первому, обратившему на них внимание мужчине. Они живут для него, готовые на все по его первому требованию. Почему? Им важно доказать, что она героиня, что она умеет добиваться поставленной цели, а значит, достойна любви. 

Освободись от детских привязанностей

Иногда эти девушки клянутся, что в созданных ими семьях все будет по-другому, совсем не как у родителей. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – значит, быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей.

И от подпитки извне

Ресурс самоценности у жен алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, адекватная самооценка – это глубокое внутреннее качество, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Если они считали тебя хорошим человеком и любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, то, значит, самооценка у тебя высокая, и в жизни будет меньше проблем. И наоборот. Девушкам с низкой самооценкой, какой бы красавицей и умницей она ни была, не хватает любви, и они зарабатывают ее. Они думают, что могут изменить мир и управлять человеком. Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Зачем? Потому что не уверена в себе и хочет доказать себе и окружению, что она хорошая и достойна любви.

Низкая самооценка – корень всех проблем

Она хочет спасать и быть героиней. Девиз таких, как Марина: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то им в голову не приходит: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен» Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не надо доказывать, она себя ощущает хорошей.

Невесты алкоголиков – люди, эмоционально незрелые. По паспорту ей может быть 20 лет, а чувства - как у 12-летней. Очень большое место в душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора. Всем нам нужна психологическая поддержка, но не до такой же степени, чтобы серьезно заявлять: «Без него я не могу жить».

Человека не переделать!

Невеста сейчас сфокусирована на проблемах жениха. Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его человеком. Как будто кого-то можно сделать, особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого не трудно, это просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке по чьему-то замыслу. Люди обладают таким свойством, как «сопротивление материала».

Два сапога пара

Николай и Марина продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар и почему он так долго длится? А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. 

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает, будучи пьяным, трезвая жизнь не дает ему таких радостей. Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает на трезвый период. Проблемы решать страшно. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. 

Она ощущает себя сильным партнером в отношениях с алкоголиком. Его алкоголизм помогает ей выигрывать в борьбе за первенство, хотя объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Марина. Коля без нее не пропадет. И еще - она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой, на самом деле, как и ее муж живет так, как хочет жить. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма.

Ключ в замке

Они никогда не разведутся. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе. Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека. 

Опасная ловушка

Иногда Марина задумывается, чтобы уйти от Николая, думая, что в отношениях с новым человеком обретет счастье. Зачастую это ошибочное мнение. Голодный человек плохо делает покупки, а она была голодной до любви, выбрав первого попавшегося мужчину. Так можно снова и снова попадать в опасную ловушку. Для стабильной семьи необходим брачный партнер, равный по достоинству, с которым можно делить ответственность за общий дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности неготовые. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался алкоголиком. 

Сценарий жизни можно изменить

Как же разорвать этот замкнутый круг, избавиться от созависимости и начать жить полноценной жизнью? Предлагаем вам первые шаги, которые нужно делать, по мнению психолога Дианы Арслан:
1. Начните заботиться о самой себе. Научитесь отстаивать свои интересы. 
2. Ответьте себе честно на два вопроса: куда я иду? И кто со мной в компании? 
3. Осознайте собственные проблемы. Если ваше поведение имеет целью изменить мужа, то вы не достигнете цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.
4. Прежде чем изменить свое поведение, задайте себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. 
5. Имейте желание измениться и работайте над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Хороший старт можно взять в психотерапевтической группе или группе самопомощи. Помните, что любая семья, жена и дети, которые вынуждены жить с алкоголиком в течение некоторого времени, постепенно сами становятся нервно больными людьми с искалеченной психикой. Это неизбежный процесс. Кстати, психологическую помощь по избавлению от созависимости можно получить в Психологическом центре поддержки семьи при ЗАГСе г. Якутска.

Мораль сей басни такова

Подытоживая материал, вспоминаю притчу про трех сестер, где сестре-ленивице судьба подарила работящего мужа, злой сестре – доброго, а последней из сестер - умнице и красавице – в мужья достался алкоголик. На вопрос девушки: «А для меня, что, другого нет?», Судьба ответила: «Другие есть, но этот без тебя пропадет!». Я не призываю всех становиться ленивыми и злыми. Это все-таки притча, и ей свойственно преувеличение. Здесь речь идет о комплексе  отличницы и о жертвенности, но только не о любви к себе. Женщина хочет всем угодить, чтобы заполучить любовь, вызывая к себе потребительское отношение.  Но любовь и уважение надо с себя начинать. Я также не призываю всех разводиться. Я лишь хочу, чтобы вы поняли, что ваша судьба - в ваших руках, и надо избавляться от своих проблем, тянущихся из детства, низкой самооценки и плохого отношения к самой себе. Окружающие ведь относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.

Тест «Созависимы ли вы?»
1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?
19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?
Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние имеет признаки созависимости.

Количество показов: 484
Выпуск:  № 72 (2189) от 13 сентября 2013 г.