Неудачное планирование, или Семейная перезагрузка

21.08.2013 
Количество показов: 365
Выходя замуж и женясь, мы все ожидаем чуда, осуществления нашей мечты.
Но так случается, что планы все строят одни, а на деле выходит совсем другое – «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Что делать, если брак не удался: наступить себе на горло и сохранить отношения, продолжая точить зуб на нелюбимого супруга, или развестись и не мучить друг друга?

Бывают нехорошие мужья

Нередко женщины слышат от мужей после нескольких лет, а то и месяцев брака, фразы: «Зачем я женился?» или «Да кому ты нужна» и прочие унизительные штампы. Жизнь с таким человеком может обернуться неблагоприятно, а тем более, когда появляются дети. Такой муж подавляет и детей, унижая их, в результате чего умные, талантливые дети начинают страдать комплексом неполноценности. Один знакомый каждый день с утра, едва проснувшись, раздает задания на день семье – отдельно для жены, отдельно для сына. В течение дня он контролирует процесс выполнения своих заданий, очно или по телефону требуя отчета, а вечером подводит итоги. За любой проступок ставит ребенка на горох, а жену ждет наказание в виде недельного молчания, своих пьяных выходок или лишения денег на карманные расходы. Несмотря на то, что его супруга работает, денег она получает в два раза меньше, а тратит она больше. Кстати, очень интересно формируется их семейный бюджет. Поскольку муж не дает средств на продукты, одежду и прочие нужды, ей приходится тратить свою маленькую зарплату. Когда ее деньги заканчиваются, он дает, но... по просьбе. Однажды я сама была свидетелем, как он сказал ей: «Подходи и проси, даже на интимные принадлежности». После просьб он требует финансового отчета в подробной письменной форме с приложением всех чеков и квитанций. И не отстанет, пока она не отчитается. Прямо казарменное предприятие со строгой отчетностью, а не семья с доверительными отношениями. Вот такое самодурство встречается в наши дни среди мужей и отцов.
Иные и вовсе отказываются растить и воспитывать своих детей. Мужей и отцов много, и все они разные – семейные и не очень, совсем не семейные, но имеющие педагогическую жилку, а то и вовсе - ни того, ни другого.

И нехорошие жены

Вчера встречалась с одноклассником, с которым не виделась более трех лет. Его история меня очень тронула. Мой приятель живёт в законном браке 15 лет. У них с женой двое сыновей. Жена работает в государственном учреждении, он – бизнесмен. У нее постоянный маленький доход в виде зарплаты, у него последний год доход очень уменьшился, хотя остался значительно больше дохода жены, но не стабильный. На этой почве жена постоянно скандалит, оскорбляет мужа, свои эмоции срывает на сыновьях, выставляя при этом отца в очень неприглядном виде. А по выходным она пропадает с подругами в баре, оставляя детей на мужа. Отношения очень испортились, Алексей говорит, что домой идти не хочется, но терпит всё это «ради детей», которых очень любит, и дети его тоже любят. Кроме того, его доходы ныне таковы, что уйдя из семьи в съёмную квартиру, помогать детям почти не сможет. Поэтому продолжает жить с женой ради сохранения полноценной семьи для детей.

Сохранять – не сохранять?

Если Алексей предпочел сохранять семью ради детей, то другие находят для этого тысячи разных причин. Например, бывшие супруги не желают расставаться с квартирой, дачей, машиной и живут в семье, продолжая скандалить и ссориться, не считаются с интересами ребенка и здравым смыслом. К чему приводит сохранение семьи ради имущества? Моя подруга и ее муж сильно изменились в браке. За десять лет два жизнерадостных, милых, интеллигентных человека превратились в потрепанных истериков. Они скандалят и ссорятся практически ежедневно, не обходится и без драк, взаимные укоры, придирки и едкие замечания слышны с утра до вечера. Находиться среди них стало невыносимо. Неужели эта квартира, из-за которой они сохраняют такую семью, стоит душевного равновесия и здоровья их детей? «Некуда уйти», - говорит мне Маша. И это еще одна из главных причин сохранения брака во многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
Другая моя подруга Алина боится остаться без материальной поддержки мужа. Она привыкла к сытой спокойной жизни и ради этого терпит поздние приходы с работы мужа, его хамское поведение. Лиза и Петя седьмой год практически не общаются, но держатся вместе. Он боится одиночества, она – не хочет растить ребенка в неполной семье. «Чужой дядя не будет любить моего сына, а Петя, хоть и мало принимает участие в воспитании, но родной», - рассуждает Лиза.

Общество осуждает неудачников

Считаю женщин и мужчин, которые в одиночку тянут лямку в браке и возлагают на себя бремя воспитания, ведения хозяйства, героическими личностями. Они, молча, несут это бремя и ждут, терпят, надеются, а когда совсем невмоготу, обращаются анонимно на форум, но зачастую вместо моральной поддержки получают обратное. Общество осуждает женщин, которые плачут, называя их «разведёнками» с «прицепом», «матерями-одиночками», «б/у плюс прицеп», а мужчин «подкаблучниками». На Ykt.ru я прочитала такие посты: «Нарожают для пособий или для того, чтобы мужика на себе женить, а потом толкутся в транспорте с гробиками и авоськами!» или «Реальные дуры или просто тролли? Каждый третий топ звучит примерно так: «У меня двое-трое детей, или жду второго-третьего, у нас кредиты-ипотека, а муж пьет, бьет, не работает, изменяет. Скажите, как сделать так, чтобы хорошо зарабатывал, любил меня и занялся воспитанием детей и работой по дому». Да уж, попробует кто-то из женщин пожаловаться на жизнь, так ее тухлыми яйцами-помидорами закидают, оскорбляя и вынося вердикт - «сама во всем виновата». Где же человеколюбие и сострадание? И стоит ли дальше терпеть или, может, затеять перепланировку семьи?

Ролевые игры?

Комментарий психолога «Службы психологической поддержки семьи» при ЗАГСе г. Якутска Надежды Васильевой:
- Ну, прежде всего, нужно сказать, что все браки у нас создаются добровольно. Не по родительскому соглашению, не принудительно, а на основе собственного выбора каждого партнера. И чем же бывает обусловлен этот выбор? Часто браки заключают: из желания уйти поскорее от невыносимой обстановки в родительской семье; в отместку за не сложившиеся отношения с другим (ой); чтобы просто не быть одиноким; быть как все, потому что давно пора уже, и все родственники настаивают и т.п. Браки, созданные с такими мотивациями, можно назвать случайными, и очень мала вероятность, что такие отношения перерастут в крепкие семейные. 

Зачастую выбор партнера обусловлен влечением к определенному типу партнера. Поэтому часто бывает так, что, разведясь с одним мужем, в следующий раз находят себе такого же, с такими же проблемами в отношениях. Повторения в выборе последующих супругов говорят о том, что у женщины самой не разрешены внутренние проблемы, которые она пытается решить с помощью замужества, но это не получается. 

Стоит учитывать и тот факт, что каждый в отношениях может играть определенную роль – роль жертвы, роль палача, родителя, ребенка и так далее. Если, например, девушка постоянно жалуется на жизнь, сетует на невнимание мужа, непослушных детей, недостаток финансовых средств и прочие проблемы, то она выполняет роль жертвы. Ее не устраивает сложившаяся жизнь, но она ничего не предпринимает для того, чтобы улучшить свое бытие. Много слов, а действий нет. В итоге она так и будет жить или найдет в последующем партнера, похожего на нынешнего супруга. 

В психологии существует такое понятие, что мы находим тех, кто нам подходит. Выбор партнера делается на бессознательном уровне, на котором, как правило, все параметры обоих партнеров четко сходятся. Партнеры удовлетворяют друг друга по определенным потребностям.

Мотивацией в создании семьи ведущую роль может играть чувство обиды на родителя. К примеру, в семье мужа мать вела себя по отношению к сыну властно, постоянно ругала и наказывала его. У такого ребенка на всю жизнь формируется комплекс неполноценности и чувство вины перед женщиной. С таким багажом он войдет в созданную им семью. А в семье его жены, допустим, отец вел себя агрессивно, и у нее сформировалась обвинительная позиция к мужчинам. Такие муж и жена находят друг друга в своих ролях – она с обвинением, он с чувством вины. Кстати, обычно мужчины с чувством вины или аутоагрессией становятся в будущем алкоголиками (или страдают другими зависимостями) и наказывают своим поведением себя в первую очередь, супругу, а вместе с ней и всех окружающих.
Если же вступали в брак по истинной любви, не имея другой мотивации, то обычно проблемы бывают из-за сложностей в коммуникации. То есть люди просто говорят вроде на одном языке, но не могут понять друг друга, и каждый пытается переделать другого. Уверенные в себе личности могут принимать самостоятельные решения, могут уступать друг другу и находить компромиссы, умеют договариваться друг с другом и, главное, способны меняться и признавать свои ошибки. Потому что взаимоотношения – это совместный труд. Самодостаточные личности не решают свои проблемы за счет других. А в отношениях настроены на получение взаимного удовольствия.

От автора

Я привела вам в пример несколько семей из своего личного наблюдения. Таких семей в городе полно, но немало и счастливых. К какой из них относитесь вы, известно лишь вам, потому как семейные нормы одни, а «оттенки» в каждой семье свои. И только вам решать, проводить ли вам перепланировку семьи или нет. Главное, не молчите, разговаривайте друг с другом, но не заговаривайтесь, а действуйте, развивайтесь дальше. Удачи вам!

Количество показов: 365
Выпуск:  № 63 (2180) от 16 августа 2013 г.
Комментарии