Кровная вражда: как жить в мире?

03.10.2014 
Количество показов: 2934
Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся...
Иногда это и вправду так, но везет не всем. Многочисленные топы на форуме Психологический сайта Ykt.ru доказывают это. Мы попробуем разобраться, что делать, чтобы жить в мире и согласии со своими родственниками.


«Родители нам не помогают»

- Родители мужа нам совсем ничем не помогают, даже мужа с детства к труду не приучили! Начну с того, что с мужем у нас отношения очень тёплые, уважаем друг друга, любим. Женаты 2-й год, сейчас я беременна первым долгожданным малышом. Живём в квартире моих родителей, которая в будущем должна остаться мне, за исключением одной комнаты, где будут жить родители, когда приедут в гости из деревни. Мясом, картофелем, продуктами нас обеспечивают только мои родители. Подарки дорогие дарят тоже только мои родители. Его родители ничем не помогают, обещали помочь купить мебель в новую квартиру, подаренную моими родителями, но так и не помогли. А дочке своей они и квартиру купили, и мебелью обставили. Разве можно так сына обделять?! Сейчас мы ждём малыша, неплохо было бы сделать ремонт в этой квартире, но возможности молодой семьи крайне ограничены, тем более что я студентка. Мужа так жалко. Видно, что ему стыдно за своих. Один минус в том, что муж мой не умеет ничего делать по дому, будь то уборка, ремонт, да элементарно гвоздь забить! Считаю это огромным пробелом его отца, как можно было не научить сына элементарным вещам?! И мой папа, видно, недоволен, каждый раз при удобном случае напоминает, мол, зятек ничего не умеет... 


Вот такой «крик души» молодых на старшее поколение. Должны ли помогать родители своим взрослым детям или дети, женившись, должны сами заботиться о своей семье и, возможно, помогать родителям – что советуют в этой ситуации форумчане?

- Как там Ваши родители помогают - это исключительно их инициатива. Кому из детей помогать больше - это исключительно дело родителей Вашего мужа. Мало ли, как в Вашей семье заведено. Это не значит, что теперь родственники мужа должны из кожи вон лезть, чтобы Вы не посчитали себя ими обделенной относительно их дочери. Бытовая неустроенность - это забота молодой семьи. Не умеет муж гвоздь забить, пусть зарабатывает, чтобы нанять того, кто умеет. 


- Почему Вы считаете, что Вам вообще что-то должны? Вы самостоятельная семья, а значит, не только умеете детей рожать, но и головой думать о том: где, как и на что вы с этими детьми жить будете. Это Вы решили завести ребенка, почему кто-то другой должен ломать голову о ремонте  Вашей квартиры и детской для Вашего ребенка. А ваш муж не может сам к Вашему отцу подойти и сказать: «Покажите, пожалуйста, как гвоздь (мебель собрать, плитку положить)? Покажите, как сделать (а не сделайте за меня)». И отношение тестя к зятю сразу изменится. 


- Ваши родители хотят, чтобы вы росли зависимыми иждивенцами, а родители мужа хотят, чтобы ваша семья стала самодостаточной. Они хотят быть уверенными, что когда умрут, вы не умрете от голода следом, оставшись без их помощи. Вот и все.


- Теперь Ваша очередь помогать родителям, а не им Вам. Они свое дело сделали, Вас вырастили, на этом их миссия заканчивается. Я ваших родителей не понимаю, почему вас обеспечивают? Детей надо кормить, одевать, пока они дети до 18 лет, потом всё, в путь-дорогу под названием взрослая самостоятельная жизнь!!  


- Дети не просились на свет, родители сами захотели их родить и поэтому обязаны дать нормальный старт в жизни, уровень и образование, иначе нечего было рожать, чтобы потом в 18 лет выпнуть из дома.  


- И до скольки лет вам, наглым иждивенцам, нужно давать старт в жизни? И почему под "стартом в жизни" подразумевается, что Вам должны покупать квартиры, машины, содержать уже ваших детей. А они все стартуют, по кабакам, да заграничным курортам. Только беда в том, что ваши дети потом повторят ваши слова: "Нечего было нищету плодить". 


- Мы своих детей с мужем содержим сами - благодаря родителям, которые помогли с жильем, и нам не пришлось выживать. Моим родителям в свою очередь помогли их родители. Мы сейчас помогаем родителям и заботимся о жилье для своих детей. Это абсолютно нормально. 


- Когда мы были молодой семьей, жили с родителями мужа, мои помогали чем могли. Я работала по дому одна: готовила, убирала, стирала на всех, ремонт делала, в огороде одна работала. Затем мы построили дом, стали жить отдельно. Зато теперь, я стала плохой для родителей. Вывод: никого не надо приучать к помощи, стараться жить своими силами. Я сейчас в меру своих возможностей помогаю дочери, а дом свой строить, мебель покупать - пусть сами думают. 


Бабушка балует сына

- С малых лет моя мама баловала моего сына. Сначала я этого не замечала, так как сама сильно любила своего первенца. Примерно лет с 4 стала  замечать, что ребенок капризничает. Особенно с бабушкой. Я ей говорила: «Не балуй!», но она и слушать не хочет. Говорит: "Вы с мужем воспитывайте,  как хотите, а я буду баловать – это мой единственный внук". Сейчас, когда сыну уже 12 лет, политика такого воспитания продолжается с ее стороны, хотя она все чаще нам жалуется, но продолжает портить его своей любовью, лишь бы он приходил к ней в гости. Слушать противно, как она звонит ему и спрашивает: «Ой, ты мой сынулечка, мой внучок, что ты кушал сегодня? Как у тебя настроение? Не выспался? Ну ляг, поспи» и все в таком духе. Она не понимает, что так нельзя, что она своей чрезмерной любовью вредит внуку и наводит смуту в нашу семью. Мой муж уже ненавидит ее, у него испортились отношения с сыном, в семье постоянно скандалы. Что делать?


Обратимся к мнению интернет-пользователей (стилистика и орфография авторов сохранены) : 
 - Ограничьте общение сына с бабушкой, тогда и скандалы в семье прекратятся. Влияние бабушки на ребенка огромно. Получается, что он вас, своих родителей, ни во что не ставит, а бабушка для него  - все, потому что все ему разрешает и балует.


 - Как они ограничат общение с бабушкой? Да и бабушку в ее возрасте не исправить. Надо просто ребенку внушать, что он уже большой и что не надо считать слова бабушки и ее сюсюканье за правду. Учить его помогать бабушке  - может воду поднести, полы помыть.


 - А вы знаете, какие подростки ленивые и хитрые? Зачем он будет помогать, если бабушка его разбаловала, все сама за него делала и все покупала - что теперь сама жалуется? Зачем ему портить приятное времяпрепровождение, к которому он привык. Это бабушке надо головой думать и понимать, что она убивает во внуке будущего мужчину. Ведь внук вырастит с ощущением, что ему все всё должны и обязаны, что можно жить так, как жил при бабушке. Он потом и родителям скажет: «Вы плохие, а вот бабушка одна меня любила». Будет так и родителей до старости шантажировать.


 - Я считаю, что бабушка на то и бабушка, чтобы баловать. Кто внукам пироги напечет и ласковые слова скажет? Родители сейчас все в суете живут и только карьерой и зарабатыванием денег заняты. Вот пусть они и воспитывают детей в строгости. Еще бабушке надо спасибо сказать, что она его любит, холит и жалеет.


 - Я бы напрочь запретил  бабушке звонить и приходить в гости, всячески общаться с сыном. Зачем мне смута в семье? Сын должен расти мужиком, а не «мамочкиным сыночком» и размазней.


Сестринская НЕлюбовь

 - Каждый божий день начинается с плача мерзкого племянника. Всем вокруг наплевать, что я в положении, нуждаюсь в покое и тишине. Этот гаденыш не может сидеть ни одной минуты молча, надо обязательно плакать, кричать, с треском пинать резиновый мяч, бить палкой стены и т.д. И все, кто находится с ним рядом, считают своим долгом громко и пискляво умиляться каждой его полоумной выходке, будь это в 7 утра или 12 ночи. Я понимаю, что он маленький и ничего не знает, к нему никаких претензий. Претензии к его мамаше и бабушке, почему нельзя его воспитывать в строгости? Меня воспитывали в строгости, а его нельзя. 

Сейчас все мы живем у родителей в частном доме. Это значит, мама, папа, я беременная и с мужем, сестра, ее муж, дочь и сын. 8 человек под одной крышей! Сестре скоро 30 лет, у нее нет ни работы, ни опыта работы, живет на пособия. 

Моей сестре не нравится, что я привела мужа и живу тут с ними, открытым текстом это не говорит, но всем своим видом дает понять. К моему мужу относится неуважительно, подай-принеси, «эй, ты» и т.д. А вот ее муж как король, хоть и без гроша за душой, ни образования, ни работы, скверный характер, все у него по настроению. Плюс ко всему сестра, пока я сплю, берет без спроса мои вещи, одевает и уходит куда-нибудь. Я ее всегда по-хорошему прошу не делать этого, как горох об стенку, не понимает человеческого языка! 

Я хочу, чтобы мой ребенок был здоровым, хочу жить в спокойной обстановке, ни с кем не ругаться. Как оградить себя от ежедневного эмоционального стресса здесь и сейчас? 


Комментарии участников интернет-дискуссии:


- Соберите семейный совет. Сразу предупредите, особенно сестру, чтоб без истерик, скандалов и прочего. Сами тоже не срывайтесь, говорите спокойно и по делу, никому ничего не припоминайте плохого и т.д. Обрисуйте ситуацию со стороны максимально беспристрастно (не надо высказывать недовольство и особенно детьми, желательно не акцентировать внимание на своем положении). Поблагодарите родителей за поддержку. Вместе поищите пути решения. 


 - Вы с мужем и сами не лучше вашей сестры – паразиты. Сидите на шее у своих родителей, ножки свесили. Зачем вообще семью заводить, если содержать ее не можешь?


- У вас, видимо, совершенно нет умения ладить с близкими. Не верю, что невозможно найти общий язык с родной сестрой, это ведь не чужой человек, выросли вместе, когда-то дружили, наверное. А вы так о близком человеке отзываетесь, как будто это ведьма натуральная. Если вашу сестру поспрашивать, она не меньше претензий вам предъявит, надо полагать. Попробуйте выстроить нормальные отношения, поделите заботы о доме, о родителях, договоритесь о взаимных обязанностях. Вашей маме, наверное, тяжело от того, что между ее детьми согласия нет.


- Попробуйте поставить себя на место сестры. С вашей точки зрения, вы вернулись домой, к маме, с ее - вторглись на чужую территорию, нарушили привычное равновесие, весь существовавший уклад. Она, возможно, боится, что вот переедет в новый дом, а вы займете ее место рядом с родителями, и тогда она не сможет рассчитывать на их помощь и поддержку. С пониманием чужих проблем приходит жалость к человеку и терпение, в этом многие нуждаются, и ваша сестра в том числе. Чувствуется, что ей несладко приходится с таким мужем.


- На вашем месте я бы племянникам больше времени уделяла, со старшей уроки делала, младшего занимала. Научилась бы рукоделию какому, дочку сестры побаловала. Путь к сердцу любой женщины можно найти через ее детей. Тогда и мама будет на вашей стороне. Вам в любом случае надо добиться, чтобы сестра вас приняла, иначе грозят бесконечные ссоры.


- Вполне возможно, но вы ведь свою сестру лучше знаете. Может, не очень-то ей и охота от родителей переезжать, она, я так понимаю, не привыкла без них обходиться. Да и кто тогда будет кормить двух безработных с детьми? Для них самостоятельная жизнь сразу обернется кучей проблем. Новый дом может вечно стоять недостроенным, просто как показатель намерений и не более. Тут еще может быть и меркантильный момент - рано или поздно вам придется делить родительский дом, а обычно наследство остается тому, кто постоянно проживал с родителями. Была я как-то свидетелем, как у трех сестер до драк дело доходило при дележе родительской квартиры, и такое бывает.


Брат-шантажист.


 - Здравствуйте. У меня есть брат, 18 лет. Он учится в музыкальном училище. У него есть девушка, которой он рассказал про то, что ему досталась в наследство квартира бабушки и еще одна квартира. Она и ее родственники живут в тесной однушке. Я, мой брат, мать и отчим живем в двушке — отчим в отдельной комнате.

У нас дома постоянные скандалы. Недавно брат начал выпивать, перестал учиться, все время проводит у своей девушки. Он хочет на ней жениться, но ее родители против, а он винит нас. Ни разговоры, ни крики, ни предложения не помогают. Предлагали ему с отчимом переехать в отдельную квартиру, но они не хотят жить вместе. Брат не звонит, приходит, когда хочет, часто пьяный. Хочет отдельную квартиру, угрожает. Иногда бьет мать. Недавно мы подрались. Я хотела включить радио, а он полез в драку, ибо ненавидит джаз. Я его серьезно хотела убить, жаль, промахнулась. Сейчас меня грызет желание убить его и отчима, которые отравляют жизнь моей матери — единственному человеку, которого я люблю. Каждый день скандалы, выпивка и шантаж. Я устала. Работать брат не хочет, жить у девушки — тоже. Это как-то безвыходно. Обе квартиры маленькие, и мы собирались их продавать, чтобы купить однушку для отчима (так он переедет, и его родственники отстанут от нас) и себе еще одну, чтобы сдавать и иметь деньги на пропитание. Но почему-то нас никак не оставляют в покое.


- Для разрешения Ваших проблем необходимы именно те действия, о которых Вы пишете: продажа квартиры, в которой Вы все живете, и приобретение отдельного жилья для Вас с мамой, и отдельно для отчима. Проконсультируйтесь с хорошим юристом. 


- Настройте себя на то, что Вы будете воспринимать все эти неприятные события как возможность получения опыта, для выработки терпения и толерантности. Ваш отчим и его сын, судя по всему, глубоко несчастные люди, которые не заслужили ответной агрессии, а сочувствия, участия и, может быть, лечения. Попытайтесь не злиться на этих людей, а отнестись к ним с сочувствием.


- Хорошо бы переехать вам с мамой к родственникам. А еще лучше снимать квартиру брату и его девушке – пусть живут отдельно. И чем дальше – тем лучше. Ему надо пожить самостоятельно, самому понять, для чего он живет, поставить себе цель в жизни и взять себя в руки. Может, обзаведясь семьей, он одумается и остепенится. Скорее всего, он бесится от того, что у него жизнь не налажена.


 - А семья, мать, сестра тут причем? От человека все зависит, от его воли и внутреннего содержания. Ему в себе надо разобраться – может, он обижен, зависть его гложет или чувство вины. Брат, как мужик, не в бутылку бы лез, а у себя в голове порядок бы навел и жил нормальной человеческой жизнью.


 - Странная сестра, что жалуется тут. Нет, чтобы брату помочь. Она же женщина и убедила бы его, что так жить нельзя, надо лечиться, на работу устраиваться, семью строить и т.д. Глядишь, и он бы ее послушал, жизнь бы нормализовалась у всех, и брат с сестрой мирно жили. Все от женщины зависит. Надо делать, а не страдать и переживать.

Советы для молодых:

Научитесь понимать и чувствовать особенности восприятия пожилого человека, связанные со снижением способности критически воспринимать действительность, оценивать свои силы и возможности. Запаситесь терпением  - раздражение не улучшит ваших отношений. Будьте выдержанны, спокойны и внимательны. С терпением и уважением относитесь ко всем советам и поучениям пожилого человека, даже если они кажутся не совсем «адекватными». Не воюйте со стариками. Выяснение отношений с близким человеком, который, с вашей точки зрения, «глубоко не прав», ни к чему хорошему не приведет. Старики во многом - те же дети, поэтому постарайтесь выработать тактику взаимоотношений на основе добра и всепрощения. Еще совет: молодым семьям лучше жить отдельно, налаживать свой быт самим, а инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать.


Советы для старшего поколения:

Обязательно развивайтесь и не живите канонами прошлого. При постоянном интеллектуальном и духовном развитии вы сохраните свою память и разум, а кроме того, станете реальным примером для подрастающего поколения. Примите тот факт, что дети выросли, перестаньте их контролировать, держать на «коротком поводке». Не манипулируйте своей значимостью, с уважением относитесь к внутренним и внешним границам пространства детей, к их самостоятельности. Примите тот факт, что дети могут быть не такими, как хотелось бы нам. И не балуйте внуков – так вы можете нарушить воспитание родителей и мир в семье своих детей.


Советы для братьев и сестер:

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. Попытайтесь посмотреть на проблему его/ее глазами. Во время конфликта необходимо в общении сделать перерыв. Потом нужно вернуться в детство, чтобы вспомнить, как они вместе росли, что делали, о чем мечтали. При этом нужно проанализировать, из-за чего чаще всего ссорились. Возможно, удастся помириться, используя способ, к которому прибегали в детстве. Если удастся, то после не обсуждайте подробности произошедшего конфликта. Если не удалось установить мир, то держите дистанцию. Вспомните народную пословицу: «Худой мир лучше доброй ссоры».
Количество показов: 2934