Голубой, голубой, не хочу играть с тобой!

17.03.2014 
Количество показов: 544
Помните старый советский мультик, где так дразнили маленького щенка? С ним не хотели играть только потому, что он был необычного цвета. «Ах, зачем я голубой?» - печально вздыхал мультяшный герой. «Ах, почему я не такой?» - всхлипывают дети, которых отторгает детский коллектив: во дворе, в детском саду или в школе.
Многим детям приходится столкнуться с жестокостью и несправедливостью сверстников гораздо раньше, чем этого хотелось бы родителям, и едва ли можно найти ребенка, которому незнакомы конфликты и обиды в школе или детском саду. Это может быть и грубость со стороны сверстников, проблемы с учителями, даже внутри семьи родные братья и сестры порой не могут поладить между собой.

«Сашка-какашка», или «сам такой»!

Многие из нас – да что там, абсолютно все! - «познакомились» с дразнилками уже в детском саду. Причем рифмовались имена (Сашка-какашка), коверкали фамилии (был у меня один знакомый в детстве: угораздило же его появиться на свет под фамилией Зуйко - сами понимаете, как его дразнили). Однако, к его чести, он совершенно не обращал внимания на дразнилки и даже откликался на нее с улыбкой – естественно, скоро кличка сошла на нет. Поэтому дразнят, как правило, тех, кто не может дать отпор или, наоборот, сразу лезет в драку. И в том, и в другом случае не пускайте все на самотек, советует психолог Светлана ЗАБОЛОТНЯЯ: поговорите с ребенком, но ни в коем случае не жалейте его при всех. 

- Если его дразнят, научите его отвечать фразами вроде «сам такой» или «мне все равно». Можно вообще проигнорировать нападки. Задира, не получив ответную реакцию, сразу потеряет интерес. Если же сам ребенок агрессивен, объясните, что можно просто словом постоять за себя, необязательно обидчику делать больно, покажите, как грамотно и быстро выйти из конфликта. Вспомните себя в детстве – поверьте, собственный опыт (если, конечно, вы сами не пускали в ход зубы и когти) намного действеннее. Ребенок поймет, что не он один такой, что и мама, и папа тоже были «такими», и ничего же страшного не случилось! И станет намного спокойнее реагировать на дразнилки. 
Возникновение проблем между родными братьями и сестрами обычно спровоцировано ревностью со стороны старшего ребенка по отношению к младшему. Психолог советует, как купировать неприятие между родными братишками и сестренками.
  • Нужно заранее подготовить старшего к появлению сестренки или братика, рассказать о том, что можно будет вместе играть и веселиться; 
  • При появлении второго малыша не забывать о старшем – уделять ему по возможности столько же внимания и проводить с ним достаточно времени, а может, и больше; 
  • Прививать любовь к младшему, не наказывать в случае, если он ведет себя неправильно по отношению младшенькому.

«Он не такой, как все!»

Когда-то в нашей детской компании был один мальчик – черненький, кудрявенький, смуглый мулатик. Недолго был, уехали они потом из города. Был еще такой забавный толстячок в очках с огро-о-о-омными линзами. А еще – чересчур умная девочка, «якалка», как мы ее называли, «выскочка». Она всегда стремилась «забить» всех вокруг своими знаниями, много говорила о себе и еще была жуткая ябеда. Этих троих старались не брать в игру, потому что «они не такие, как все». Жестокая детская логика. Но даже вместе они не держались.
Самые распространенные причины издевательств со стороны сверстников и варианты их решения:
ТОСТЯК, ШПАЛА (ребенок имеет нестандартную фигуру - слишком полный или слишком худой): в этом случае приобщите его к здоровому питанию и физической активности;
ОЧКАРИК, СЛЕПЫШ (носит очки): купите ребенку красивые и стильные очки и аксессуары, чтобы ему было в них удобно и комфортно, дайте ему понять, что очки – это не недостаток, а особенность;
ЗАЗНАЙКА, ВЫСКОЧКА (учится хорошо в школе): убедите ребенка проявлять скромность в общении с учителями и не хвастаться чрезмерно своими достижениями перед одноклассниками;
ТУПОЙ, ЕЩЕ ТУПЕЕ (учится плохо): постарайтесь помочь подтянуться, убедите, что если ему что-то непонятно, в этом нет ничего плохого, что нельзя останавливаться, а надо стремиться, думать самому и просить совета;
ЖЕРДЯЙ, ЛИЛИПУТ (заметно выше или ниже ростом своих сверстников): помогите выработать такой стиль одежды, который позволит выглядеть ребенку стильно и современно и подчеркнет достоинства телосложения, покажите примеры известных и привлекательных высоких или миниатюрных людей;
НИЩЕТА КАЗАНСКАЯ (одежда и аксессуары): здесь высмеивают и «немодную» одежду, и старые телефоны. Идти на поводу у ребенка и бежать за новым айпадом только из-за каприза «у всех он есть, а у меня нет» не стоит, а вот помочь подобрать актуальный гардероб можно и нужно.

Очень часто дети проявляют жестокость к тем своим сверстникам, которые по каким-либо причинам – внешне или по успеваемости – отличаются от остальных, комментирует Светлана Заболотняя. Ребенок становится объектом насмешек, которые бывают неоправданно жестокими и могут впоследствии привести к возникновению серьезных комплексов.
Есть у меня подруга, которая в детстве и подростковом возрасте страдала от того, что мама покупала ей вещи на свой вкус. Ну, какой вкус может быть у взрослой женщины, когда юной дочке хочется мини-юбок, стильных топиков, французских духов и косметики, золотых сережек, сапожек на каблучке, модного рюкзачка... А из магазина ей приносили длинные юбки, блузки «на взрослую тетю», сапоги, больше смахивающие на кирзачи, и сумку из кожзама. Подруга была девочкой крупной, высокой, и мама невнятно ей объясняла, что «на нее размера нет». Вот только что объяснишь подростку, когда с ней из-за этого элементарно не хотели сначала играть, а потом – дружить? И эта проблема, на самом деле, не имеет временных рамок: такое встречалось и в прошлом веке, есть сейчас и будет завтра. 

- Все эти проблемы требуют вмешательства, однако не следует слепо подгонять ребенка под то, что от него «требует» его окружение. Не мешайте проявлениям его индивидуальности, объясните, что если его дразнят, то это говорит только о том, что у тех самых детей серьезные проблемы с культурой и воспитанием.

АДская школа

Но что делать, если над ребенком издеваются в школе? Тем более что известно много случаев издевательств, которые приводят к самым непредсказуемым и, к сожалению, печальным последствиям. Достаточно вспомнить хотя бы мархинский случай... 

Степень поддержки родителей зависит от возраста – если ребенок в младшей школе, достаточно спокойно поговорить с учителями, самими обидчиками и их родителями, разобраться в причине конфликтов и дать понять, что повтор подобных ситуаций неприемлем. Если возникают сложности в подростковом возрасте, надо перед принятием каких-либо решений поговорить с самим ребенком и спросить, нужна ли ему помощь или он справится сам.
Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

- Стремление лично разобраться с обидчиками или требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, он сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах и, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.
- Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

- Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав. Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Важно найти баланс: где ребенок может справиться сам, а где речь идет о серьезных проявлениях жестокости, когда вмешательство просто необходимо, причем с привлечением родителей детей, спровоцировавших конфликт, и ответственных педагогов. Переводить ребенка в другой класс или школу нужно лишь в критической ситуации, ведь и там могут возникнуть те же проблемы, особенно если новые одноклассники узнают причину перевода.
Если ребенка обижают в школе, можно:
  • Отправить его заниматься в какую-нибудь спортивную секцию. 
  • Подобрать книги и фильмы, в которых главный герой терпел издевательства со стороны одноклассников или окружения и смог достойно преодолеть их. К примеру, «Чучело».
  • Водить ребенка на занятия с психологом, если это действительно необходимо. 
  • Постарайтесь объяснить, что школьные годы – это только кусочек жизни, что все эти проблемы решаемы, что они в свое время возникали у многих знаменитых и успешных людей, расскажите, как они преодолели их, а обидчики остались совершенно неуспешными и никому неизвестными.

Самое важное правило, говорит психолог, сопереживайте ребенку: слушайте его, будьте внимательны к его проблемам, не отмахивайтесь и не смейтесь над ним. Спустя много лет взрослому человеку школьные проблемы кажутся смешными и порой глупыми, однако в тот момент, когда это происходит, для ребенка все очень важно и серьезно. Если он будет чувствовать поддержку и понимание со стороны членов семьи, ему будет легче пережить любые трудности школьного периода.

Количество показов: 544
Выпуск:  № 28 (2253) от 14 марта 2014 г.
Комментарии