Врозь нам скучно, вместе тесно...

13.01.2014 
Количество показов: 333
Многие семьи, в которых больше одного ребенка, сталкиваются с проблемой детских ссор.
Как в этой ситуации родителям вести себя правильно? Стоит ли наказывать старшего и заступаться за младшего, вмешиваясь в конфликты детей?

Представьте себе такую картину. Выходной день, обычная квартира, обычная комната и обычный набор игрушек, который бывает у дошкольников. В этой квартире живет обычная семья: мама, папа, двое детей. Мальчик и девочка. И весь выходной день дети играют друг с другом, строят железную дорогу, наряжают кукол, собирают замки из кубиков "Лего". Общаются они исключительно вежливо и спокойно, не ссорятся. Представили? Не получается? Да и вряд ли получится. Ведь вообразить себе такую картину смогут, наверное, только те, у кого нет своих детей и никогда не было братьев и сестер.

Не бывает семей, в которых бы дети не ссорились. Конфликты случаются, причем не только среди детей, но и среди взрослых – даже среди самых любящих. Однако ссора ссоре рознь. Как утверждает кандидат психологических наук Наталья Абросимова, одни ссоры детей чему-то учат: они овладевают новыми формами взаимодействия, стараются приходить к общему решению, отстаивая свое мнение и учитывая интересы другого. Такой опыт взаимоотношений бесценен для будущей жизни. Но бывают и другие ссоры. Они ведут не к взаимопониманию и развитию отношений, а к их разрушению: дети постоянно ссорятся, в ход идут кулаки и обзывания. Что делать, если в детской слышится крик и рев одного из малышей, а порой и обоих? И самое главное: как воспитывать детей, чтобы они росли лучшими товарищами, а не заклятыми врагами?

Мама с судейским свистком

- Наталья Антоновна, давайте рассмотрим, в принципе, типичную ситуацию. Родители часто всего во время детских ссор становятся на сторону младшего из детей.
- Но не стоит забывать, что и старшенький-то чаще всего от младшего недалеко ушел. Существует некий принцип невмешательства. Порой родители вмешиваются, потому что считают, что они должны помочь детям справиться с ситуацией. Но нужно помнить, что до тех пор, пока есть шанс, что дети разберутся сами, ваша помощь будет совершенно неуместной. Ведь малышам нужно научиться взаимодействовать и общаться между собой самим, без посредников. А ваше вмешательство автоматически не оставляет им никаких шансов стать немножко взрослее и мудрее. Особенно важно следовать этому правилу, если дети разного возраста. Ведь чаще всего при ссорах старшего и младшего мамы берут сторону маленького, а к старшему ребенку апеллируют с весьма сомнительными аргументами: «Ты же уже взрослый, можешь и уступить». Это несправедливо, и об этом я говорила: он сам еще малыш, и его психика коренным образом отличается от психики взрослого человека. А кроме того, принимая чью-то сторону, вы нарушаете равновесие. К тому же дети свободно находят взаимопонимание в отсутствии взрослых, а если ссорятся, то сами и мирятся.

- Как же сохранить спокойствие? Порой это кажется просто нереальным, когда барабанные перепонки готовы лопнуть, а дома чуть ли не ежедневно разворачиваются вселенские войны...
- Ну, я сейчас не буду говорить про машину апельсинов или про счет до десяти... Один из самых универсальных способов справиться с раздражением или гневом – сконцентрироваться на так называемом «Я - сообщении». Нужно говорить от первого лица: сообщайте детям о себе, о своих переживаниях, мыслях по поводу происходящего. Например: «Мне очень неприятно, что у нас дома стоит такой крик», «Я понимаю, что то, что сделала сестра, может сильно рассердить» вместо «Вы кричите на весь дом» или «Ты совершила ужасный поступок». Это позволит выразить свои негативные чувства в необидной форме и стать ближе к детям, они почувствуют вашу искренность и обязательно ответят тем же. И не пытайтесь установить, кто начал ссору. Более того, если вы стремитесь найти виноватого, то этим только провоцируете дальнейшее развитие конфликта: поток взаимных обвинений и бесконечные нападки друг на друга. Поиски виновных чаще всего заканчиваются очень печально – когда одного из детей наказывают или ругают, другой чаще всего испытывает не сочувствие, а радость, или даже злорадство. Вряд ли после такой ситуации дружба между детьми укрепится. 

Взгляни на детей, как в зеркало...

Наталья Абросимова уверена: овладеть приемами «скорой помощи» при ссорах детей нужно абсолютно всем родителям. Если у детей небольшая разница в возрасте, то соревнований, конечно, не избежать. Старший подавляет младшего, чтобы навязать свое превосходство, в то время как младший утверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить на себя внимание. Старший дразнит, чтобы установить верховенство, а младший передразнивает, чтобы продемонстрировать равенство. Однако ссора ссоре рознь. 

- Если дети ссорятся не эпизодически, а постоянно, если конфликты чаще всего заканчиваются драками или оскорблениями, то в чем причина?
- Стоит поискать причину происходящего в отношениях взрослых. У детей очень развита способность к наблюдениям и копированию происходящего вокруг. Если в семье нет понимания между взрослыми, то и дети вряд ли буду жить дружно. В отношениях брата и сестры особенно часто можно наблюдать отражение отношений между родителями. И если уж взрослые не могут договориться и найти общий язык, то как требовать этого от живущих рядом малышей? Поэтому вместо того чтобы ожидать дружбы от детей, постарайтесь разобраться в собственных отношениях. Ведь дети постоянно за вами наблюдают и берут с вас пример.

- Считается, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви родителей, в ревности, испытываемой по отношению к своему брату или сестре...
- Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи – это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Другой вопрос в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и заканчивается бесконечными ссорами, драками и раздорами. Особенно серьезными они становятся в случаях, когда родители или один из них отдают предпочтение одному из детей. И тогда борьба за ласку и внимание становится особенно ожесточенной. Пусть даже это внимание будет уделяться «нелюбимому» ребенку в виде шлепка или подзатыльника. Поэтому особенно важно доносить до детей, что каждый из них является любимым и неповторимым для вас. Немного легче здесь родителям разнополых детей. Они могут совершенно искренне и уверенно говорить «любимый сын» и «любимая дочка». Но и в остальных случаях можно найти выход из положения: к примеру, говорить «моя любимая сероглазка» и «моя ненаглядная зеленоглазка». И еще: детям особенно важно не только слышать приятное для каждого слово «любимый», но и рассказы о том, что именно вам в детях нравится: чаще «подлавливайте» обоих детей на том, что они делают хорошо. Положительное подкрепление творит чудеса, поверьте! Это поможет закрепить нужные поступки и сформирует у детей уверенность в себе и в вашем отношении к ним. Ведь бороться за любовь, о которой мама всегда говорит и которую демонстрирует, уже не так актуально. Полезно иногда проводить время с каждым из детей по отдельности – это поможет ему еще раз почувствовать себя действительно единственным для вас. Но не забывайте соблюдать баланс времени, которое вы тратите на каждого из детей.

- «Моя игрушка, не трогай ее!» Он ее выбрал и заявляет свои права на нее, хотя вроде бы игрушки общие, а чувство собственности налицо.
- У каждого из нас есть свои личные вещи, свои секреты, свои мысли, которые мы никогда и ни с кем не будем делить. У ребенка, каким бы он маленьким ни был, также есть потребность в чем-то таком личном и «неприкасаемом» ни для кого. Вовремя поняв это, вы сможете предотвратить многие ссоры. Хорошо, если у вас есть возможность выделить каждому ребенку свою комнату. Но квартирный вопрос, к сожалению, до сих пор актуален для многих семей. Поэтому если у вас нет возможности организовать детскую комнату для каждого ребенка или хотя бы одну на двоих, то позаботьтесь о «личной зоне» для каждого. Если дети уже достаточно смышленые, чтобы понимать данные правила, то договориться будет легче. А что если младший еще совсем маленький? В этом случае можно вместе со старшим ребенком выбрать часть игрушек и вещей, которые ему особенно дороги и которые он хочет оставить только своими, и просто убрать их в недоступные для малыша места. 

- Мы часто говорим: «Это твой брат, ты должен любить его», «Вы родные сестры — вы не должны ссориться!», «Вы оба мои дети и должны всегда бережно друг к другу относиться». А дети все равно ссорятся...
- Причин ссор детей масса, но часто мы сами провоцируем их на это, в том числе и своими нравоучениями. Вроде бы все правильно: родные братья и сестры обычно хорошо друг к другу относятся. И вам, конечно, очень бы хотелось, чтобы ваши дети любили друг друга так же крепко, как любите их вы. Однако здесь есть два «но». Во-первых, что вы им при этом говорите. Такие формулировки, как «ты должен и обязан» даже у взрослых рано или поздно вызывают протест. Что уж говорить о детях! В ответ на призывы родителей к совместной дружбе братья и сестры часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить друг друга, а ссориться и драться. Во-вторых, помните о том, что дети, как и вы, испытывают негативные эмоции. И накладывая запрет на их выражение, вы тем самым можете не помочь, а навредить ребенку: он вынужден переживать отрицательные эмоции внутри себя или проявлять их исподтишка, лицемерить. А самое главное, вы тем самым перекрываете канал для положительных чувств: любви, симпатии, дружбы, взаимопомощи. Ведь добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные эмоции получают возможность разрядки.

Количество показов: 333
Выпуск:  № 1 (2226) от 10 января 2014 г.
Комментарии