Неудобный ребенок

13.01.2014 
Количество показов: 382
В детстве многим из нас часто приходилось слышать от окружающих достаточно нелицеприятные вещи.
Нет, не сказать, что мы были такими уж хулиганистыми или «оторвами», учились параллельно в музыкальной или художественной школах, пели в хоре, занимались в спортивных секциях. И даже учились почти хорошо... Но все равно порой ловили на себе укоризненные, порой разочарованные взгляды родителей и слышали тяжелые вздохи за спиной.

Молчать и улыбаться!

А шепот в телефонную трубку, когда мамы делились переживаниями с соседками и подружками? «Знаешь, совсем от рук отбилась... Не слушается, врет, дерзит... Прямо руки опускаются...» Особенно после того, как в дневнике красными чернилами появлялось грозное предупреждение родителям, или, не дай бог, нас отчитывали на родительском собрании. Это они, мамы, были уверены, что мы ничего не слышим. Но, плюс ко всем нашим недостаткам у нас были очень длинные уши и неиссякаемое любопытство, а закрытая дверь в родительскую спальню манила нас похлеще сладкой конфетки. А апофеозом всего становился вызов к директору школы. Все. Швах. И для родителей мы падали ниже плинтуса. Потому что «подвели, опозорили, нам пришлось краснеть» и дальше в таком же тоне.

Честно говоря, вряд ли мы сейчас вспомним ту бурю эмоций, которую испытывали наши детские души. Потому что иначе, став взрослыми, не повторяли бы почти под копирку поведение наших мам и пап. Помнится сначала удивление, потом непонимание и обида: «Как, неужели для того, чтобы нас любили, нужно вести себя паинькой? Сидеть на месте, не задавать много вопросов и вообще стараться сделать вид, что по вечерам в доме нас в природе не существует? Потому что старшие устали на работе и хотят отдохнуть! Тихо читать в уголке книжку, молчать, улыбаться и «какого черта здесь тарахтит заводная кукла?» И почему это двоюродная сестра Любочка лучше меня, с какой такой стати я должна брать с нее пример? Конечно, она шьет и вяжет, никогда не пререкается с мамой, умеет вкусно готовить и помогает по дому! Я тоже помогаю, а еще я хорошо играю на пианино и пишу сочинения на одни пятерки! А если и пререкаюсь, так характер такой взрывной. И вообще, я такая, какая есть!» Примерно вот так, с разными вариациями, было у многих из нас. И плохо, что все это мы подзабыли, особенно такую мысль: мы неудобны для родителей, им бы больше понравилось, если бы вместо нас были ДРУГИЕ дети. Удобные...

Кто лучше?

Часто встречаю мамочек, которые характеризуют ребенка двумя категориями – удобный или неудобный. Удобный ребенок – это тот, который слушается, помогает, не убегает, хорошо спит, хорошо ест, в общем, не требует много внимания. Неудобный – часто ребенок-бунтарь, который все время пытается доказать какие-то свои права. Он и правда неудобен – за ним надо следить, потом извиняться за него, компенсировать поломки, на него жалуются воспитательницы и учителя, его опасаешься взять с собой в гости – еще учудит чего, стыда не оберешься.

А что потом? Этим вопросом редко задаешься, когда ребенок еще маленький или ходит в школу. Главное, чтобы было хорошо и удобно сейчас и в этот момент. Одна моя знакомая, Арина, рассказывала о своих детях примерно так:
- Старшая Машка – это ужас! С ней ни отдыха, ни покоя. Все время бегает, все время требует внимания, на площадке все время рев, в школе учиться тоже не хочет. Зато младший Вовочка – просто подарок. Все делает, о чем ни попросишь. Помогает. Спать ложится сам с полутора лет. Не капризничает, и в магазине сроду ни одной истерики не закатил!

К слову, Маша и Вова – почти мои ровесники. И сейчас бывшая в детстве «оторви да выбрось» Машка – вполне успешная 35-летняя женщина Мария Семеновна, которая имеет свой бизнес. У нее семья, трое детей, любимая работа, любящий муж. И это, несмотря на аттестат с тройками и мамину характеристику. А Вовочка – и сейчас, по сию пору, Вовочка, спокойный мальчик тридцати лет. Он живет с женой и мамой. Периодически уходит в запой. Причем запой у него тоже какой-то спокойный и послушный. У него нет любимого дела – он работает там, где платят, или где устроит мама. От этого он еще сильнее пьет – ведь радости от работы нет. И да простит меня Арина Николаевна, если прочтет эти строки...

Единичный ли это случай? Нет. Еще одна история – хорошей девочки Кати. Она старшая в семье. За ней – еще трое погодок. Мама постоянно работала, после родов уже через месяц-два выходила на службу. Дети росли с бабушкой и Катей. Лет с четырех она уже могла самостоятельно остаться одна с малышами – следила за ними, кормила, укладывала спать. Когда Кате исполнилось пять лет, бабушки не стало. И теперь она отводила брата и сестру в сад, а сама сидела с малышом. В школьные годы она всех забирала из сада или из школы, кормила, делала с ними уроки.... Первая любовь случилась в старших классах, но прошла незамеченной. Она и подумать не могла о том, чтобы улыбнуться ему или прийти на школьную дискотеку. Ей было чем заняться – дома убрать, приготовить всем поесть, сделать уроки, подготовиться к экзаменам. Потому что маму расстраивать нельзя – такой закон она для себя вывела. Сейчас Кате уже под сорок. У нее был муж, но она так и не решилась стать матерью. Трое «детей» у нее есть. А еще есть племянник и племянница, которым нужно помогать, заниматься с ними – потому что родители у них постоянно работают. Куда ей еще груз ответственности? А муж все время раздражался от этого. И в результате ушел. 

Стать удобным вопреки

Да, такой ребенок – это очень удобно. Это и помощь, и минимум внимания и времени, и повод гордиться. Рождаются дети, у которых есть такая предрасположенность. Например, спокойные и добрые. А еще так часто бывает у старших сестер – или тех, кто воспринимает себя старшей. Или у тех, у кого в семье уже есть «бунтарь», чтобы как-то выделиться на его фоне и завоевать капельку любви, нужно стать «удобным».
Удобный ребенок не просит ничего в магазине. Может быть, он и стоит рядом с витриной, в которой стоит вожделенная машинка. Но не попросит. Он скажет: «Давай сестренке новую куклу купим!» А удобная дочка будет ходить в старом платье, пока младшая купается в обновках, и никому это даже не покажется странным. Она сама согласится, что из двух подаренных кукол та, которая с одним глазом – будет ее. Потому что сестренка расстроится из-за такого подарка. Такой ребенок отдаст все самое вкусное маме или братику с сестрой. Хотя внутри на эту тему и будет протест. Вообще внутри у них происходит столько всего, что диву даешься, но никто из близких даже и не заподозрит, потому что с такими детьми и людьми не появляется даже повода об этом подумать. Они делают все, чтобы рядом с ними было комфортно, а когда комфортно – нет необходимости работать над отношениями. И так все хорошо складывается. Хорошо – для мамы, папы, друзей, мужа, жены, детей. Для всех. Кроме него самого. 

Удобный ребенок: виноват за всех

Но это и есть самое опасное состояние. Опасность именно в том, что мама не чувствует, когда пора вмешаться, она не видит и не понимает, в какой момент ребенок отказывается от себя ради ее любви. И, конечно, все это не со зла. Просто зачем поливать дополнительно то, что и так хорошо растет, правда? А здесь урожай богатый – ребенок как подарок. На него никто не жалуется, ведет себя всегда идеально, ничего не требует, помогает — часто и просить не надо. 

Только вот потом, когда он вырастает... Сам не знает, чего хочет. Не умеет отстаивать свои желания. Не умеет быть собой, умеет только приспосабливаться к чужим нуждам – это ли не самое страшное? Он легко сможет помочь кому-то достичь желаемого, а для себя никогда ничего не сделает. Не попросит. Потому что даже не поймёт, чего просить.

Он когда-то в детстве выбрал такую тактику и по каким-то причинам до сих пор ее придерживается, возможно, неосознанно. Нравилось быть значимым маминым помощником. А может быть, в семье был уже один «плохой» — и нужно было стать «хорошим», самым хорошим. Может быть, он любовь получал только тогда, когда был удобным... Так и живет до сих пор. Чтобы всем вокруг было удобно. И если кому-то рядом с ним плохо – он словно чувствует свою вину, хотя и ни в чем не виноват. Огромную, сжирающую его изнутри. Родители, иногда умело манипулируя им или от незнания, навсегда привили ему это чувство.

Ребенок-бунтарь знает, чего хочет. Он слышит себя и чувствует, поэтому и бунтует. Поэтому и неудобен – ведь он не хочет исполнять чужие мечты и следовать за чужими ожиданиями. Не думайте, что он маму не любит. Еще как любит! Но для него это не повод отказаться от себя. Ребенок-исследователь любопытен, изучает мир и часто бывает «неудобен» родителям – то тут сломает, то там разобьет. Он следует за своим любопытством – и может за это получить по попе тапкой или подзатыльник. Но все равно продолжит изучать этот мир.

Когда перестать быть собой – выход

Удобный ребенок и правда удобен. Лет двадцать, тридцать, сорок. Пока его с головой не захлестнет кризис. И что потом? Бывает по-разному. Такими бурями и потопить всех вокруг можно – своих близких, которые вообще не поймут, что происходит. Ведь внутри у него тоже масса всего, но он все это с детства отвергает, игнорирует, подавляет. А рано или поздно всему нужен выход. И дальше у него два варианта – продолжать прятаться от себя и делать вид, что ты все еще удобен. Тогда – болезни, семейные проблемы, карьерный тупик, постоянная депрессия, из которой он не видит выхода. Или второй вариант: позволить своему сердцу говорить, сделать паузу – и в тишине попробовать услышать этот тоненький голосок, который шепчет уже тридцать лет: «Я хочу эту красную машинку! Мама, купи мне ее, пожалуйста!» Так идите и купите себе эту машину! Или куклу с двумя глазами, самую лучшую и для себя. Или килограмм любимого мороженого, или новое платье «ужасного», по мнению мамы, цвета. Сходите на балет, который все окружающие считают ерундой. Или на футбол, который никогда не нравился маме. Или на рок-концерт, от которого все придут в ужас. Просто возьмите и сделайте хоть раз то, что вы любите, а не то, чего от вас ожидают. Хотя бы один раз. И вдруг вам понравится?

На самом деле вашим близким станет легче, когда вы найдете контакт с собой, и они начнут хоть немного понимать вас и слышать. Уважать, в конце концов, и считаться с вашими запросами и мнением. Позвольте им видеть ваши чувства и переживания. А главное – позвольте себе быть собой. Чувствовать, хотеть, просить, радоваться, не соглашаться на то, что вам не нравится. Не боятся говорить против и идти наперекор, хотя бы и вопреки собственным чувствам и привычке во всем быть послушным. Тогда вы найдете и любовь, которую столько лет ищете и зарабатываете «удобством». Любовь приходит тогда, когда вы сами можете любить себя. Потому что счастье не там, где удобство. Счастье – в искренности.

Количество показов: 382
Выпуск:  № 106 (2223) от 27 декабря 2013 г.
Комментарии