«Я не люблю своего ребенка!»

16.12.2013 
Количество показов: 460
Есть у меня знакомая, Светлана. У нее хорошая работа, муж-домосед и дом – полная чаша, всегда аккуратный, воспитанный ребенок-школьник, причем единственный и долгожданный.
Все вокруг считали (да и считают) ее образцовой, доброй мамой, одной из тех, о ком говорят: мама-наседка. Но недавно она просто «убила» меня своим признанием: «Ты не поверишь, но я не люблю своего ребенка...»

Нет, конечно, бывает, что в запале мама, чтобы проучить или наказать своего ребенка, говорит ему; «Уйди, не люблю тебя». Но потом все равно прощает и зацеловывает своего сына или дочку. Это не значит, что она не любит его. Она просто хочет проучить зарвавшееся дитя, потерявшее «чувство тормоза». Непедагогично? Да. Но ребенок в этом случае понимает, что мама на него сердится и начинает приставать к ней: «Ты же все равно меня любишь, да? Любишь!» 

Но если мама этого не говорит, тщательно это скрывает от всех, в том числе и от самой себя, но в конце концов понимает: не люблю? Она начинает заниматься самокопанием, винить себя, искать причины нелюбви, мучается и страдает.

Когда материнский инстинкт спит

Проблема довольно сложная и неоднозначная. Об этом не принято говорить вслух, в этом боятся признаться даже самим себе, да и вообще считается, что такой проблемы не существует. Но если об этом молчат – это не значит, что этого нет. И сейчас мы говорим вовсе не о женщинах-кукушках, отказавшихся от своих детей еще в роддоме, и не о горе-мамашах из асоциальных неблагополучных семей. Случается, что это происходит, как в случае с моей знакомой, во вполне благополучных семьях. Где мать не любит собственного ребенка. Когда в женщине так и не проснулся материнский инстинкт...
Если обратиться к интернет-поиску, то на фразу «Я не люблю своего...» в поисковике в первую очередь выходит «...ребенка», и лишь потом «...мужа». И ведь не алкоголики, наркоманы и асоциальные личности искали в интернете ответы на свои вопросы?

Представляю себе священный ужас, который охватил некоторых читательниц этих строк: «Если мать не любит ребенка – то это не мать», «Стерилизовать их нужно, чтобы не рожали!», «Как земля таких носит?» Но можно быть уверенным: если кто-то ищет ответы на свои вопросы, значит, они ему нужны. Значит, женщина хочет разобраться с тем, что с ней происходит, хочет понять, в чем причина и что ей делать дальше, как жить с этим, как измениться, как полюбить. Значит, судьба своего ребенка такой женщине небезразлична. Значит, не все еще потеряно...

Разрушение стереотипов

С раннего детства нам внушают, что женщина должна быть милой, красивой, уметь готовить и вести хозяйство, обеспечивать тепло и уют в доме, стать матерью и любить своих детей. Без этих «долгов» женщина как будто и не женщина вовсе: жизнь ее не удалась, она не состоялась как личность. Да и жизнь много потеряла, если женщина не выполнила своей роли: могла сделать счастливым мужчину и не сделала, могла родить и вырастить ребенка в любви, но отказалась от этого. А вот что делать, если не смогла? Хочет, старается и даже обманывает себя, что «любит», но не получается. Не получается любить. Об этом мы разговариваем с психологом Светланой Заболотней. Так каковы основные причины нелюбви женщины к ребенку, который, по сути, изначально является ее частью?

-  Кроме психических и других медицинских отклонений, основная причина - отношения в семье и с родственниками, друзьями, коллегами по работе. Любовь зависит и от того, сколько эмоциональной поддержки получает женщина во время беременности и особенно после родов со стороны этого окружения. Очень часто негативные эмоции к ребенку могут возникать просто из-за недосыпания, новых забот, переутомления. Наконец, женщина может быть просто не подготовлена психологически к переменам в жизни. Раньше, когда в семьях было много детей, у девочек, которым часто приходилось помогать матерям, заботиться о младших братьях и сестрах, с ранних лет складывалось правильное представление о тех трудностях и хлопотах, которые возникают в семье с появлением ребенка и позже относиться к новым обязанностям, как к чему-то совершенно естественному. Сейчас, когда в среднестатистической семье двое детей, девочек «оберегают» от лишних забот, они часто вырастают неподготовленными к материнству.

Они просто не ожидают, что в отличие от куклы, которую с удовольствием наряжали в детстве, ребенок будет плакать, болеть, проказничать, что практически все свое личное время надо посвятить ребенку, его воспитанию, обучению навыкам. Стереотипы разрушаются: вместо идиллической картинки из глянцевого журнала или рекламы памперсов – живой малыш, который совершенно неизвестно от чего кричит, требует постоянного внимания, лишает чувства комфорта. Тогда молодая мама может почувствовать себя подавленной, опустить руки, сказав, что не создана для материнства. 

- Предполагается, что материнская животная любовь к ребенку — это нечто само собой разумеющееся, почти физиологическое. Но такая любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека – накормить, одеть-обуть, научить элементарной самостоятельности и принятым взаимоотношениям в обществе. Она выливается в биологически заложенную тревогу женщины за здоровье и жизнь ребенка, как говорят, «жив-здоров - и слава богу».  При этом может происходить и раздвоение эмоций, когда женщина тяготится материнством, но не может не волноваться за жизнь ребенка и перестать обеспечивать его материальное существование, эстетическое развитие – кружки, секции. Как в случае с вашей знакомой Светланой. Такой внутренний конфликт часто может выливаться в эмоциональное насилие над ребенком, когда она переносит на него свое раздражение и отторжение. Или эмоциональное равнодушие.
Свой «чужой»
Если матери начинает казаться, что ребенок сильно отличается от неё по свойствам, она чувствует его чужим. Вспомните, как часто вы сталкивались с такими высказываниями ваших знакомых или родственниц: «Как будто не от меня родился», «Как будто в роддоме подменили», «Мой ребенок так бы не поступил». Но самое страшное, что после этих слов мать может перейти к действию: она может его возненавидеть и желать ему зла.

- Эмоциональная привязанность женщины к ребенку – это естественная добавка к природной любви, заложенной в нас от природы, но она субъективна. Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться. Да, накормит. Да, оденет. Купит игрушки, поцелует на ночь и прочитает обязательную сказку. Но такая мать не сможет дать ребенку ощущение душевной теплоты и близости. С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка, как чуждого ей. При условии, если она этого хочет. Но для этого нужно сначала увидеть связь отсутствия радости материнства с отсутствием внутренней связи с ребенком. Увидеть проблему — значит осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека. В данном случае – родного ребенка.

Любви нужно учиться!

Получается, что проблема нашего времени не в том, что женщины не любят своих детей, а в том, что они осознают свою нелюбовь. То есть физиологический механизм не сработал, сама собой любовь не открылась, и женщина находится в растерянности, не знает, что делать. Получается, что любви нужно учиться. Это подтверждает и психолог.

- Женщина, поймавшая себя хотя бы один раз в жизни на мысли: «Я не люблю своего ребенка» испытывает гнетущие чувства: страх, стыд, растерянность, вину. Также практически во всех случаях женщина ненавидит себя, обвиняет за то, что неспособна любить своего собственного ребенка. В итоге жизнь женщины превращается в кромешный ад, делающий ее жизнь невыносимой. В том случае, если женщина на не получит надлежащей квалифицированной помощи, до нервного срыва рукой подать. Да, любви нужно учиться. Это увлекательный путь всей нашей жизни. Вообще даже на то, чтобы физиологический механизм привязанности сработал, уходит время, иногда даже месяцы. Нельзя утверждать, что любовь матери к ребенку — это мгновенное слияние: ребенок родился – и мать сразу привязалась к нему всеми фибрами души. Нет, даже для достижения базовой связи женщине необходимо постоянно вкладывать душевные силы в процесс: в беременность, роды, кормление, развитие... Когда она вкладывается и видит результаты, происходит ещё большее сближение – связь укрепляется. Могут возникнуть негативные эмоции, вызванные раскрытием в ребенке инаковости, то есть отличия от матери. Не похож на нее, а похож «на того парня», улыбается не так, характером – бука или, наоборот, беспокойный, все делает как будто назло: именно с негативными эмоциями нужно работать, чтобы преодолеть их, не закрывать глаза, а разбираться в деталях – откуда появилось такое ощущение к ребенку, почему, как можно обратить это неприятие непохожести в восхищение, а потом – в любовь.

Действительно, только подумайте: мы ведь тратим годы, чтобы достичь успехов в выбранной профессии, стать настоящими специалистами своего дела. Строим семью по кирпичикам, любовь к избраннику чаще всего в нас растет постепенно, становясь раз за разом сильнее и сильнее, а материнскую любовь хотим освоить за одни роды? Это иллюзия, уверен психолог.

- Что может пробудить в женщине ее инстинктивную любовь, дать вкус материнства, но на осознанном — не животном уровне? Тогда это уже не инстинктивная любовь, а добытое упорным трудом, осознанное чувство. Подчеркну еще раз важность окружения: нужно окружить себя людьми, которые также хотят исправить свое отношение к семье, а если нужно – и специалистами, которые помогут в этой ситуации.

Количество показов: 460
Выпуск:  № 102 (2219) от 13 декабря 2013 г.
Комментарии