Демотивация детей

05.11.2013 
Количество показов: 337
В общественном автотранспорте каждый человек живет своей жизнью: кто книжку читает, кто втыкает в уши наушники, абстрагируясь от внешнего мира, кто громко, не обращая внимания на остальных, обсуждает с товарками личную жизнь, политику и соседей.
А общем-то я никогда не вслушиваюсь в «автобусные» разговоры, хотя иногда встречаются такие перлы... Как-то еду в автобусе. Передо мной сидит мама с ребенком, судя по всему, младшего школьного возраста. В этот раз, уж не знаю почему, стала прислушиваться к разговору мамы с ребенком. Может, потому что это был даже не разговор: он больше походил на злое шипение. 

Мама сквозь зубы, с откровенной злостью, чуть ли не с ненавистью, обращалась к ребенку, а он лишь всхлипывал в ответ. «И в кого ты такой уродился! Думаешь, самый умный? Мне не нужен такой непослушный сын. Глаза б мои тебя не видели!» Что же такого натворил маленький человечек? И с ужасом я вдруг поняла: а ведь и сама, сгоряча, в расстроенных чувствах, могу сказать что-то подобное! Вспомните: часто ли вам приходилось слышать в детстве фразы вроде: «Чтоб ты провалился!», «У тебя все равно не получится», «Делай, что тебе говорят!», «И в кого ты такой растяпа?». А теперь скажите положа руку на сердце: а часто ли вы говорите их своим детям?

Вода камень точит...

Мы воспитываем детей, передавая им наше представление о мире, о роли человека в нем, об отношениях между людьми. Наши знания и опыт мы передаем прежде всего на практике ... собственной жизнью, поведением, поступками. И наши слова тоже о многом говорят. Ребенок чутко реагирует на сказанные слова и изменяется под их воздействием. А если они повторяются снова и снова? Ведь вода и камень точит. К тому времени, когда маленький человек вырастет, слова, сказанные нами, окажутся вплетенными в его мировосприятие. Психологи называют такие словесные формулы, влияющие на формирование человека, родительскими директивами. Родительская директива - это неявное приказание, обращенное к ребенку. Исполняя его, он будет чувствовать себя хорошим, не исполняя - испытать чувство вины. Причем о причине вины он может даже не догадываться. 

Директива первая: «Не живи!»

Психолог Светлана Заболотняя уверена, что первая и самая сильная директива из всех - это «Не живи». Да-да, именно так! В повседневной жизни она может выражаться такими фразами, как: «Мне не нужен такой плохой сын», «Глаза б мои на тебя не видели», «Исчезни!», «Чтоб ты провалился!» Этот посыл, говорит психолог, может выражаться и не так явно - например, разговорами о том, что из-за рождения ребенка мама заболела или всю жизнь на него потратила, не сделала карьеры, не вышла замуж. И смысл такой директивы - внушение ребенку чувства вины, причем оно связано не с какими-то конкретными поступками, а с самим фактом его рождения и присутствия в этой жизни. Ребенок чувствует себя помехой в жизни матери и ее вечным должником. Многие носят эту установку всю жизнь. Естественно, это удобно для матери, ведь таким ребенком очень легко управлять даже в зрелом возрасте. Вспомните так называемых «маменькиных сыночков», посмотрите на окружающих, друзей коллег: как часто они, уже взрослые самостоятельные люди, вздрагивают от телефонного звонка матери или отца, не поднимают трубку, говорят друзьям: «Я не смогу задержаться, родители будут ругаться!» При этом сами, являясь родителями, имея семью, оглядываются на мнение родителей. Поэтому для ребенка, получившего эту директиву, такая ситуация может быть опасной. Он может сделать вывод о том, что было бы лучше, если бы его не существовало. Это может привести к бессознательному саморазрушению: частым болезням, травмам, алкоголизму и наркомании.

Директива вторая: «Не будь ребенком» 

Она выражается словами типа: «Пора уже повзрослеть», «Что ты как маленький?». Одним словом ... теми, которые все детское описывают как плохое, а взрослое ... как хорошее. Так часто говорят старшим детям в семье. Вырастая, дети, получившие эту директиву, испытывают трудности с выражением своих «детских желаний», со всем, что связано со спонтанностью, игрой и творчеством. Им будет трудно найти общий язык и со своими собственными детьми.

Директива третья: «Не расти» 

Понятно, что это – полная противоположность предыдущей: часто ее говорят единственным детям в семье. Такую директиву дают матери, боящиеся того, что их ребенок повзрослеет и покинет семью. Выросшие с такой директивой люди чувствуют себя виноватыми, когда начинают вести собственную жизнь. Им бывает сложно создать свою семью, так как они в первую очередь являются детьми своих родителей. Им кажется, что они не имеют права на собственную жизнь: вечные холостяки, старые девы, находящиеся в «услужении» своих престарелых родителей. 

Директива четвертая: «Не думай»

Выражается эта директива в призывах ребенка «не умничать», «не рассуждать, а делать, что тебе сказано», в ироничных восклицаниях: «Самый умный, что ли?» Учит ребенка не думать также и родительская забота: «не думай об этом, это не твоя проблема». Выросшим с этой директивой детям и в самом деле оказывается тяжело думать, вплоть до того, что мыслительный процесс может вызывать головные боли. Они предпочитают не вырабатывать свое мнение на проблемную ситуацию, а следовать чьему-то чужому, перестают доверять сами себе. Такие люди -- жертва родительской директивы. Естественно, таким людям можно внушить все, что угодно, чтобы манипулировать ими в своих целях.

Директива пятая: «Не чувствуй»

Чаще всего родителями запрещается гнев и страх. Ну, что страшного в том, что мы изо дня в день говорим своим детям: «Не бойся, собачка не укусит», «Как ты смеешь обижаться на маму, тебя наказали за дело». Но дело в том, что от запрета сами эмоции никуда не пропадают, они лишь находят другое выражение. Свято место пусто не бывает: ребенок перестает бояться собак, но начинает бояться темноты. Он перестает раздражаться на маму, но пинает кошку или злится сам на себя, когда у него что-то не получается.

Если запрет касается ощущений, то выглядит это примерно так: «Одень свитер, замерзнешь», хотя ребенок заявляет, что ему не холодно. «Мне лучше знать, холодно тебе или нет!» - строго говорит мама из самых лучших побуждений. В результате постепенно ребенок перестает верить собственным ощущениям. Впоследствии это может выразиться, например, в переедании ... ведь сигнала о том, что сыт, он не чувствует. Эта директива также мешает понимать и выражать свои чувства.

Директива шестая: «Не будь успешным»

Ребенок получает ее, когда любящие родители выражают неверие в его способности. «Вечно ты все портишь», «У тебя все равно не получится». Людей, выросших с такой директивой, как будто преследует злой рок. Они очень стараются в достижении своей цели, однако в последний момент какая-нибудь случайность все портит. Или они сами не могут найти в себе энергии для завершения важного дела и забрасывают его на полпути. Мало ли среди нас людей вроде энергичных, деятельных, отзывчивых, рьяно берущихся за дело, но... не доводящих его до конца?

Директива седьмая:  «Не делай»

Подразумевается: «Не делай сам, это опасно, подожди меня», «Дай я это сделаю за тебя». В отличие от предыдущих такие люди испытывают трудности с началом какого-либо дела. Потому что в детстве они привыкли ждать маму, чтобы что-то предпринять, а в жизни это проявляется тем, что они постоянно откладывают начало дела на последний момент и в результате ничего не успевают. «В понедельник начну». «Ничего, времени много, еще успею». «Сейчас только соберусь с силами, настроюсь» -- как часто мы слышим эти слова?

Директива восьмая: «Не будь лидером»

В быту эта директива выражается фразами: «Не высовывайся», «Скромнее надо быть», «Тебе что, больше всех надо?» Человек с такой установкой избегает брать на себя ответственность за других. Казалось бы, человек – большой умница, опытный, подающий надежды, профессионал в своем деле, но вечно ходит в подчиненных. «Я не хочу быть начальником, это не мое», -- оправдывает он сам себя.

Директива девятая: «Не принадлежи»

Подразумевается: «Не принадлежи никому, кроме меня». В общении с ребенком родители подчеркивают его исключительность: «Ты у меня не такой, как все», «Ты самый умненький». Человек с такой установкой в любой группе чувствует себя как бы отдельно. Чувство слияния с группой ему незнакомо, и он начинает тосковать по семейной атмосфере, равной которой нет. В результате ему бывает трудно влиться в любой коллектив.

Директива десятая: «Не доверяй» или «Не будь близким»

По смыслу это похоже на предыдущую директиву, однако та возникает в отношениях с группой, а эта ... в отношениях с одним человеком. Такие люди испытывают трудности в близких отношениях не только с противоположным полом, но и в дружбе, деловых контактах. Родители внушили им, что никому доверять нельзя, и они избегают близких и доверительных отношений. 

Директива одиннадцатая:  «Не будь собой»

В повседневной жизни это выражается в недовольстве полом ребенка, фразах типа: «Почему твой друг может это, а ты нет?», «Ты должен стать как...», «Все дети как дети, а ты...». Прямо мурашки по коже – как это знакомо многим из нас. А когда родители выражают недовольство ребенком, он может сделать вывод, что его не любят. А будут любить, только если он изменится. Взрослый же человек с такой родительской директивой постоянно недоволен собой. Казалось бы, это путь к самосовершенствованию, однако, даже достигнув чего-то и изменившись, он тут же найдет новый повод для недовольства. Кроме того, он часто бывает мучим завистью к другим и живет в состоянии постоянного внутреннего конфликта.

Директива последняя: «Не чувствуй себя хорошо»

Наверное, всем знакомы люди, которые вечно жалуются на здоровье. Часто это симуляция: эти люди привыкли, что болезнь вызывает у окружающих повышенное внимание. Но иногда им действительно плохо, но они мужественно продолжают работать. Это, в свою очередь, ведет к дальнейшему ухудшению самочувствия. Порождается такое поведение фразами родителей, сказанных при ребенке: «Хоть он у меня и слабенький, но сам моет пол», «Несмотря на температуру, пошел на контрольную».

Возможно, это не все родительские директивы, но самые распространенные. Запомнить их трудно, следить за собой и не употреблять в своей речи – практически нереально... К сожалению, заметить негативное влияние собственных слов не всегда в наших силах, а избежать его вряд ли возможно. Но зависимость от директив не фатальна, и многие кризисы взросления связаны с избавлением от родительских правил. А если знать, с чем бороться, это уже половина успеха. А если все эти слова не говорить постоянно, изо дня в день, не тюкать постоянно и не капать ребенку на мозги, можно помочь ему избежать многих неприятностей во взрослой жизни.

Количество показов: 337
Выпуск:  № 87 (2204) от 1 ноября 2013 г.
Комментарии