МАМИНА РЕВНОСТЬ

02.10.2013 
Количество показов: 345
Многие молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда малыш слишком мал, чтобы посещать садик, или же вариант воспитания в коллективе вообще не рассматривается.
Но для некоторых мам жизнь складывается таким образом, что выходить на работу необходимо, и часто именно бабушки – незаменимые помощники молодых родителей - готовы переложить ежедневный груз забот о малыше на себя. И иногда случается так, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Почему же это происходит? Ситуацию мы попросили прокомментировать психолога Светлану Заболотнюю.

История первая: ревность естественная

Нина – одинокая мама. Было решено, что как только Нина восстановится после родов, выйдет на работу, и всю заботу о ребенке примет на себя бабушка. Молодая мама не увидела ни первых неуверенных попыток сесть, ни первых шагов. Первым свидетелем этих важных событий стала бабушка. В душе неизменно возникало острое чувство, что она находится не там, где должна быть, и ощущение несправедливости: почему не она, а ее мама находится рядом с малышом в эти бесценные минуты его взросления и первых достижений? 

Психолог: Пока малыш совсем маленький, и ему не исполнилось еще и года, многие мамы не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. И очень часто это чувство направлено на бабушек. У молодой мамы включаются мощнейшие инстинкты, связанные с уходом за ребенком, и с ними трудно, да и вредно бороться. Этап отвержения других помощников во многом необходим, чтобы мама почувствовала собственную ответственность за малыша, чтобы эмоциональная связь оставалась сильной. Работающим мамам вдвойне труднее. Ее ревность в это время носит естественный характер и говорит о том, что разделение произошло слишком рано. Не переживайте и не корите себя. Вероятнее всего, ревность постепенно уйдет по мере взросления крохи. Что делать? Во-первых, старайтесь уделять столько времени малышу, сколько есть. Именно работающие мамы понимают, что главное – качество общения, а не количество. Во-вторых, интересуйтесь всем, что происходит с малышом в ваше отсутствие, расспрашивайте подробно. В-третьих, долой чувство вины! Вина – очень частый спутник ревности.

Ревность благотворная

Света – работающая мама. Ее сыну Славику 5 лет. Уже три года она уходит по утрам на работу, оставляя его с бабушкой. Сначала Славик плакал, скучал, часто спрашивал: «Где мама?», а потом привык. Слава был «бабушкиным» ребенком, мама ограничивалась «педагогическими внушениями» по поводу шалостей. И Света была вполне довольна такой ситуацией, пока не обнаружила, что ее сын... не хочет к ней подходить! Он бегал за бабушкой, обращался с просьбой то поиграть, то почитать, то накормить только к ней. Он как будто не замечал маму, которая была рядом. Света почувствовала огромную ревность: почему же бабушка стала для Славы ближе и роднее, чем она, родная мать? 

Психолог: Почему начала ревновать Света? Потому что она отчетливо поняла: ребенок отвергает ее, предпочитая общение с тем человеком, который все эти годы был действительно близок ему – с бабушкой. Возможно, тревожные «звоночки» звучали и раньше, вот только Света не слышала их. А что же в этой ситуации происходит с ребенком? Он нуждается в маме, в ее внимании и заботе, которые она, в силу определенных обстоятельств, не может дать ребенку в достаточном количестве. Только такое яркое проявление позиции «мне нужна только бабушка» всколыхнуло волну ревности и помогло маме в результате осознать проблему. В этом случае ревность благотворна, хоть и была основана на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Именно ревность запустила механизм поиска решения этой проблемы. Во-первых, нужно менять структуру отношений с ребенком - ему не хватает материнского тепла. Если больше времени на общение с малышом все-таки сложно найти, то придумайте какую-нибудь ежедневную традицию или ритуал, когда вы будете хотя бы непродолжительное время полностью посвящать общению с ребенком. Например, можно читать на ночь книжку или всегда расспрашивать малыша, как прошел его день, и делиться своими мыслями, что вы думали о нем и спешили домой, чтобы поскорее его увидеть.
Слово «ревность» в словаре Ушакова определяется как «страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то верности, любви, полной преданности». Есть и еще одно значение этого слова: «боязнь чужого успеха; опасение, что другой сделает лучше; мучительное желание безраздельно владеть чем-то».

Ревность разделяющая

Когда Маше исполнилось 3 года, и Насте пришло время возвращаться на работу, свекровь предложила сидеть с малышкой. Бабушка начала называть внучку «доченькой», не стеснялась порой сказать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завязать!». Настя закипала внутри, но поначалу молчала. Постепенно она пришла к мысли, что необходимо поговорить со свекровью. Но разговор не получился. Свекровь сказала: « Ты просто ревнуешь. Вы работаете, Маша теперь моя девочка. Я справляюсь лучше, чем ты». Дальше отношения стали еще напряженнее, разговоры стали вестись на повышенных тонах, борьба за то, «чья девочка», продолжалась, а отношения становились все хуже и хуже. 

Психолог: То чувство, которое испытывала Настя к свекрови, можно назвать ревностью. Это ревность, основанная на боязни, что кто-то займет ее место в отношениях с дочкой. И боязнь эта была обоснованной: свекровь действительно стремилась занять место мамы: и слово «доченька», и желание открыто критиковать действия Насти говорят об этом. Скорее всего, оставаясь с девочкой вдвоем, бабушка не заботилась о том, чтобы поддерживать родительский авторитет, желала безраздельно владеть внучкой. В этой истории проявилась еще одна грань ревности - агрессивность. Что же делать, если вы попали в ситуацию, когда ваша ревность основана на желании бабушки занять ваше законное место? Во-первых, не спешите с выводами. Вы должны быть уверены, что это действительно так. Во-вторых, постарайтесь поговорить с бабушкой, чтобы разобраться с этой путаницей ролей: вы – мама, а она бабушка. В-третьих, признайте значимость ее опыта. Иногда бабушки начинают бороться за единоличное «право на ребенка», потому что они жаждут признания своих заслуг.

Ревность капризная

Оксана – молодая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько месяцев за Артемом присматривает бабушка, с которой у нее были разногласия по некоторым вопросам. Заметно, что с бабушкой Артем более спокоен и послушен. Когда же мама приходит домой, ей достается большая порция капризов. «Это вы его разбаловали, – говорит Оксана свекрови, – построже надо быть». «Нет, – возражает бабушка, – со мной он так себя не ведет. Капризы начинаются, только когда ты приходишь». Однако при Артемке бабушка никогда не позволяла себе резких выражений в сторону Оксаны, поддерживала ее авторитет. Но, несмотря на это, Оксана призналась самой себе, что ревнует бабушку и чувствует себя лишней и ненужной.

Психолог: Корни ревности здесь другие. В этом случае бабушка воспитывает внука, вовсе не стараясь занять место мамы, она просто пользуется в воспитании своими методами. А так как именно эти методы приносят свои плоды в виде хорошего поведения ребенка, то мама ревнует. Эта ревность основана на боязни, что кто-то сделает лучше, что успех бабушки в деле воспитания ребенка будет выше. Испытывая такие чувства, мама не может выступать как полноправный партнер в деле воспитания ребенка. Она чувствует себя «выключенной» и начинает проявлять активность. Но активность эта своеобразная, капризная. Беда в том, что целью таких разговоров является не улучшение методов воспитания ребенка, а как раз наоборот: подсознательно мама желает, чтобы бабушка стала менее успешной, тогда разница между ними может стать не такой очевидной. Маме пора менять свое отношение, пора «расти» и набираться опыта. Во-первых, признайтесь себе, что у вас опыта воспитания малыша гораздо меньше. Во-вторых, оцените поведение ребенка. Если малыш весел, стремится играть с вами, когда вы приходите домой, значит, с воспитательной позицией у бабушки все в порядке. Следовательно, не нужно эту позицию менять. Ее надо изучать и брать для себя этот опыт. 
Ревности не будет места, если:
- бабушка будет проявлять уважение к маме в словах и поступках;
- бабушка будет оставаться бабушкой, а не стараться занять место мамы;
- именно мама будет принимать все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней будет делом обязательным;
- мама ежедневно будет общаться с ребенком, и этому важному делу будет выделено определенное время, когда никто и ничто не сможет отвлечь ее от этого важного занятия;
- мама будет уверена: ребенку дома с бабушкой действительно лучше, чем с няней или в детском саду.


Количество показов: 345
Выпуск:  № 72 (2189) от 13 сентября 2013 г.
Комментарии