10 заповедей для родителей

19.09.2013 
Количество показов: 411
Мы, взрослые, все знаем и понимаем.
Каждый из нас – как минимум, Макаренко, и попробуй какой мамочке скажи, что она неправильно воспитывает ребенка: косые взгляды, а то и прямая враждебность и обида вам гарантированы.

Мы, конечно, мечтаем, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным, честным, понимающим и имеющим чувство собственного достоинства, гордость и самоуважение. Мы грезим, что он, наш ребенок, пойдет дальше нас, станет образованнее, успешнее, счастливей, в конце концов... И мало кто поверит в то, что на самом деле своими поступками, словами и моралями (что многими воспринимается именно как воспитание!) мы сами делаем нашу мечту все более недосягаемой. Потому что, как говорят психологи, и родителям тоже много чего «нельзя» в воспитании детей. Если, конечно, они хотят воспитать личность, а не послушную марионетку.

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.
Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ. Давайте будем честны с самими собой: даже самые терпеливые родители время от времени в «расстроенных чувствах» все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию. Не специально! Когда, читая всяческие книжки по психологии ребенка, я поняла, что многое говорю и делаю неправильно, у меня волосы на голове зашевелились. Потому что действительно, многие слова и действия говорятся и делаются необдуманно. А это «необдуманно», став системой, может привести к роковым последствиям...

Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь «Не убий!».

Не унижай ребенка!

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?», «Надо же, до чего додумался!». Каждый раз, когда мы произносим подобные фразы, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. А значит, занижаем их самооценку.

Не угрожай!

«Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя...». Узнали себя? А ведь, говоря так, мы сами, лично, учим ребенка бояться и ненавидеть самих себя. Неприятная перспектива? Психологи утверждают: угрозы — вещь совершенно бесполезная и поведения не улучшит. Скорее наоборот.

Не вымогай обещаний!

Хорошо знакомая ситуация: ребенок провинился, а вы ему говорите: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» – и получаете, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Вы обижены и расстроены: «Ты же обещал!». По словам психологов, данное сиюминутно обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угрозы, относятся к будущему, а ребенок живет только в настоящем. Сейчас, здесь, в этот момент! «Я же обещал, что не буду делать этого ПОТОМ!». Как результат: если ваш малыш чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же нет, то это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другая песня.

Не опекай излишне!

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». Пусть с трудом, с ошибками, не так, как нужно, пусть придется не раз переделывать, тратить свое время, но пусть – сам!

Не требуй немедленного повиновения!

Представьте, что муж говорит вам: «Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие. «Сейчас же иди сюда!», «Кому я сказала, сколько можно ждать?». Ваше время, конечно, бесценно, но в общении с ребенком лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», «Ты мне нужен будешь минут через пять». Тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам! Я еще чуть-чуть в комп поиграю». Тогда ребенок будет знать, что у него в запасе 5-10 минут. А не «сейчас же, сию минуту». Таких временных рамок ребенок просто не признает, а слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки и уж точно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека с собственным мнением.

Не потакай ребенку!

Речь идет о вседозволенности. Дети на интуитивном уровне чувствуют, что родители боятся быть твердыми, и когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Путем проб, экспериментов – наши детки в этом плане очень продвинутые! И это вселяет в них иллюзорную уверенность, что все правила резиновые – стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое, конечно, может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку – значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!

В субботу у вас хорошее настроение, потому что в пятницу получили премию, муж подарил без причины шикарный букет цветов, или у вас в доме долгожданные гости. И вы разрешает ребенку нарушать все правила или какие-то из них – к примеру, чуть дольше задержаться на улице, позже лечь спать. В понедельник, когда он делает то же самое, вы наваливаетесь на него, как настоящая мегера. Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу - «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях – они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен – это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!

Каждый день тысячи слов порицания и морализма выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок попросту «отключается». Это для него единственный способ защиты, и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали», в конечном итоге, для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал – это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама и папа сделали для тебя?». Один малыш на детской площадке (лично слышала!) говорил другому примерно так: «Я тебя ударю, я тебя стукну, я... я тебе все объясню!». Комментарии здесь излишни.

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!

Представьте себе, что вы – педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Вовремя делает уроки, без напоминаний убирает комнату, вовремя ложиться спать. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? А как же в новеньких ботинках прошлепать по лужам? Или изрезать мамины новые шторы в бахрому – это же так красиво! А посмотреть, как плавает кастрюля в ванной: утонет - не утонет? А потопать ногами: «Не хочу - не буду»? Психологи считают, что «образцовый» ребенок – несчастный ребенок. Это ребенок под маской: он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! И не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы. Или – как вы хотите. 

Помогите ему стать не тобой, а собой.


Количество показов: 411
Выпуск:  № 69 (2186) от 6 сентября 2013 г.
Комментарии