Слушайся маму!

19.08.2013 
Количество показов: 433
Пытаясь воспитать ребенка, приучить его к дисциплине, мы часто сталкиваемся с неповиновением, протестом и полным отказом слушаться родителей.
При этом ребенок начинает действовать от противного, делать как раз то, что запрещают, даже если ему этого и не очень хочется.

Таков непослушный ребенок и его принцип действия. Ваш ребенок говорит «нет» всему, что ему предлагают. Требует всего и сразу. Он не хочет засыпать вовремя, предпочитая допоздна смотреть мультики, отказывается есть полезную кашу и тянется к вредным чипсам с колой. Не испытывает желания ходить в садик, у него бывают приступы немотивированной ярости: пинает кошку, кусает брата, бросается с кулаками, говорит грубости. И вы не знаете, что с этим делать... Не стоит сразу же винить себя, что все это – плоды неправильного воспитания, и срочно нужно брать ребенка «в ежовые рукавицы», ставить в угол и лишать сладкого. Это не совсем так. Психологи уверены: не существует одного-единственного чудесного средства, чтобы избежать этих состояний, потому что эти проявления нормальны в развитии ребенка.
Вашему малышу полегчает, если вы уговорите его попрыгать, побегать по комнате или станцевать танец маленьких дикарей.

Почему?

Психолог Светлана Заболотняя говорит, что приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас.
- Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша скверный характер. Кстати, если драма разразилась в общественном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются увести вопящее чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки. Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не однажды. Сию секунду в целом мире есть только вы и ваша орущая кровиночка, которую нужно как можно скорее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться. 

Возможно, для начала достаточно понять: детям, как и взрослым, не следует копить в себе гнев. Они наравне со старшими имеют право на усталость, недовольство и злость. Задача родителей донести до малыша, что вы очень хорошо его понимаете. Он ведь не может сам разрешить терзающие его противоречия! Говорите с ним и не считайте его слишком меленьким для диалога. К примеру, так: «Да, мне тоже не нравится эта курточка. Но на улице дождик, и без нее мы промокнем, заболеем! Посмотри – я в курточке, и ты тоже»...
Крик обычно прекращается, когда малыш пытается расслышать, что ему говорят.

Что делать?

Между прочим, физическая разрядка помогает ребенку больше, чем кому бы то ни было. Не замечали за собой, что, когда «выпустишь пар», становится легче? Побить подушку, постучать в стенку, просто покричать... А вашему малышу уж точно полегчает, если вы уговорите его попрыгать, побегать по комнате, станцевать танец маленьких дикарей. Можно выпустить пар, от души поколотив палкой диван. Вообще, неплохо организовать или просто обозначить «сердитое» место. Например, пуфик в углу комнаты, который можно в «злые» минутки «покрошить» игрушечным мечом. Ребенок оценит ваши усилия, если вы покричите вместе с ним. Только договоритесь, что ваш крик будет все тише, тише и закончится тишиной, которую вы вместе послушаете. 

Иногда малыш просто «играет на публику», в таких случаях уместно оставить его ненадолго одного. Но вовсе не в ванную с выключенным светом и закрытой дверью! Бывает и такое, что греха таить. Можно просто выйти попить водички. Пока вы пьете, истерика может закончиться, так как нет публики. А если ее нет, к чему истерить?

Нежность маминых рук…

Дети устают. И от этой усталости как-то нужно избавляться. Не верите? Попробуйте повторять их движения в течение часа. Как показывают эксперименты, вы, взрослый человек, свалитесь уже через пятнадцать минут. Представьте, каково вашей кровинке играть (понимайте, работать) с утра до вечера. В таких случаях нет ничего лучше маминой ласки.

Светлана Заболотняя советует: достаточно тесно прижать к себе ребенка, качать его и тихонько напевать:
- Выразите ему свою любовь всевозрастающими сравнениями: «Моя любовь к тебе такая же большая, как цветок... такая же большая, как арбуз... как корабль, самолет...». Вовлеките малыша в поиск все больших и больших по размеру вещей для сравнения. Шепните что-нибудь ему в ухо. Крик обычно прекращается, малыш пытается расслышать, что ему говорят. Если вы скажете что-то действительно приятное, настроение вашего ребенка может резко измениться. Скажите ребенку, что у него внутри прячется улыбка, и если он не выпустит ее, она превратится в хихиканье. Вместе поищите улыбку. 
Слишком большая свобода пугает ребенка и оставляет в полном одиночестве перед выбором.

Всему есть предел!

Ребенок узнал слово «нет» в возрасте 1 года, и на втором и третьем году жизни оно становится основным в его словаре. Чтобы утвердить себя, он должен противоречить вам – и это именно так! Иногда он начинает отвечать «нет» на все предложения. Заранее говоря «нет», ребенок оставляет себе время принять решение, подумать, прежде чем сделать выбор. Кроме того, он таким образом проверяет родительский авторитет. Привлекая внимание родителей, он ощущает, что живет интенсивной жизнью – понемногу строит свою личность, становится индивидуальностью, отделяется от матери.

Но такое поведение трудно выносить, так как оно может проявляться во всех областях повседневной жизни: играх, одевании, еде, дневном отдыхе. Тем более трудно сохранить твердость и спокойствие, когда ребенок буквально захлебывается от слез! Но есть такое слово «надо». А в порыве гнева действительно можно легко забыть, что ты – мама, самый близкий человек, а это твой и только твой ребенок. Во время таких истерик можно начать показывать рожицы, пощекотить животик, подбросить вверх, покачать, достать любимую игрушку. Возможно, сработает эффект неожиданности для малыша. Его заинтересует, что вы такое делаете, или даже рассмешит. 

И ни в коем случае не нужно как отвечать грубостью на грубость, так и пустить все на самотек и плыть по течению, избегая конфликтов. Ребенок должен знать, что всему есть предел. Слишком большая свобода пугает его и оставляет в полном одиночестве перед выбором – малыш ждет от родителей поддержки, активного участия и проявлений авторитета. 

Важное условие в разрешении конфликтов – последовательность. Если вы сегодня за что-то ругаете ребенка, а завтра разрешаете это же самое, он запутается, и конфликт с каждым разом будет только сильнее. То же самое случится, если мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенку нужны ориентиры, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Если вы постоянно обращаете внимание только на проступки сына или дочери, никогда не хвалите, а только ругаете, то ребенок быстро утвердится во мнении, что он плохой и будет продолжать вести себя соответственным образом. Поэтому нельзя отождествлять поведение и личность. Если ругаете ребенка, говорите не о нем, а о его поступке. Скажите, что вы любите его, но в данном случае он поступил неправильно, и вы этого не одобряете. Избегайте фраз типа «всегда ты такой», «от тебя одни неприятности» - это больно ранит ребенка и только укрепит его в своем плохом поведении. Не забывайте хвалить ребенка за хорошие оценки, помощь родителям и примерное поведение! Ребенок должен знать, что он поступил хорошо, и это порадовало его родителей.

Главное – найти золотую середину между наказанием и поощрением. Слишком хорошее отношение позволит ребенку вести себя развязно и знать, что ему ничего не будет за его проступки. Частые и жестокие наказания тоже не принесут пользы. Ребенок будет злиться на родителей и давать еще больше поводов для их гнева. Поэтому нужно уметь похвалить, когда ребенок этого заслуживает, и наказать, когда это необходимо. Объяснить, в чем заключается его проступок, чтобы он понял, чем вызвано недовольство родителей, как это можно исправить и заслужить одобрение.

Количество показов: 433
Выпуск:  № 61 (2178) от 9 августа 2013 г.
Комментарии