РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: СУМЕТЬ УСЛЫШАТЬ

11.06.2013 
Количество показов: 295
С давних лет в обществе существует проблема отношений родителей и детей.
Сколько люди ни пытались найти и изобрести «противоядие» от этого недуга, все не получалось. Да и в настоящее время мало что изменилось: непонимание стоит между многими родителями и детьми. Родители порой не могут найти объяснений резко ухудшимся отношениям со своим ребенком. Специалисты советуют: чтобы справиться с этой проблемой, надо общаться с ребенком на равных, чтобы он видел в вас не только взрослого родителя, мудрого и строгого, но также и друга, с которым он всегда может разделить свои радости и печали.

Только посоветовать – это одно, а как воплотить такие отношения в реальность, особенно если изначально большинство родителей грешат излишней строгостью, авторитарным типом поведения и считают, что ребенок должен их бояться, а значит – уважать, и никакие поблажки и излишние «нежности» в воспитании не допускают, чтобы, как выразился один мой знакомый, «не воспитать мямлю и рохлю»?
Ни для кого не секрет, что родители хотят своим детям добра. Так откуда же тогда берутся проблемы родителей и детей?

Родительская непоследовательность

Есть такой интересный парадокс. Условно его можно назвать «Парадокс родительской непоследовательности». На вопрос «Каким вы хотите воспитать своего ребенка?», в ответ услышим целый перечень прекрасных качеств: отзывчивым, ответственным, самостоятельным, чтобы уважал других людей, чтобы мог отстоять свои интересы, отвечать за свои поступки: мы с вами хорошо знаем, чего хотим. А вот вопрос «А что вы для этого делаете?» вгоняет мам и пап в тупик. В ответ - либо длительная тишина, либо неуверенные реплики. Не тут ли берут своё начало проблемы родителей и детей?

Часто ли мы задумываемся над тем, что самостоятельность невозможно воспитать жестким контролем, уважительное отношение к другим людям не удастся привить, оскорбляя и унижая, отзывчивость не появится, если к нуждам самого ребенка не относиться чутко, а отстаивать свои интересы ребенок сможет только тогда, когда его интересы уважаются в семье, когда он дома может высказывать свое несогласие с мнением мамы или папы? Это – очень важное осознание, считают психологи. Многие проблемы родителей и детей могут сойти на нет, если родители, общаясь с ребенком, чаще будут задавать себе два простых вопроса: «Что я сейчас делаю?» и «Зачем я это делаю?», а их жизнь с детьми станет намного осмысленней и радостней.

«Это твоя ответственность!»

Есть у меня одна знакомая, Ирина. У нее высшее образование, хорошая работа, она отличная хозяйка и, как считалось всегда, просто великолепная мама, из разряда так называемых «курочек-несушек». И все бы ничего, но с наступлением переходного возраста отношения с единственным сыном Максимом стали портиться в геометрической прогрессии. Вот пример: ее вызывают в школу из-за плохой успеваемости сына-подростка. И вот она, злая и уставшая, приходит домой, зовет «на ковер» виновника своих бед и говорит примерно следующее: «Все, я больше не хочу вникать в твои уроки. Ты уже большой, и с этого дня твоя учеба — это твоя ответственность. Меня в это дело больше не впутывай». После этого, как правило, обе стороны облегченно вздыхают и расходятся по своим делам. И что же вы думаете, она использует освободившееся время с пользой для себя? Не тут-то было. Уже через час она как бы невзначай интересуется, как дела с домашним заданием. Макс выдает в ответ что-то вроде: «Пока не сделал». Ирина напоминает, что это – его ответственность. Так происходит еще несколько раз. Пока все почти спокойно – если не считать, что мама внутренне напряжена с самого начала. На пятый раз слышит: «Ты уже достала меня. Сама же сказала, что это моя ответственность, чего ты лезешь?». Ирина и так на нервах, а тут еще ей грубят, в результате она срывается в ответ и выдает ребенку все, что она думает о нем, о его умственных способностях и о его вопиющей безответственности. Вот они — проблемы родителей и детей во всей своей красе. Знакомая картина, не правда ли?

Эту ситуацию мы попросили прокомментировать психолога Светлану Заболотнюю.

Психолог: нужны верные действия!

Ситуация распространенная, в той или иной интерпретации практически каждый родитель вел себя именно так. Итак, что любая мама хочет воспитать в сыне? Ответственность и самостоятельность. Но что она для этого делает? Изначально - верные действия: мама передает сыну полномочия в той или иной области, в нашем случае — учебе, то есть обозначает его зону ответственности. Но тут же и неверные действия: она контролирует, не дает самостоятельно принимать решения в зоне его ответственности: что делать, когда делать, делать ли вообще. Кроме этого, еще унижает и оскорбляет. А всего этого делать не стоит. Именно с вторжения в личное пространство ребёнка, в зону его ответственности начинаются многие проблемы родителей и детей.

- Так что еще стоит делать, чтобы проблемы родителей и детей стали редкими гостями в вашем доме?
- Чтобы научить ребенка ответственности, хорошо бы поговорить с ним о том, что это вообще такое, поскольку это понятие у подростков сильно искажено, они вообще не понимают, о чем речь! Знаете, что такое для них ответственность? Быстро сделать то, что велит мама или учительница. А ведь ответственность предполагает делать выбор и принимать самостоятельные решения, а еще – отвечать за последствия этих решений. Вот об этих последствиях тоже стоит поговорить с ребенком, он же просто их не видит, потому что элементарно неопытен в жизни! Вот только, ради бога, избегайте шаблонов и страшилок, типа «Не будешь учиться, станешь дворником, уборщицей, бомжем, сопьешься, попадешь в тюрьму». Плохие прогнозы, да еще из уст любящих родителей – не есть мудрое решение и не выход из ситуации. 

- А как?
- Это должны быть естественные последствия, которые ребенок сможет адекватно воспринять. К примеру, такая логическая цепочка: не делаешь уроки — получаешь плохие оценки, получаешь плохие оценки — проигрываешь на конкурсе аттестатов, запускаешь предмет — надо наверстывать, заниматься с репетитором, а это требует затрат времени и денег. Или такой вариант: имеешь слабые знания — лишаешь себя возможности поступить в хороший институт, а в слабом институте и преподавательский состав слабее, а значит, и учиться не так интересно. Каждый родитель, зная особенности, пристрастия, стремления и слабости сына или дочери, сможет без труда сам выстроить такую логическую цепочку. Проблемы родителей и детей сразу отходят на второй план или решаются окончательно, если ребёнок хорошо понимает, какие последствия обнаружатся в результате его собственных действий.

- Однако свобода выбора подростка – палка о двух концах...
- Согласна. Но предупрежден — значит, вооружен! Теперь, когда ваше чадо обладает информацией, дайте ему свободу, а если вы сами боитесь последствий, то назначьте какой-нибудь срок, но ощутимый, например три месяца. Пусть теперь сам совершает поступки и несет за них ответственность. Ведь вам же надоели проблемы родителей и детей, правда же — значит, настала пора избавиться от них. Есть несколько твердых «нет»: ни в коем случае не пишите по его просьбе записок учительнице, что он болел, и не звоните, если он не успел подготовиться к контрольной: пусть получит заслуженную «двойку»! Не договаривайтесь с репетитором, если он пропустил занятие по забывчивости, пусть звонит и договаривается сам. Не поддерживайте его разгильдяйство, помните, зачем вы это делаете: теперь все, что касается учебы — только сам! Единственным исключением может быть ситуация, когда у него действительно не получается самостоятельно разобраться в предмете, тогда ваша помощь будет реальной помощью, а не «медвежьей услугой». И еще, никогда не забывайте хвалить даже за маленькие успехи. Даже если ваш ребенок начал делать то, что вам кажется само собой разумеющимся, обязательно отметьте это – ведь раньше он этого не делал. С таким осознанным подходом проблемы родителей и детей будут обходить вас стороной.

Чтоб тебя услышали – услышь сам!

Это реалии жизни: наши разговоры с детьми обычно строятся не как диалог, а как сообщение информации или предъявление требований. Дети очень часто жалуются, что родители их не понимают. Но, чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать, верно? Почему мы, родители, зачастую указываем, требуем и вообще разговариваем в подобном тоне? Потому что нам трудно бывает перестроиться: мы привыкли воспринимать ребенка как маленького. Сын или дочь уже выросли, а мамы и папы по инерции не изменили к ним отношения.

Мы иногда по десять раз повторяем одно и то же – а ребенок нас не слышит. Тогда мы повышаем голос, меняем тон. Так что нужно сделать, чтобы на тебя не кричали и не повторяли одно и то же? А очень просто: сделай то, о чем тебя просят, сразу. Попросту: услышь своих родителей, не становись в позу, не считай их врагами, которые хотят тебя лишь унизить, оскорбить или заставить подчиниться. 

Часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле, они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например, учиться, мыть посуду, убираться. Они не думают, что требования родителей – им же во благо. Подростки за этим видят лишь желание подчинить их – и протестуют, грубят. Кто угодно может сорваться, если, придя с работы, изо дня в день видит немытую посуду.

Есть один нюанс: родители предъявляют к ребенку претензии, дескать, ты меня огорчил, обидел. Но ведь и мы, родители, способны обидеть, и иногда сильно! Сейчас очень много эгоизма и у взрослых, и у детей, люди совсем не способны становиться на точку зрения другого. Но у взрослых, по логике, этого должно быть меньше: ведь это мы заботимся о детях, а не наоборот.

Количество показов: 295
Выпуск:  № 43 (2160) от 07.06.2013 г.
Комментарии