Как из отчима превратиться в папу

27.05.2013 
Количество показов: 315
Воспитание неродного ребенка - задача не самая простая.
Не свой ребенок может проверять на крепость характера. Помните фильм «Мачеха», где героиня терпеливо добивалась расположения девочки, которая в итоге все ж таки назвала ее мамой. В этом фильме много мудрости. Применив такое же терпение и некоторые советы психологов и педагогов, можно найти общий язык с пасынком.

У мамы появился ухажер

Чем раньше ребенок узнает о том, что у того родителя, с которым он живет, есть любимый человек, тем лучше. Но новый папа должен входить в семью постепенно – сначала в гости, потом вместе в парк, кино, развлекательный центр, а потом можно отправиться на рыбалку. Чем больше активности – тем лучше.

Пусть общается с родным папой

Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом, если оба могут и хотят встречаться. Не настраивайте ребенка против того родителя, который теперь с ним не живет - даже если родной отец ребенка не самый достойный человек, ребенок будет отчаянно его защищать и злиться на вас. Не надо и слишком расхваливать нового мужчину - ребенок может яростно ответить: «А папа еще лучше!». 

Не позволяйте себя выгнать

У большого количества пар не складываются отношения потому, что ребенок от первого брака решительно выражает свой протест: плачет, кричит, оскорбляет отчима или мачеху. Ситуация не самая спокойная, но общаться с ребенком в это время необходимо - вы должны дать понять, что любите его маму. Можно использовать фразу: «Я люблю твою маму, я теперь буду жить с вами и вас защищать».
Не настаивайте, чтобы ребенок называл вас папой

Маленькие дети, в отличие от подростков, гораздо лучше принимают нового родителя и услышать обращение «папа» или «мама» от них можно довольно быстро. Помните о том, что грусть и озлобленность ребенка связаны с тем, что его привычный мир разделен надвое и Вы являетесь, по мнению ребенка, тому виновником – отчасти это так и есть, поэтому будьте деликатны.
Уделяйте внимание старшему, когда в семье родится ребенок

Появление малыша для первого ребенка всегда огромный стресс. Он боится, что маленького, «своего», будут любить, а на него вообще перестанут обращать внимание. С этим можно справиться, разговаривая с ребенком и уделяя ему достаточно внимания. Если у вас тоже есть дети от предыдущих браков, пробуйте организовать совместные мероприятия, чтобы все ваши дети могли общаться между собой, но будьте при этом готовы к ссорам и ревности вне зависимости от возраста.

Не ждите проявлений любви, ждите уважения

Исследования социологов показали, что для ребенка-дошкольника гораздо важнее то, как с ним обращаются, как воспитывают, как он себя чувствует в домашней атмосфере, чем отсутствие кровного родства с одним из родителей. Для детей постарше это тоже важно: ребенок может чувствовать с вами психологическое родство, может полюбить вас, но не проявлять эту любовь ощутимым образом, не обнимать, не говорить ласковых слов. Настраивайтесь на то, что через некоторое время вы просто будете относиться друг к другу с уважением – и тогда, может быть, вам доведется услышать от выросшего пасынка или падчерицы слова любви и благодарности.
Девять фраз, которые нельзя говорить ребенку
«Оставь меня в покое!»
Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок - помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.
«Ты такой ленивый» 
Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. «Глупенький» и «капризный» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено. 
«Не плачь!» 
Наверное, это одна из наиболее часто употребляемых родителями фраз. Повторяя ее, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства. 
«Почему ты не можешь быть как Вася?» 
Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите. 
«Давай поторапливайся!» 
Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение. 
«Молодец!» 
Казалось бы - что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений. 
«Дай-ка я тебе помогу, а то у тебя не получается»
Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт! 
«Возьми, только успокойся!» 
Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно. 
«Прекрати сейчас же!»
Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение.
Правовые последствия усыновления
Если Вы решаетесь усыновить ребенка, то ваши права и обязанности как усыновителя, а также и сына или дочери, возникают со дня вступления в законную силу решения суда. Имейте ввиду, что усыновленные дети и их потомство по отношению к вам и вашим родственникам, как и вы – по отношению к усыновленным детям, приравниваетесь в личных неимущественных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению. При этом усыновленные дети утрачивают личные неимущественные и имущественные права и освобождаются от обязанностей по отношению к своим родителям и родственникам.
При усыновлении ребенка одним лицом личные неимущественные и имущественные права и обязанности могут быть сохранены по желанию матери, если усыновитель - мужчина, или по желанию отца, если усыновитель - женщина.
Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе дедушки или бабушки с его стороны могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со следующими нормами: 
- Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
- В случае отказа родителей или одного из них от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка. В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяют меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.
О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка.
Ребенок, имеющий к моменту своего усыновления право на пенсию и пособия, полагающиеся ему в связи со смертью родителей, сохраняет это право и при его усыновлении.

Количество показов: 315
Выпуск:  № 35 от 10.05.2013 г.
Комментарии