ДЕТИ ПОД КОЛПАКОМ, или болезнь «идеальной мамы»

26.05.2013 
Количество показов: 481
Каждый день появляются страшные новости: дети пропадают, становятся жертвами преступников, пьяных водителей или погибают от обычной халатности и равнодушия. В ответ на угрозу, исходящую от внешнего мира, родители стараются от этого мира детей полностью оградить. Стала ли наша жизнь опаснее в последние годы или повышенная тревожность излишняя? А главное, смогут ли дети, выросшие под усиленной, непрестанной опекой, выжить в этом жестком, требующем постоянного напряжения мире?

Мы сейчас не говорим о тех родителях, которые совершено не обращают внимания на воспитание детей – это тема отдельная. Сегодня тема другая и вопрос, который волнует абсолютно всех. Одна моя коллега назвала тип тревожных родителей «синдром родительского маразматизма». Мне кажется, что тут больше подойдет название «болезнь идеальной мамы». Но здесь нужно расставить акценты: существуют «идеальные» мамы, которые трясутся над ребенком, как будто он хрустальный, и мамы, несмотря ни на что, стоящие на своих догмах воспитания вне зависимости от того, что чувствует ребенок. 
В России появился новый социальный тип - «лабораторные дети». Именно так называют психологи подрастающее поколение. Нынешние дети узнают город из окна автомобиля, не умеют самостоятельно перейти дорогу, не знают, где ближайший супермаркет, и не сбиваются в дворовые компании. Родители не в восторге, но говорят: «Иначе нельзя, жить стало страшно».

Чрезмерная бдительность...

На родительском форуме YKT.RU случайно наткнулась на топик, который создала врач-педиатр (стиль и правописание автора сохранены):
«... прихожу по вызову – ребенок с температурой 38-39, сильный кашель. Ребенка дома нет, оказывается, он ушел на кружок. И маман его заявляет: приходите к семи вечера, он к этому времени придет. Говорю мамаше: «если ребенок пошел на кружок, значит, мог прийти на прием, зачем вызывать?» На что она заявляет, что я обязана к ним ходить, даже если он пукать будет! Почти половина вызвала по жалобам: "мы сильно потеем", «у нас запор", "пальчик болит». Вот последний вызов: дверь открывает детина под 2 метра и весь от и до намазан зеленкой, ни одного живого места. Детине 16 лет. Температуры нет. Спрашиваю, чего зеленкой намазался, а он говорит таким грубым мужским басом: "Так ветрянка же...". Диагноз, видимо, мама поставила. Кстати, это была не ветрянка, а ЗППП - 16 лет мальчику, ой мужчине. Много раз слышала: «вам за это и платят», «мы вас на 17.00 заказывали», «вы должны к нам каждые три дня ходить и после года» (видать до 18лет?), и «нам кормить ребенка нечем, принесите нам талон на молоко, а то мы сами по грязи такой прийти не можем».

Попахивает здесь действительно то ли «маразмом», как выразилась моя коллега, то ли обыкновенной родительской ленью и хамством. Но никак не чрезмерной бдительностью. Кстати, отзывов на этот топик было множество, и пользователи разделились на два лагеря: «за» врача и «против» него. Что доказывает, что такие случаи далеко не единичные. 

Есть действительно «идеальные мамы и бабушки». То есть они себя таковыми считают. Мне рассказали историю об одном пареньке. Мать его умерла рано, и мальчика воспитывала бабушка. Конечно, мне было трудно поверить в то, что стол перед обедом протирали спиртом, кормили только экологически здоровой продукцией, никакой колбасы и газировки, жвачки и полуфабрикатов, в доме была стерильная чистота, все обрабатывалось хлоркой, нигде ни пылинки, ни соринки, на улицу – с бутылкой воды, чтобы мыть ручки, в песочнице копаться нельзя – «фу, там же микробы!», собаку не погладь, к качелям не притрагивайся – «мало ли, кто там до тебя катался», а о том, чтобы поднять камешек, щепку, полазить по гаражам, вдоволь прошлепать по лужам или покопаться в грязи, и думать было нельзя (никто себя не узнал, интересно? Сейчас я часто вижу, как трех-четырехлетних детей буквально «выгуливают» на шлейке или поводке, прикрепленном к ремню. Удобно же: чуть что не так – одернул и «к ноге!»). В результате этот мальчик переходил со школы в школу (бабушку не устраивала то учительница, то программа, то одноклассники); молодым человеком «отслужил армию» на территории города, все два года просидев в канцелярии (бабушка позаботилась!) и вырос абсолютно инфантильным, неприспособленным мужчиной, уверенным, что все за него решат, сделают, договорятся. Бабушка умерла в полной уверенности, что сделала для внука все возможное для счастливой жизни, а у внука семейная жизнь так и не сложилась. Потому что никакая женщина взвалить на себя роль бабушки просто не захотела.

...или страшные времена?

В возникновении феномена чрезмерной родительской опеки многие винят СМИ. Телевизионные программы и криминальные статьи в газетах создают видимость, будто ужасающие события происходят непрерывно и прямо за углом соседнего дома. Страх порождает только страх, и, стоит признать, средства массовой информации пользуются этим, распространяя все больше историй о похищениях, запугивании и надругательствах над детьми. В наше время родителей, которые позволяют детям свободно гулять, путешествовать, кататься на велосипеде и исследовать мир, осуждают и критикуют другие. Их считают безответственными и плохими родителями, которые подвергают своих детей опасности, но никак не родителями, которые развивают самостоятельность ребенка. 

Психолог: «Существует миф, что для того, чтобы дети были счастливы, нужно оградить их от любых неприятных или грустных событий, то есть постоянно защищать их от огромного и страшного окружающего мира. Вот почему так много родителей отвозят своих детей в школы, если даже в этом нет необходимости. Многие решения также принимают родители. И проблемы решают тоже родители. Они же несут последствия за совершенные ребенком ошибки. Проблема чрезмерной опеки наиболее распространена в зажиточных семьях».

Дети под «колпаком»

Могу сказать это на собственном опыте: моего старшего сына, как первенца и первого внука, опекали настолько, что в 14-15 лет, впервые самостоятельно поехав на день рождения друга, он просто...заблудился и не смог самостоятельно добраться домой. Потому что элементарно не знал, какой автобус и куда следует, поскольку маршрут изо дня в день у него был один: дом – школа – дом – игры на улице только на даче и только летом. Среднего сына возят в школу и обратно, но я разрешаю ему играть на улице, на свежем воздухе, общаться с дворовыми друзьями и не держу на привязи - «только на площадке!». Он приходит домой грязный по колено, чумазый, с руками и лицом, будто перекидал вагон угля. Зато довольный! Сильно не ругаю, если немного задержится – пойду и найду, благо, знаю, где он может заиграться. Правда, теперь у него есть наручные часы и отмазка, вроде, «я не знал, сколько времени» уже не прокатывает. Конечно, беспокоюсь, постоянно выглядываю в окно, требую, чтобы периодически заходил домой и отмечался. Просто я не вижу смысла «выгуливать» уже почти подростка сама. Однако что приходится выслушивать от родственников! Многословные тирады я приводить не буду, однако смысл таков: я безответственная мама, ребенка нужно держать дома, при себе, не хочешь воспитывать его и с ним заниматься, поэтому и отпускаешь на улицу, сейчас педофилы, убийцы и похитители на каждом шагу, вот засунут его в машину, увезут – тогда слезами обольешься... Но мне совсем не хочется думать о плохом, делать из мальчишки домашнюю размазню и в один прекрасный момент узнать, что Никита в 15 лет заблудился в центре города... 

Психолог: Дети, испытавшие на себе чрезмерную родительскую заботу, вырастают избалованными, неуверенными в себе людьми, с заниженной самооценкой и боязнью самостоятельно принимать решения и пробовать что-либо новое. Дети, которые пугаются ответственности, склонны винить других, они чаще всего трусливы и скромны либо высокомерны и заносчивы. Такие дети считаются эмоционально незрелыми для своей возрастной группы.

Что делать?

Я помню свое детство, да и вообще детство среднего поколения: мы целыми днями пропадали на улице, играли, уходили в близлежащий лес на несколько километров (я жила в Среднеколымске класса до шестого) и возвращались домой поздно, голодные, но довольные. Сейчас мои родители аргументируют это так: «Были другие времена, и жить было не так страшно». Но ведь есть народная мудрость: «Волков бояться – в лес не ходить».
Избыток родительской опеки напрямую зависит от уровня уверенности родителей в себе, уверенности в окружающем их мире, считают психологи. Родители, которые разрешают детям самостоятельно принимать решения, выделяют им много свободного времени на игры и на исследования внешнего мира, уверены в себе. Они честно рассказывают детям об авариях и трагедиях, которые случаются вокруг, что позволяет детям научиться смотреть на жизнь с уверенностью и самостоятельно оценивать такие события. Как только вы замечаете, что ваш ребенок начинает перекладывать на вас принятие решений, планирование своего времени, переживания и проблемы – значит, пришло время перестать его опекать.

Психолог: «Положите край лени и измените повседневную рутину таким образом, чтобы ваш ребенок почувствовал себя независимым и ответственным. Дайте ему возможность делать ошибки и поощряйте проявление характера. Поверьте в него сами и заставьте его поверить в себя. Будьте отзывчивыми родителями – сопереживайте вашим детям, помогайте им, ведь вы не станете контролировать их, а это уже не будет проявлением чрезмерной опеки. Если заметите за собой возвращение к старой привычке – родительской заботе, то остановитесь и дайте ребенку расти, развиваться, исследовать, планировать, создавать, учится, делать ошибки, падать и подниматься.

Количество показов: 481
Выпуск:  № 33 от 03.05.2013 г.
Комментарии