МАТЕРИНСКАЯ ЗАВИСТЬ

08.04.2013 
Количество показов: 711
Уж не знаю, что подтолкнуло меня на написание этого материала.
Может быть, то, что мы до старости – дети своих родителей? Или то, что не так давно мне позвонила подруга, вполне взрослая, половозрелая и самостоятельная женщина, имеющая целую поросль детей в количестве трех штук, и стала чуть ли не со слезами рассказывать, что опять поссорилась со своей матерью, вполне интеллигентной женщиной, которая опять не одобрила что-то из Шуркиных начинаний (а Шура, следует сказать, достаточно авантюрная личность). «Да она мне просто завидует!», - со слезами резюмировала она в конце нашего разговора... нет, своего монолога. И я пришла к мысли, что с такой проблемой сталкивается большинство женщин, вне зависимости от возраста, социального положения и профессии.

Антимама?

- Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была "гадким утенком", что меня дразнили "жирафой" в школе. А вот недавно я сделала изумительные бусы: стразы, чешское стекло, классное бисероплетение. Убила на это несколько вечеров. Вот работа закончена, стою, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: "Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком"... Представляешь? Мишка настаивает на том, чтобы отселить маму прочь, чтобы жила в своей квартире, которую сдает и вот уже четыре года живет с нами. Я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели, - с горечью констатирует Шура. 

Нет, она очень любит маму, но у нее уже своя семья, которая может просто развалиться. «Или я, или она», - поставил ультиматум Мишка. 

Стоит посетить психологические форумы, и на голове волосы начинают шевелиться. Ну, что стоят такие высказывания: «...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"...», «...Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда...»

И только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений от подруг, родственниц или знакомых. Психологи говорят: «Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти к успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, молодости, успешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом: в какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство. Особенно, если жизнь мамы не была безмятежной, и ни на личном фронте, ни в профессиональном плане не значится особых побед.

Разложим по полочкам...

Итак, по каким признакам "вычислить" материнскую зависть? Если нет ни одного признака, повторяющегося с регулярностью в вашей маме, – вы счастливая любимая дочка!
"У всех дети как дети, а мне досталось непонятно что".

Знакомо? Первое, о чем говорят психологи, - нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей уже сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дочь уже осознает их смысл, да и "калибр" успехов посерьезнее. Насторожитесь, если систематически наблюдаете в исполнении мамы острую критику по поводу и без него. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. Задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Еще встречаются жалостливые речи из разряда: "На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло". И подразумевается продолжение — незаслуженно! Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь мамы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: "Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются". И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость. 

А недовольство вашим супругом или другом? Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу или овдовела, или и то и другое. В период вашей юности мама никогда вслух не озвучивала сомнения, возьмет ли замуж кто-нибудь девушку "с огромным носом и лопоухостью", «да у тебя руки не оттуда растут, кому ты такая нужна», «да ты что ни одень – все одно деревня деревней»? В результате ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом! Но признаться в зависти родной дочке может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас мог только "неудачник, негодяй и бабник, потому что все нормальные парни уже давно и прочно заняты". Как ни парадоксально, вроде бы желая лучшего, лучшей доли своей дочери она и не желает. 
 
А может, вам встречался демонстративный отказ от вашей помощи? Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, слышите примерно такое: "Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию медсестры, вот и буду жить на эти копейки. Зато я смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Да и вообще, я еще не знаю, каким образом ты эти деньги получаешь..." В итоге у вас опять нервотрепка и обострение комплекса вины. А еще есть вообще удар под дых: мягко говоря, отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками. А то и откровенно принижать вас в их глазах, настаивая на том, что бабушка с дедушкой все знают лучше, и мама – это далеко не авторитет.

Желание "развенчать" ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых тоже не редкость. На слова маминой подруги о том, что за вас можно только радоваться – хорошая работа, любящий муж, славные детишки, мама скисает лицом: "Да, вот только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит".

Откуда что берется и что делать?

Как утверждают психологи, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность, и чтобы хоть как-то самоутвердиться, они пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Не каждая мама готова «отпустить» дочку: тут и страх остаться одной, и опасения за своего пусть и взрослого, но ребенка. Если у дочери все складывается ровно и гладко, маму это откровенно удручает — ведь ее влияние ослабевает, и в ней, по ее мнению, не нуждаются. 

Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. И чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет, к примеру, отдельное жилье и не обсуждать вашу вторую половинку! Потому что отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод позлословить, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее, она просто несчастная женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных ссор со словами: "Ты всегда мне завидовала!" Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны, и любая разборка лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.
И, наконец, если вам посчастливиться родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не поймать себя на мысли: "Я завидую своей дочке"...


Количество показов: 711
Комментарии