Оправдай мои ожидания!

28.03.2015 
Количество показов: 1431
Странно совсем не иметь ожиданий. Мы чего-то ждем от всех: своего партнера, друзей, коллег и детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже случаются компромиссы. В отношениях мужа или жены – да, в семье они как минимум вынуждены если не понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. А вот к детям часто иное отношение – «ты должен».

Ребенок нам должен многое: жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж или жениться и обязательно порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия, достичь высот в карьере, чтобы мы могли им гордиться. А должен ли?

Есть родительские требования, которые должны сохранить ему безопасность: надеть шапку в мороз, не разговаривать с незнакомцами, не открывать чужим двери или не бегать на проезжей части. Сейчас речь идет о том, что может (и должно!) быть его свободным выбором: чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда и на ком жениться... Но наша привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что музыкой ты никогда не заработаешь на хлеб». И это уже не требование безопасности - часто оно выдвигается ребенку, который стоит на пороге совершеннолетия или уже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенок еще несмышленыш.

 

И в пять лет – право на выбор

Даже в пять лет у ребенка есть и должен быть выбор: есть кашу или творог, надеть зеленую футболку или белую, идти гулять в парк или на площадку. Но родители пренебрегают этой возможностью. Нам часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет, а ведь это дело нескольких секунд! И так во многом, если не во всем: ограничения, требования, мы загоняем собственного ребенка в рамки, лишая его не только возможности иметь собственное мнение, но и право выбора. Что в итоге? Мы получаем людей, которые не умеют делать самостоятельный выбор, панически боятся наделать ошибок, всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою неудачную жизнь... Потому что над ними с раннего детства всегда стоял кто-то, кто говорил: «Делай так», «Ты должен» или «Я лучше знаю, что тебе нужно»...

Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Мы должны ограничивать его желания там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но повзрослевшие дети прекрасно знают массу всего и могут набраться собственного опыта, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако именно в момент взросления они получают больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно: они выросли не такими, какими хотели их видеть мы, родители.

 

«Мы не смогли, так пусть наши дети...»

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в учебе, спорте или карьере и критикующий любую неудачу, ничего особенного не достиг в своем деле. Он школу еле окончил на «тройки», не осилил вуз, привык проводить выходные на диване с бутылкой пива или за компьютером, или с друзьями в гараже. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, забыла дорогу в парикмахерскую, одевается абы как и к тому же личная жизнь у нее не складывается с молодости. Аргумент родителей часто такой: «Мы не смогли, так пусть наши дети...» И это называется искренним пожеланием счастья. А к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Ведь по логике, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, у них нет никакого морального права критиковать ребенка и требовать немыслимых высот.

«Я - никто в жизни, а ты обязан достичь успеха»

Чаще всего у таких родителей возраст еще не перевалил за сорокалетний рубеж, и у них еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми. Но они не ставят себе задачу достичь чего-то, они требуют этого от детей. Потому что сами боятся жить в полную силу, страшатся своих желаний и ошибок, не хотят ничего менять. Работа, дом, диван, кухня, зацикленность в узком кругу знакомых и примитивных желаний – и итогом становится их бегство от полноценной жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше». Но не ошибается только тот, кто ничего не делает.

 

«Я добился многого, а ты должен быть лучше»

Есть родители, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «Я смог и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но они чаще всего внутренне несчастны: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать? Не станет человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно. Если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека невозможно полностью спроецировать на другого. И что нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, он даст своему ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

 

Меня осудят... за ребенка

Если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет внушать то же самое. Подсознательно. Потому что иначе не умеет. Если он сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будут люди воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И родители будут страшиться осуждения, если их сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не работает с 9 до 18, как все «нормальные люди», а живет творческой и свободной жизнью фрилансера, и при этом умудряется не умирать с голода, как ни странно!

 

Зависть к собственным детям

Есть еще более тонкие мотивы. Более глубоко скрытые. Продиктованные тем, что было задавлено в матери или отце, не реализовано. И тут вступает фактор... зависти к своему ребенку. Чаще всего зависти неосознанной. К примеру, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но не решился делать то, что хочется, а пошел работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот мысль о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать, то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны.

Или мать с детства мечтала выступать на сцене. Отдала дочку в музыкальную школу, водила на курсы вокала. И вот дочь реализовала ее мечту. Казалось бы, мама сделала все для этого, но в душе поселилась затаенная зависть, она стала критиковать дочь, казалось бы, из благих побуждений!

Родители часто удивляются тому, что дети не похожи на них. «Я была такой аккуратисткой, а у тебя бардак в доме! Я с раннего утра вставала, и у меня был везде порядок, и я еще успевала на работу ходить!» - менторским тоном вещает мать взрослой дочери, которая зарабатывает на жизнь, ведя сайты, и вообще она – фрилансер, работает дома. «Мы тебя не этому учили, дали образование не для того, чтобы ты разбрасывался своей жизнью! Зачем тебе эти экспедиции, походы, если ты можешь спокойно преподавать историю или работать в архиве!» - говорит сыну отец. А сын либо молча складывает рюкзак и уезжает, отстаивая свое мнение и свое право на свободный выбор, либо отказывается от своей мечты стать археологом и всю жизнь работает в архиве, лелея в душе мечту об археологических раскопках и романтике вольной жизни. А потом история может повториться, но уже с его сыном...

В семье редко вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто мы, родители, часто не хотим видеть в детях свои же недостатки. Хочется самому быть лучше и знать, как лучше. И требуем, чтобы дети превзошли родителей. То есть оправдали ожидания.

Количество показов: 1431
Выпуск:  №32 (2406) от 27 марта 2015 г.
Комментарии