Перебдеть или недобдеть – вот в чем вопрос

13.07.2015 
Количество показов: 854
Моя знакомая Юля говорит: «Назвать меня очень волнительной мамой сложно. Скорее, напротив. Наверное, это плохо. Но быть мамочкой-наседкой, сдувающей с ребенка пылинки-соринки, как мне кажется, еще хуже». И психологи придерживаются того же мнения. Наверное, дело не в психологии, а в складе характера.
Предыстория…
- Я сама не была примерным ребенком, то есть была, но до определенного времени, - рассказывает Юля. -  К тому же, единственная дочка – у меня есть еще старший брат, который в 17 лет слинял из дома – поступил учиться в другой город и остался там. А меня любили, у меня было практически все, но к этому бонусом контролировали каждый шаг, не разрешали приводить подружек в дом, ограничивали общение с бабушкой, выбирали, что мне надеть и какие книжки читать, даже в финансовый институт «запихали» без моего согласия. 
Я подвергалась сильной опеке. Буквально до сегодняшнего дня, когда мне уже 38, у меня трое детей, а мама до сих пор диктует мне своим не терпящим возражения тоном: «Эта блузка тебе не идет; опять ребенка в сад одела, как чучело; детям, наверное, есть нечего, у них должны быть всегда печенье, соки, фрукты; какая встреча одноклассников, у тебя же дети, сиди дома (детям - 18, 15 и 6 лет)». И многое другое. Постоянное напоминание внукам: ваша мама плохая, она за вами не смотрит, чуть ли не «вы живы, сыты-обуты-одеты благодаря нам, что бы было, если б нас не было!». Спасибо, конечно, родители у меня отличные, и помогают, если вдруг что, но не попрекать же этим постоянно, желая в глазах внуков выглядеть лучше, чем мама. И вздыхать: «Ну вот, ты такая неблагодарная, а дети твои тебя любят... И чем ты заслужила? Вот мы для вас всю жизнь положили и сейчас, на пенсии, стараемся, покоя нет». И постоянные звонки  в день по несколько раз, и требование скрупулезного отчета: куда ходила, зачем и почему. И это учитывая, что мы давно живем раздельно, с мужем я успела развестись несколько лет назад, обычно к нам в гости они ходят раз в месяц, и живем мы постоянно только на даче. И – родители! Мне почти сорок  лет! У меня своя жизнь – правильная или не очень, но своя! Живите своей жизнью, а мою оставьте в покое! И я ни-ког-да не буду для своих детей такой чрезмерно «опекающей» мамой, потому что это уже через край...

Этот рассказ побудил нас поговорить с психологом. Ведь, как ни крути, тут палка о двух концах, и получается, что слишком опекать ребенка, что недостаточно – чревато последствиями. И если с недостатком внимания все более-менее ясно, то что делать с избытком? А ведь именно «чрезмерно опекающие» детей мамы и папы считают себя идеальными... 

Будь таким, как я хочу!
Далеко ходить за примерами не надо – в истории Юлии все понятно. Причем такое поведение родители не утратили, даже когда дочь стала взрослой самостоятельной женщиной. А вот брат у нее оказался характером сильнее – он просто сбежал, не желая свою жизнь отдавать на откуп родителям.

Анна ВИНОКУРОВА, психолог, уверенно говорит, что когда родители слишком сильно опекают детей, они следят за малейшим движением своего чада, ограничивая его свободу. 
- Они слишком сильно пекутся о безопасности ребенка и постоянно названивают ему, особенно, если это подросток, на мобильный телефон, чтобы быть в курсе всего. Они контролируют выполнение домашних заданий, чаще всего выполняя их сами, практически до выпускного класса. Мой племянник прекратил такие поползновения  моей сестры уже классе в четвертом: «Тройка? Так зато она моя, собственная, а не твоя «пятерка». Я потом на контрольной что, позориться буду?». Такие мамы собирают портфель в школу, наглаживают юбки-рубашки, встречают-провожают, постоянно напоминают: пообедай, сделай уроки, как будто ребенок сам этого не понимает. А ведь и перестанет понимать, если привыкнет все делать по указке. А то и делать не будет – зачем брюки гладить, если утром они будут висеть выглаженные? Вечером не успел собрать рюкзак – а, ничего, мама соберет. И ручки-фломастеры, и тетрадки обложит, и учебники положит, и ботинки вычистит. 

Перебдели?
Обычная родительская бдительность – это норма, говорит  психолог. Однако возможность ее трансформации в навязчивую опеку возникает, если: 
- это первый ребенок в семье;
- это первая девочка или первый мальчик в семье:
- это единственный ребенок в семье.
Эти причины традиционно приводят к тому, что родители начинают чересчур активно вмешиваться в жизнь ребенка. Есть также и ряд других причин, связанных с индивидуальными особенностями характера и поведения родителей. 

Стремление родителей быть идеальными. Пытаясь избежать чувства вины за то, что они таковыми не являются, некоторые родители становятся слишком заботливыми и чересчур беспокоятся о ребенке.
Собственное обделенное детство. Они не хотят, чтобы их дети прошли через то, что когда-то пришлось испытать им самим.
Отсутствие веры в ребенка. Родителям кажется, что ребенок не сможет самостоятельно справиться с той или иной ситуацией или вовремя выполнить какое-то задание.
Болезненное беспокойство.  Родители настолько беспокоятся о безопасности ребенка, что ничего не позволяют ему делать самому.

А что думает ребенок?
Благими намерениями знаете куда дорога вымощена? Правильно! Туда, куда никто попасть не хочет. И, какими бы себя идеальными родителями ни считали «опекающие», повышенное родительское вмешательство может помешать нормальному развитию ребенка.
У ребенка нет возможности попробовать себя в разных ситуациях. Ему или ей практически не приходится сталкиваться с какими-либо обстоятельствами, которые могли бы подготовить его к сложностям дальнейшей жизни.
Родители пытаются быть хорошими и перещеголять других в возможностях разнопланового  развития ребенка. А  многие дети страдают от слишком насыщенного графика не только школьных, но и дополнительных занятий. Их заставляют посещать много кружков, независимо от того, интересно им это или нет. Они устают, у них нет времени на нормальное общение со сверстниками, они завистливо смотрят в окно на ребят, гоняющих по лужам мяч.
У ребенка создается впечатление, что мир – это опасное место, где он не сможет выжить без помощи родителей. Это развивает негативное отношение к окружающему миру.
Если о ребенке слишком сильно пекутся дома, он ждет того же и от других людей. Если же он не получает такой же заботы, то немедленно впадает в депрессию. А еще у него развивается чувство, что вокруг ему все должны.

Советы психолога: как можно избежать чрезмерного вмешательства в жизнь ребенка
Конечно, очень сложно перестроиться с уже имеющегося отношения на другое. Но можно попытаться, понемногу сдерживая себя и давая ребенку больше самостоятельности и возможности иметь собственную точку зрения на некоторые вещи. 
Вы можете начать понемногу снижать свое участие в занятиях ребенка.
Попытайтесь заменить указания предложениями. Давайте ребенку идеи и делитесь методами, как достичь чего-то, вместо того, чтобы делать все самой.
Давайте детям новые более сложные задания, чтобы взрастить в них уверенность при столкновении с любой трудной ситуацией.
Почаще ставьте себя на место ребенка, поймите – понравилось бы такое положение дел вам самим?
Дайте ребенку возможность самому отвечать за свои промахи и ошибки, а не кидаться самим на амбразуру: пошел в мятых брюках – в школе ему станет стыдно и в следующий раз выгладит без лишних напоминаний. Не собрал портфель – запись в дневнике от учителя сподвигнет его быть более внимательным. Нахватал двоек за невыполненные задания – урон его авторитету в классе. Список можно продолжить. Но нужно подготовиться к тому, что произойдет это не сразу. Ребенку, как и вам, нужно время, чтоб перестроиться. 

Количество показов: 854
Выпуск:  № 77 (2451) от 10 июля 2015 г.
Комментарии