И ребенок начинает врать…

02.07.2016 
Количество показов: 849
Каждый ребенок проходит некий период, когда понемножку обманывает. Иногда из любви к «искусству», иначе говоря, фантазирует. Иногда – чтобы выглядеть выигрышней. Но со временем это проходит. Но не у всех и не всегда. Встречаются дети, на которых даже собственные родители повесили ярлык закоренелого вруна.
Психологи считают: на ровном месте ребенок лгать не будет. Ложь ребенка – первый признак недоверия между ним и взрослым. Марианна Винокурова говорит о том, что это результат неуверенности в своих силах и возможностях.  Проще говоря, посредством лжи ребенок говорит о неверии в то, что мама и папа придут на помощь в трудной ситуации.
Конечно, любой обман вызывает чувство обиды, особенно, если обманывает собственный ребенок. К сожалению, вы ничего не сможете с этим поделать до тех пор, пока не разберетесь с причинами такого поведения, которые чаще всего кроются…  в семье. Психолог Марианна Винокурова предлагает посмотреть и проанализировать свое поведение в кругу семьи. И вывести несколько причин, почему, возможно, ваш ребенок НАЧАЛ ВРАТЬ. Поступаете ли вы так же? 

Устраиваете постоянные допросы
Вспомните: как часто вы допрашиваете своего ребенка? Переживаете за его успеваемость и при этом  сомневаетесь в нем, по несколько раз на дню перепроверяете его слова. Ловите себя на подозрительности и  контролируете каждый шаг.  А уж каждые полчаса названивать с одними и теми же вопросами «где и с кем ты?» и «чем занимаешься?» - так это святое правило заботливой мамочки.
К примеру, вы можете без спроса залезать к ребенку в портфель или читать его личную переписку – мало ли что. Только не удивляйтесь, если он вдруг будет и сам не прочь, скажем, залезть, в вашу сумочку за сотней-другой.
Конечно, вы-то залезали из лучших побуждений, а вот сын – вряд ли. Только кто же подал ему такой прекрасный пример неуважения к чужим вещам? С определенного возраста ребенок создает себе пространство, в которое он не хочет никого пускать. Он может доверить свою тайну только избранным или вообще никому.  И поэтому он начинает выкручиваться, как может, с каждым разом придумывая все новые и новые отговорки. Такая ложь становится признаком взросления, формирования личной жизни. И он начинает врать.

Высмеиваете ребенка за малейшие промахи 
Делаете уроки. «Да как ты не можешь  решить простой пример – это же стыдоба! Реши еще 15  таких же, иначе гулять во двор  сегодня не пойдешь! Вон Маша олимпиаду выиграла, а ты простейших вещей не знаешь, весь в отца! Вот я в твои годы…»

Только не удивляйтесь, если через некоторое время ваш ребёнок начнет вам рассказывать о своих небывалых успехах. И только из электронного дневника вы вдруг узнаете, что все это неправда. Причина проста: никому не хочется чувствовать себя хроническим неудачником. А особенно в глазах собственных родителей.  И ребенок начинает врать… 

Не разрешаете фантазировать
Разница между фантазией и ложью настолько тонка, что лучше сразу поймать ребенка с поличным, считаете вы. И не упустить тот момент, когда из мальчика-фантазера он превратится в патологического вруна… А потому не верите  ему – на всякий случай! - и  ставите под сомнение все и  сказанное даже малышом-трехлеткой. Перепроверяете. Потом - переспрашиваете и уточняете информацию у одноклассников, друзей по двору, у учителей. Вы же заботливая мама!  И при первой возможности уличаете во лжи, пусть даже речь идет о простых неточностях – ведь из малого вырастает большое! И празднуете в душе победу. 
А потом  удивляетесь, что ребенок врет все чаще и чаще, или все больше замыкается в себе.
А психологи утверждают: малыш с помощью своей безграничной фантазии изменяет реальность по своему усмотрению. Таким способом он получает то, что не всегда доступно в обычной жизни. И у него развивается чувство прекрасного, к примеру…  Но ведь вы – мама, переживающая за будущее своего ребенка, и этого ему  ни за что не позволите! А ребенок…что ребенок? Он начинает врать.

Пугаете неминуемым возмездием
«Если ты будешь плохо себя вести, придет «бабайка». Невинная фраза, не так ли? Или еще варианты:  придет плохой дядя и заберет тебя…  Не престанешь плакать – тетя врач сделает тебе укол… Будешь плохой девочкой – сдам тебя в детдом, мне нужна послушная дочка… Первые разы ребенок утихомирится. Поверит и прислушается. Но потом он быстро сообразит, что к чему, и будет самозабвенно врать про все подряд. Ведь мама с папой так делают, а мама с папой – это авторитет, и что можно им – можно и мне. Значит, это не плохо. Простая детская логика. И потом ведь малыш не будет разбираться – существует «бабайка» или нет, лучше сразу обмануть врага – авось тогда пронесет. И начинает врать…

Постоянно интересуетесь у ребенка успехами, оценками, достижениями, а не его личной жизнью
Да и вообще, какая у него может быть личная жизнь, какие секреты? Учиться – вот его работа! Знакомая позиция? Спрашиваете: «А ты сделала лучше других?» «А какие оценки получил?» «А ты сдал задание первым?». Но не спросите у дочки – какой ей  нравится мальчик, а у сына – не покататься ли вам в субботу на лыжах в парке. И ваш ребенок поймет, как легко и быстро сделать вам приятное: он  будет рассказывать именно то, что вам хочется услышать, чтобы не расстроить и  не разочаровать родителей. Чтоб не быть наказанным осужденным взглядом – «эх, ты». Ведь папа с мамой – это самые важные люди, и ваш ребенок  боится потерять свою значимость в ваших глазах, не оправдать ваших  ожиданий. И начинает врать…

Используете его же слова против него же самого
Есть очень популярный у многих родителей метод воздействия. «Скажи мне правду, что это ты разбил стакан, и я не буду тебя ругать». Ребенок, поверив вам – вы же его любимая, честная мамочка! – честно раскаивается. А вы в ответ: «Я так и знала! Два дня без мультиков!»
Или наказываете за те поступки и школьные отметки, о которых до этого попросили ребенка рассказать. А после с удовольствием навешивайте ярлыки – конечно, в педагогических целях! Называете его обманщиком, вруном или лжецом. Тогда он со временем начнет соответствовать этим определениям. «вы мне не верите, и говорите, что я всегда вру!» И начинает врать…

Провоцируете ребенка
Часто вы задаете вопросы, которые влекут  в ответ неправду: «Ты уже сделал уборку в своей комнате?» вместо «Я вижу, ты еще не убирался в детской». Вольно или невольно, но вы сами выстраиваете диалог таким образом, чтобы ребенку надо было выкручиваться и придумывать оправдание: «Ты сейчас говоришь правду?» – на подобный вопрос даже взрослые ответят положительно, чего уж говорить про детей. И дети начинают врать.

Самое популярное словом в родительском словаре - «нельзя»
Вы же очень ответственная мама, да? Обеспокоенная, как бы чего не случилось? «Нельзя сладкого – диабет разовьется». «Нельзя трогать собаку – а вдруг укусит?» «Нельзя играть с другими детками – они могут обидеть». Число запретов увеличивается в геометрической прогрессии с взрослением ребенка.  Он почувствует себя более свободным, когда начнет вас обманывать: «Мне бабушка разрешила взять конфеты!» - хотя бабушка ни сном, ни духом. И он начнет защищаться от запретов, придумывая все новые объяснения. И начнет врать.

Требуете искренности от ребенка, сами этого не соблюдая
Вам в воскресенье звонит шеф, чтобы вызвать на внеурочную работу. Вы даете трубку сыну-первокласснику и шепчете ему: «Скажи, что мамы дома нет». Или в автобусе не покупаете проездной билет дочке-второкласснице: «Она еще в садик ходит». И ребенок видит от этой нечестности… прямую выгоду. И начинает так же – врать. 

Количество показов: 849
Выпуск:  №25 (2551) от 1 июля 2016 г.
Комментарии