Выражения нон-грата: чего нельзя говорить ребенку

10.11.2017 
Количество показов: 26
Мы все воспитываем своих детей по-разному. Кто-то, начитавшись Спока, старается быть правильным родителем. Кто-то, ориентируясь на Японию, считает, что до пяти лет детям можно позволять абсолютно все, но зато потом, после пяти – о-го-го! – закручивают гайки. Третьи воспитывают «потихоньку, когда-нибудь и как-нибудь». Многие – так, как воспитывали их самих, или наслушавшись советов более опытных, на их взгляд, людей. В общем, вариантов множество, и имя им – легион.
Но есть одно, что объединяет многих. По словам психолога Марианны ВИНОКУРОВОЙ – это фразы и выражения, которыми можно добиться прямо противоположного эффекта. Узнав об этом, я тихо ужаснулась: часть из них я сама  использую в… повседневном обиходе! Эти выражения можно назвать «крылатыми», они плотно сидят у меня в подкорке с раннего детства, их я слышала и слышу  всегда, везде и повсюду, они – как воздух, который вдыхаешь и не замечаешь. 
Ужас, ужас. А психолог только ухмыльнулась в ответ на мои откровения: «поздравляю, мамочка. Вы активно взращиваете забитых и не приспособленных к жизни людей». 

«Гениальные» методы воспитания
Как заставить ребенка стать отличником? Конечно же, сравнить его с успешным одноклассником. Как успокоить свою капризулю, если у него случилась истерика в общественном месте? Пообещать ему «наподдать дома». Часто мы так и поступаем. «Даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека, поэтому, общаясь со своим ребенком, следует тщательно выбирать слова. А о некоторых выражениях лучше забыть навсегда», - сказал психолог.
«Я в твоем возрасте училась на одни «пятерки»!
Излюбленное выражение родителей, которым они старательно внушают ребенку, что учиться нужно на «хорошо» и «отлично». Ну, что-то вроде того, что вот мы какие были молодцы, и ты обязан не подкачать! Даже если мама не вылезала из троек, а у папы образования – восемь классов и девятый – ПТУ. Своему ребенку они под страхом смерти не признаются, что учились так себе. Не захотят ронять авторитет.
Комментарий психолога:
- С рождения и до шести лет мама и папа для ребенка – это практически боги, которые знают все на свете. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.

«Ты мой птенчик, рыбка, поросеночек»
Как только ни называем мы своих детей в приступе нежности! У нас в арсенале – детеныши всей фауны и местами даже флоры. Но бывает и хуже. Толстушка, пампушечка. Или - дурашка, трусишка, уродец. Уменьшительно-ласкательный суффикс значения не меняет.
У меня есть знакомая семья, в которой дети до определенного возраста – а именно до похода в детский сад – не знали своего имени. Ну, то есть гипотетически знали, но дома не было принято называть по именам. Зайка, медвежонок, сладенький пончик…  Да и среди родителей культивировались нежные прозвища: папа был по жизни «зая», мама – «лапа».  
Комментарий психолога:
- Все это приводит к обезличиванию ребенка. Его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажите ребенку, что он дурак вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это как истину. 
А ведь имя человека – это его заявление миру, собственная презентация. Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. 

«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя – тройка»
Обычная реакция, правда? А еще от «как так, чем она лучше?» до  «ну, чего еще ожидать, все как обычно».  А еще мы сами, вспоминая детство, говорим: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, и ничего страшного не случилось, с психикой у меня полный порядок». 
Комментарий психолога:
- Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и как бы говорят при этом: «Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, неважно, с одноклассником, братом или сестрой. И уже повзрослев, по привычке продолжают сравнивать себя с другими людьми, и далеко не  всегда не в свою пользу. А если семейная связь крепка, и папа с мамой до 40 лет продолжают – опять-таки по привычке! – сравнивать своего взрослого ребенка, то ни к чему хорошему это не приведет. 

«Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
- Любимая фраза  родителей для манипулирования детьми.  После этих слов ребенок начинает сначала плакать, потом – стараться изо всех сил быть правильным, чтобы понравится, чтобы быть удобным и – любимым.  Он задвигает все свои потребности и желания, угадывает желания и ожидания родителей, ведь плохих и непослушных детей не любят! В итоге сам ребенок как личность перестает существовать. Во взрослой жизни он пытается все время и всем угодить. У него нет своих желаний - только желания других людей.

«Ты совсем как отец»
- Ну, или «вылитая мать». Хотя контекст и эмоциональный окрас могут быть разными. В любом случае, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой. К примеру,  недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своего ребенка говорят друг другу какие-то гадости. И все это «оседает» в ребенке. Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. 

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим чужому дяде (бабайке)»
- Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Что-то вроде «Я тебя таким придумал – будь таким, как я хочу». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

«Дома получишь!»
- Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В один момент мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы «склеивается» с фигурой начальника, человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. 

«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»
- Другими словами - «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителями за то, что они мешали им жить счастливо. 

Количество показов: 26
Выпуск:  №44 (2621) от 9 ноября 2017 г.
Комментарии